Magijsko orgijanje četnika

 

“Vlak za Zagreb sa polaskom u 01:05 stoji na trećem peronu četvrtom kolosijeku!”-odjekivalo je Vinkovačkim kolodvorom…
Sjedio sam na terasi pizzerije “BOSO”,kada je sav uznojan stigao moj kolega.Sjeo je. Naručio je hladna pića i počeli pričati o nebitnim temama. Oko nas su bile dvije konobarice, i dva lokalna notorna pijanca- provokatora.

Zovem ih provokatori jer se dva minuta poznaju,a tri ne poznaju. Pokušavali smo ne obraćati pažnju na njih, no to je u ovakvim situacijama bilo potpuno nemoguće, jer je jedan skakao kao ofuren vrelom vodom, a drugi je coolerski sjedio i “solio” ovom prvome pamet.

Sve je izgledalo kao da je na rubu sukoba, i kada bi došao trenutak za eksploziju agresije, naglo bi obojici splasnuo naboj i sjeli bi na plastične stolice- i priča je mogla početi iznova i iznova, sve dok netko ne nasjedne na nju. Priča završava na način da netko od njih dvojice dobije”porciju”od dva tri šamara, a tada nastupa “mirovna misija”, plaćanja pića, i prepričavanja- što, tko, zašto ga je udario njegov sugovornik?!!

Idemo!- rekoh kolegi i krenuli smo prema peronu.

Rijetko tko je danas na Vinkovačkom kolodvoru u ovako sitne sate. Prije je to bilo živopisno mjesto na kojem su se pekle škole i fakulteti i to ovi. Svaki polaznik je bio obvezan po upisu diplomirati sa praktičnim prikazom podučenog/naučenog :-“Prodavanje cigle putnicima iz čekaonice”,”đžeparenje”,”navlakuše” i redovne tuče koje su se događale na svakom kvadratnom metru kolodvora.
Ušli smo obojica u vlak i sjeli, pokraj nekog ćelavog nabildanog mladića. Po obrvama mu se vidi da je srbin…spojene su. Kao u Pupovca u momačkim danima! Mogao sam se kladiti u to.100 Eura sam zaradio kada je nakon 10 minuta pokušao progovoriti. Krenuli smo točno na vrijeme. U neobaveznom razgovoru pričali smo i pretresali teme sve moguće od kopanja bašte, do pravljenja praćki. Nije bilo dosadno a i brže vrijeme prolazi. Negdje oko Gradiške, ispred kupea je prošao neki čovjek, i osvrtao se na nas dvojicu koji smo u njemu sjedili. Prošao je i vratio se istim načinom te dohvatio vrata i naglo otvorio. Bio je to čovjek koji me snabdjeva sa dokumentima koji su zarobljeni nakon srbske “traktorijade”!

Rukovali smo se i sjeli.

Nastavili smo priču u koju se uklopio i pridošli kolega.

Do Zagreba nitko nije ušao u vagon. Cilj nama trojici jeste bio doći do Srba na prosvjedno okupljanje koju je organizirao A-HSP, povodom “proslave” srbokomunističkog dana Antifašističkog ustanka 27.07.1941- koji naime nije bio nikakav Antifašistički ustanak, već četnički dernek koji je odnio živote svih žitelja sela!

Na glavni kolodvor Zagreb smo stigli oko 4 i 30 ujutro.

Zagrebački kolodvor izgleda danas kao Vinkovački kolodvor u najsvjetlijim vremenima :- Pijanci, prostitutke, pederi, stranci, polupijane babe, kriminalci,putujući trgovci knjigama Vedske filozofije u narančastim haljinama (Hare Krishna)…strava i užas.Vinkovce je ta balkanska groznica prošla od onog dana kada su zacrtane granice današnje Hrvatske…no ipak nisu to stvarne granice. Stvarne granice (povijesne) morat ćemo vratiti. Ili mi ili naša djeca, unučad!

Autobus sa kojim smo krenuli prema Srbu, je bio gotovo popunjen. Živopisni likovi su posjedali u njega, a pratnja nam je bila naša Policija, sa jednim vozilom ispred autobusa i jednim iza.Dražen Keleminec se pak vozio u crnom mercedesu. Megafon je bio obavezno uz njega.
Stijegovi su se ponijeli, transparenti, plakati, i sva moguća demokratska pomagala za ovakve situacije prosvjednog karaktera.

Putovali smo nekoliko sati, a pred ulazak u Srb, smo morali stati, izaći iz autobusa i nastaviti pješice. Koliko sam mogao vidjeti, bilo nas je oko 150-200. Po meni, vrlo mali broj prosvjednika sa obzirom na broj oklopljenih policajaca-specijalaca oko nas, i povoda zbog kojeg smo došli u ovo selo. Marice uredno parkirane, sa strane. Krenuli smo prema mjestu gdje se nazirala metalna policijska ograda sa kojom smo se već susretali na ranijim prosvjedima.

Zapjevala se i “Oj Hrvatska mati”! Dostojanstveno, i mirnim korakom smo išli do krajnjeg dijela (ograde) koji je govorio:- DALJE NE MOŽETE!

Medijski izmanipulirana javnost je spremna na sve osim na doznavanje stvarne istine o četničkom pokolju. Ponekad se zapitam…nije li ovakvo slavljenje i plesanje krvnika i njihovih sljedbenika po kostima i groblju zapravo ritual crne magije?!

Naglašavam svima onima koji to rade, svjesno ili podsvjesno, ali to neznaju, “vrač” (pravoslavni pop) samo spaja magiju, tj. astralne kanale, ali magija dijeluje uvjek kroz naručitelja!

Mislim da cjelokupna Hrvatska javnost zna tko naručuje ovakve odvratne rituale!

Umjesto vječnog mira i spomena na zločin,isprike, ti srbski vračevi ih još muče u svojim magijskim ritualima!

Meni sve nešto govori da je to upravo takav smjer, i da se takvi rituali izvode diljem Hrvatske na kostima Hrvatskog čovjeka od strane SPC i srbočetnika! Ne bi bilo prvi puta da su srbski popovi blagoslovili ovakve zločine i krvave koljačke pohode.

Keleminec je držao govor, vatren, nadahnut, nabijen emocijama. On je jedini pravaški čelnik koji se otvoreno stavlja u sukob protiv četnika i komunista. Uhićivan je bio, puštan, pozivan na sud, oslobađan od presuda. Ali se ne predaje. Mora nastaviti borbu, protiv zamisli koje izlaze iz zločinačke kuhinje Pusića, Pupovca, Teršelić, i SDP!

Hrpa otvorenih mrzitelja Hrvatstva i Hrvatske općenito.

Nadam se da će iduće godine broj prosvjednika biti daleko veći, i da će se konačno zaustaviti crnomagijsko orgijanje četnika i komunista, te njihove djece i sljedbenika po kostima Hrvatskih ljudi, od kojih je najmlađa žrtva imala 2 godine.

Slatka li je Hrvatska kuna koju zarađuješ,
pljuvanjem po Hrvatima i Hrvatskoj!

Nikad prodan Domovini odan!

Stric Ivan!

tekst-i-fotografija

About Stric Ivan 2526 Articles
Rano jutro pola pet. Svaki dan putujem na poso kod gazde na poso. Gazda je dobar bio pa mi je poso dao, jer nemam ni za suvu kiflu. Doduše jogurt sam krao dok gazda nije sazno da sam krao. Ondak sam dobio "vaspitnu" tri, četiri od gazde jer je reko da sramotim obitelj gazdinu i moju. Inače gazda je iz sela. Ja sam isto. Al nismo iz istog. Neki dan je bio neki čoek koji se hvali kod gazde da je izumio prozor (windows) i da je zaradio milijarde na račun nas koji nemamo prozor. Mene ne bi preveslo jer mi Prozor imamo u Bosni. I tako... Bio je darežljiv. Ja nisam šćeo jedan taj prozor (windows) al mi je gazda rjeko da ne budem nagao i da uzmem jer bih inače u protuprotivnom trebao za pare kupiti prozor. Kaže ćoek da je iz Amerike i da od para ne zna šta će pa je počeo trovat ljude. Oto se mom gazdi nije dopalo..."Mali!"-ovamo dolazi zovne me gazda. "Idi po burek kod "Trifrtalj Mande" i reci joj da ga zasoli ko što su joj pretci (burekđžije) zasolili Borđžijama. "Za Dom!"-rekoh i odjurih po burek. Trifrtalj Manda je bila ugledni buregđžija, a zvali su ga Manda jer je za okladu pojeo 100 komada ćelapa i popio gajbu piva. A ono tri frtalj je dobio jer mu je još mjesta ostalo za pojest u drobu, pa je ošo kući i pojeo još lonac sarme od prošlog tjedna, jer burek ne jede iz buregđžinice, jer bi time kršio poslovnu politiku. I tako...Vratim se da kod gazde i donesem burek. "Evo gazda ja donio burek, još je vruć, kaže Manda da ga je osobno sam izgazao nogama!" "E takog te volim, kad si poduzetan, kad radiš, pereš suđe, čaše, prostoriju krćme i kada naplatiš." "Dobro gazda, al aj mi reci što nikad ne uzmeš pare kad naplatim?" "Jer svakom drpiš trostruko. Šta si radio onom Palestincu? Jaseru Arafatu? "Ništ..". Jesam ja 100 put rekao kako nije lijepo gledat tuđu ženu? "Pa dobro, ja to od milja..."Od Milja!? Kolko ja znadem ti voliš od milja plavuše a Jaserova je bila crnka i dala mi je onu sliku Alajbegove đamije. "Pa dobro mogu i ja nešto pogledat ako je lijepo". "Možeš ali joj ne moraš davat broj telefona krćme pa da me zivka i psuje tebe, jer onda ja moram objavljivat rat Jaserovim ratnicima". Dok je gazda tako gunđo i kudio me, kaže gospodin prozor( Bill Gates) da je burek famozan, i da nikad nije pojeo tako sladak burek.(!?) Baš je glup taj Bill...burek ne može biti sladak, več odmesa, odsira, i odzelja. Gazda je stajao iza šanka, i glancao čaše, a ja ko ja, imao sam svoju odoru. To mi je gazda kupio. Čizme, pantole, kožnu jaknu, bijelu košulju i crnu kravatu. Eh umalo zaboravih. Gazdina poslovna politika je bila da svi moramo pokrov imati na glavi. Kapu. Ja sam dobio isti ko i gazda, zbog ravnopravnosti, kako mi je gazda kasnije objasnio. I moja i njegova kapa se zvala fes. I došla je Fed Ex-om sa Bliskog Istoka. Ošišo sam se na nulu, a ostavio sam samo brkove za znak raspoznavanja. Jedan put kad se zaratilo, da mi nije brkova ne bih dobro prošao. Uperio čovjek pušku u mene: "Ausweis sofort!" Ja neimadoh osobnu kartu i viknuh: "Heil Hitler". Kamarad možeš ić, reče jedan do njega koji je razumio i kineski. Eto od tada gazdu poznam. Imali smo i slovo iz abecede na njoj, a gazda mi je i to objasnio, da su se to Hrvati pod tim slovom borili da bi posvojili Bosnu, Hercegovinu, Sanđžak komad Italije točnije Trst jer se tamo išlo u šverc riflama. Pa da i oni zarade malo od šverca. Kaže gazda jednom prilikom da su moje najbolje koje postoje i da su stare 501 godinu."Dobro je gazda!"- jać nastavit sa pranjem suđa, a ti idi sa gostom ćakulat. I tako dok sam ja prao suđe i glancao čaše, kod nas su tijekom mjeseci i godina dolazili raznorazni pjevači Halid, Guns n Roses, Mladen Grdović, Serverina, Jelena Rozga, Lidija Bačić i neka grupa Sex Pistols isto ali bez basiste jer se oženio i ostavio bend. Kasnije kada sam porastao sam saznao da je svoju hanumu ukiselio jer mu se nije dopao ruž. Taj basist Sida je bio nadrogerisan. Za to je to i napravio. Ne volim drogu. Ondak su dolazili Viktor Orban, Donald Trump, onda je dolazio čovjek raketa Donaldov najveći neprijatelj jer stalno prijeti Americi sa raketlama sa borbenim glavama. Onda je dolazila Gabriela Merkel, pa Berlusconi koji nije nikada bio sam. Vazda je sa njim bilo cura plavih i crnih i crvenih. Ali ne ovakih crvenih ko što je danas crvenih i vjeruju u savez komunista. Gazda je nosio crvenu maramu pa je dobio traumu. Nije volio crvene i UDBA-u. To su brate Berlusconijeve bile žene za oko za ruku i za pojas okačit. Tolko dobro. Pošto sam bio konobar prišao sam Berlusconijevim curama i rekao: "Felatio, felatio!" Cure su ozbiljno svatile posao i dale na mene. Šta je dalje bilo, mogu napisati u svojim memoarima. Berlusconi je bio šarmer, i volio je darivati manje od sebe. Valjda po parama. Ja sam para imo kolko je gazda davao. I bilo mi je dosta. I ondak ko je još ono dolazio? Ček da se sjetim? Znam da od Srba nije niko dolazio jer su se jako nešto naljutili jer ih je gazda tamanio ko muve kućne u ratu. Mog su gazdu zvali prijetalji Herojem, al on je bio običan mali čovjek. I volio je bliskoistočni smisao za humor. I ja sam isto volio posebno kad je Berlusconi doveo par sirijskih cura. Brisao sam ja čaše i sjećao se kako su me izfelatirale. U mene je sve moralo biti u redu. Šank, police, gosti nisu smjeli donositi oružje, drogu, bijelo roblje. Crno su smjeli ali na vlastitu odgovornost. Prijetila je revolucija nakon Donalda Trumpa u Ameriki pa je htio postati kandidat da bi smirio stanje. Donald je bio velik čovjek. Al sam ja gazdu volio više, jer sam sa njim stalno išao u akciju. Vremeplovom smo se vraćali u prošlost i ispravljali greške ako smo ih neđe napravili. Ae! Imali smo više posla sa bogatima nego sa siromašnima. Gazda je to razumio, i nije dao da mi se išta dogodi. A pošto su kod nas dolazili razni narodni pjevači i sastavi kao što sam već rekao Guns n Roses, Sex Pistols, Damned, Real Kids, MC5, i drugi koje ovim putem stavljam na popis onih koje sam umalo zaboravio. Jest vala. Perem ja čaše i brišem kad nešto puče. Ja se okrenu, a ono čovjek iz Prozora (Bill Gates) osta rumena lica. Aha! Gazda mu zveknuo šamar jer je upetljan u trovanje čovječanstva sa nekim virusom Covic 19. Ša je bilo jarane!? -upitam ja kad je počeo čovjek prozor počeo nešto govoriti. Jel ti znaš đe si došo? Ovo je...ponovi za mnom i tu me gledaj. OVO JE!...sad reci krćma. KRĆMA...kod Satana...JES I LIKE SATAN...ne pitam te to majmune već ponovi...KOD SATANA...Panonskog...PANONIA. E tako...sad si naučio važnu lekciju da se ne zajebava i ne fali sa zločinom na javnom mjestu. Jesi skonto? Du ju anderstud? Imaš vraga u Americi pa nek te on odgaja kad nisu ćaća i mater. Bil Gates počme plakat i klecajući ode vanka. Pazi na kanal!-sam još uspio viknuti za njim. Nisam uspio u namjeri, jer je upo u njega a u taj kanal su komšije bacale govna iz cisterni u koje su upumpavale govna i smeće. "Znači gazda on se ne če izvaditi iz njega dok ne okaje grijehe svoje? Tako je mali! "Gazda možemo li mi iz Bosne uvesti nargile. Ja sam vidio u prolazu kada smo bili u Palestini da su ljudi pušili nargile i pili čaj. Mogli bi to uvesti kao posebnu ponudu zagoste." Šta će im nargila?" "Jel imaju ašiša? Imaju...Pa neka puše brate mili kolko hoće". Ionako ispadne sa kamiona svaki mjesec drveni sanduk od 30kg ašiša. "Jest vala gazda, znaš poso al ga zna i vozač kamiona. Štas mu ono reko? Budem li te vidio da mladeži prodaješ drogu, ostaćeš bez noge idući put kad budeš sjeo u krćmu". "A jes vala jesi ga ustrašio..." Takva je poslovna politika bila u gazde. Gazda je volio čist račun i žene. Svak onaj koji je mislio da nije volio taj se zajebo. Ako se nije ženio, to ne znači da nije volio žene. Pa ni Isus se nije ženio, tako kaže glasnogovornik iz Vatikana. Da ne kažem nešto teže, pustit ću grupu neku da pjeva, bolje nego da kažem neku parabolu, pa ću još i veći glupost napraviti. "Ta ti je pametna!"-Zapiši za sutra. Lepog Maria zovni treba se pripremiti za novi rat. Golub pismonoša mi je javio da počinje. Su kim, tj. protiv koga? Ja gazda ne bi više u sanitet...pun mi fes zavoja i tableta. Gazda me pogleda, priđe i odigne fes sa moje glave. Od kad ovo nosiš?- prosuše se tablete, ispadoše dva prva zavoja, pincete i škare za zavoj. "Od 1991 nosim!-rekoh. Ne moraš više prvi zavoj nosat, od sada i od ovog trenutka si razdužen ko i ja, nas rat ne interesira jer se rat vodi na Zamlji, a do tamo ne možemo niti svemirskim brodom, al zato imamo besplatanu internetsku televiziju, i gledamo šta se događa onima koji su a jesu. A ovo je njihov san, ono što sanjaju. Gazda, sad znam! Mogli bi smo se nazvat: Dobar, loš, jao! Može...reče gazda i zapali cigaretu iz duvankese.