Nije za plakanje niti za smijanje…već za…!

 

Škoti imaju kiltove i prozračenog miška. Englezi majku Kraljicu koja će nadživjeti sve kornjače svijeta. Švicarci čokoladu i pare. Švabe kobase i Cicafest. Talijani imaju Alfu i paštu. U Bosni moš’ pojest ćevape u somunu ispred piramide. A Hrvatska nema šta nema, a šta i nema kupit će na kredit. Ima da se ima!

Ma kakav Pariz, ma kakav Rodeo Drive – nema većeg šoping centra od Hrvatske! Oš kupit autocestu? Most? Otok? Babu Maricu? Sve je na prodaju – solarna naplata. Pare na sunce i nosi. Stalno se okrećem iza sebe i gledam dal mi je neko zakačio etiketu s cijenom na dupe. Nemoj Bogati; za mene bi te odmah tražili povrat novaca i ispriku.

Hrvati se stalno žale.

Ma ko vam je to reko?! Vidi kako smo vam fini i pristojni. Vi nama dignete cijenu svega mi vas ne udavimo nego platimo. Dapače, mislim da je život ovdje prejeftin! Vidi ovako.

Šta ćemo sa zrakom Vlado? Predugo je đabe. Znaš kako smo ti rastrošni, boli glava. Ono dišemo sve u šesnaest nemoš to više kontrolirat! Razbahatio ti se narod. Razbacuje ti se kisikom. Ono baš diše di god stigne. Neki dan hodam ti ja, Vlado, i vidim ženu kako je udahnula i nije izdahnula majkemi, trajno je otuđila jedno 500 atoma kisika! Bezobrazluk! Daj smisli neku naknadu Bogati!

Vlado cure ti pare; ovi što ti skupljaju boce mislim da bi trebali napraviti neku obrtnicu. Nakelji im dva tri porezića da se ne opuste previše. Nakon samo 15 sati skupljanja boca po sunjari, eto mu za kruh i paštetu! Samo tako, ej Vlado jel spavaš?! Treba tom masivnom priljevu gotovine stati na kraj. Cijelih 50 lipa Vlado!! Ma ne sumnjam ja, već ti mozgaš kako uzet bar pola. Lukavice jedna.

I da, mislim da nam ni vodu ne naplaćujete dovoljno. Za sad plaćamo samo vode stajaćice, pitku vodu, slivnu vodu, lokve, izvore, tekuću vodu i jedno 80-90 litara imaginarne vode na mjesec. Šta ne bi naplaćivala i kapi kiše, recimo po komadu? Nije ok, kužiš, mi to sve đabe ubiremo. Šteta.

Što se struje tiče, jbg, tu ste ga zasrali. Nemoš više dignut cijenu ni da si Sanader. To nek pričeka još malo a onda izmisli pretplatu na žarulje e i na svijeće obavezno za one koji te pokušaju za*ebat.

Što se mora tiče, isto mi ne odgovara. Ajde malo si popravila dojam sa tim koncesijama. I dobro da pretražuju ljude na ulazu ko talibane na aerodromu. Ma zamisli, oni bi svoju vodu i sendvič nosili! Šta si sve ljudi dopuštaju…Trebalo bi ih spljuskat s tim istim sendvičem da im to više nikad ne padne napamet! Ima da na licu mjesta potroše zadnje kune i lipe i ima da se smješkaju dok troše. (pod hitno zabrani knedle u grlu!) Ajde i tuševe naplaćuješ, to je ok, al mislim da je 2 kune malo. Stavi 10! Ma šta 10, 20 opizdi i smanji sekunde. Predobra si prema nama Vlado, razmazit ćeš nas.

I Vlado nemoj da ti padne napamet da nam digneš plaće i standard života! Vidim ja kako se dobro živi. Evo neki dan čovjek natanko pun rezervar na benzinskoj; dobro uzeo ga je na 3 rate al svejedno, Vidjela sam i neke ljude da su kupili mlijeko koje nije na akciji!! Kako bahato. Jučer gledam neka djeca jedu krafne na plaži; svako dijete svoju krafnu! Pala sam na dupe od šoka i nevjerice! A najgore od svega, i ja sam otvorila jogurt i nisam polizala poklopac. Sramim se što sam ikada rekla da ne živimo dobro. Oprosti mi Vlado.

Što se cigara tiče; digni kutiju na 100 kuna. Znam, nije da želiš zaradit nego ti je stalo do našeg zdravlja. Ovi mrtvaci šta leže, bebe u oblaku dima i raspadnuti djelovi tijela ne funkcioniraju. Daj stavi sliku Plenkovića il Kolinde. Doći će do masovnog odvikavanja. Imamo mi dobre želuce, ali imamo i svoje granice.

Još jednom želim zahvaliti i na skupom gorivu, sad puno manje izlazim a više čitam. Hvala i na kavi od 12 kuna u kafiću, otkrila sam da više volim popit pol litre hladne dođe mi na isto. Hvala što su poskupile cestarine, sad napokon za godišnji mogu ostat kući. E da, a najviše hvala što tako predano radiš na uvozu svega i izvozu ničega; prije sam limun shvaćala neozbiljno. Sad kad košta 24563 kuna, sad kupim jedan i gledam ga. Kako je samo lijep.

Izvor: nepoznat

About Stric Ivan 2527 Articles
Rano jutro pola pet. Svaki dan putujem na poso kod gazde na poso. Gazda je dobar bio pa mi je poso dao, jer nemam ni za suvu kiflu. Doduše jogurt sam krao dok gazda nije sazno da sam krao. Ondak sam dobio "vaspitnu" tri, četiri od gazde jer je reko da sramotim obitelj gazdinu i moju. Inače gazda je iz sela. Ja sam isto. Al nismo iz istog. Neki dan je bio neki čoek koji se hvali kod gazde da je izumio prozor (windows) i da je zaradio milijarde na račun nas koji nemamo prozor. Mene ne bi preveslo jer mi Prozor imamo u Bosni. I tako... Bio je darežljiv. Ja nisam šćeo jedan taj prozor (windows) al mi je gazda rjeko da ne budem nagao i da uzmem jer bih inače u protuprotivnom trebao za pare kupiti prozor. Kaže ćoek da je iz Amerike i da od para ne zna šta će pa je počeo trovat ljude. Oto se mom gazdi nije dopalo..."Mali!"-ovamo dolazi zovne me gazda. "Idi po burek kod "Trifrtalj Mande" i reci joj da ga zasoli ko što su joj pretci (burekđžije) zasolili Borđžijama. "Za Dom!"-rekoh i odjurih po burek. Trifrtalj Manda je bila ugledni buregđžija, a zvali su ga Manda jer je za okladu pojeo 100 komada ćelapa i popio gajbu piva. A ono tri frtalj je dobio jer mu je još mjesta ostalo za pojest u drobu, pa je ošo kući i pojeo još lonac sarme od prošlog tjedna, jer burek ne jede iz buregđžinice, jer bi time kršio poslovnu politiku. I tako...Vratim se da kod gazde i donesem burek. "Evo gazda ja donio burek, još je vruć, kaže Manda da ga je osobno sam izgazao nogama!" "E takog te volim, kad si poduzetan, kad radiš, pereš suđe, čaše, prostoriju krćme i kada naplatiš." "Dobro gazda, al aj mi reci što nikad ne uzmeš pare kad naplatim?" "Jer svakom drpiš trostruko. Šta si radio onom Palestincu? Jaseru Arafatu? "Ništ..". Jesam ja 100 put rekao kako nije lijepo gledat tuđu ženu? "Pa dobro, ja to od milja..."Od Milja!? Kolko ja znadem ti voliš od milja plavuše a Jaserova je bila crnka i dala mi je onu sliku Alajbegove đamije. "Pa dobro mogu i ja nešto pogledat ako je lijepo". "Možeš ali joj ne moraš davat broj telefona krćme pa da me zivka i psuje tebe, jer onda ja moram objavljivat rat Jaserovim ratnicima". Dok je gazda tako gunđo i kudio me, kaže gospodin prozor( Bill Gates) da je burek famozan, i da nikad nije pojeo tako sladak burek.(!?) Baš je glup taj Bill...burek ne može biti sladak, več odmesa, odsira, i odzelja. Gazda je stajao iza šanka, i glancao čaše, a ja ko ja, imao sam svoju odoru. To mi je gazda kupio. Čizme, pantole, kožnu jaknu, bijelu košulju i crnu kravatu. Eh umalo zaboravih. Gazdina poslovna politika je bila da svi moramo pokrov imati na glavi. Kapu. Ja sam dobio isti ko i gazda, zbog ravnopravnosti, kako mi je gazda kasnije objasnio. I moja i njegova kapa se zvala fes. I došla je Fed Ex-om sa Bliskog Istoka. Ošišo sam se na nulu, a ostavio sam samo brkove za znak raspoznavanja. Jedan put kad se zaratilo, da mi nije brkova ne bih dobro prošao. Uperio čovjek pušku u mene: "Ausweis sofort!" Ja neimadoh osobnu kartu i viknuh: "Heil Hitler". Kamarad možeš ić, reče jedan do njega koji je razumio i kineski. Eto od tada gazdu poznam. Imali smo i slovo iz abecede na njoj, a gazda mi je i to objasnio, da su se to Hrvati pod tim slovom borili da bi posvojili Bosnu, Hercegovinu, Sanđžak komad Italije točnije Trst jer se tamo išlo u šverc riflama. Pa da i oni zarade malo od šverca. Kaže gazda jednom prilikom da su moje najbolje koje postoje i da su stare 501 godinu."Dobro je gazda!"- jać nastavit sa pranjem suđa, a ti idi sa gostom ćakulat. I tako dok sam ja prao suđe i glancao čaše, kod nas su tijekom mjeseci i godina dolazili raznorazni pjevači Halid, Guns n Roses, Mladen Grdović, Serverina, Jelena Rozga, Lidija Bačić i neka grupa Sex Pistols isto ali bez basiste jer se oženio i ostavio bend. Kasnije kada sam porastao sam saznao da je svoju hanumu ukiselio jer mu se nije dopao ruž. Taj basist Sida je bio nadrogerisan. Za to je to i napravio. Ne volim drogu. Ondak su dolazili Viktor Orban, Donald Trump, onda je dolazio čovjek raketa Donaldov najveći neprijatelj jer stalno prijeti Americi sa raketlama sa borbenim glavama. Onda je dolazila Gabriela Merkel, pa Berlusconi koji nije nikada bio sam. Vazda je sa njim bilo cura plavih i crnih i crvenih. Ali ne ovakih crvenih ko što je danas crvenih i vjeruju u savez komunista. Gazda je nosio crvenu maramu pa je dobio traumu. Nije volio crvene i UDBA-u. To su brate Berlusconijeve bile žene za oko za ruku i za pojas okačit. Tolko dobro. Pošto sam bio konobar prišao sam Berlusconijevim curama i rekao: "Felatio, felatio!" Cure su ozbiljno svatile posao i dale na mene. Šta je dalje bilo, mogu napisati u svojim memoarima. Berlusconi je bio šarmer, i volio je darivati manje od sebe. Valjda po parama. Ja sam para imo kolko je gazda davao. I bilo mi je dosta. I ondak ko je još ono dolazio? Ček da se sjetim? Znam da od Srba nije niko dolazio jer su se jako nešto naljutili jer ih je gazda tamanio ko muve kućne u ratu. Mog su gazdu zvali prijetalji Herojem, al on je bio običan mali čovjek. I volio je bliskoistočni smisao za humor. I ja sam isto volio posebno kad je Berlusconi doveo par sirijskih cura. Brisao sam ja čaše i sjećao se kako su me izfelatirale. U mene je sve moralo biti u redu. Šank, police, gosti nisu smjeli donositi oružje, drogu, bijelo roblje. Crno su smjeli ali na vlastitu odgovornost. Prijetila je revolucija nakon Donalda Trumpa u Ameriki pa je htio postati kandidat da bi smirio stanje. Donald je bio velik čovjek. Al sam ja gazdu volio više, jer sam sa njim stalno išao u akciju. Vremeplovom smo se vraćali u prošlost i ispravljali greške ako smo ih neđe napravili. Ae! Imali smo više posla sa bogatima nego sa siromašnima. Gazda je to razumio, i nije dao da mi se išta dogodi. A pošto su kod nas dolazili razni narodni pjevači i sastavi kao što sam već rekao Guns n Roses, Sex Pistols, Damned, Real Kids, MC5, i drugi koje ovim putem stavljam na popis onih koje sam umalo zaboravio. Jest vala. Perem ja čaše i brišem kad nešto puče. Ja se okrenu, a ono čovjek iz Prozora (Bill Gates) osta rumena lica. Aha! Gazda mu zveknuo šamar jer je upetljan u trovanje čovječanstva sa nekim virusom Covic 19. Ša je bilo jarane!? -upitam ja kad je počeo čovjek prozor počeo nešto govoriti. Jel ti znaš đe si došo? Ovo je...ponovi za mnom i tu me gledaj. OVO JE!...sad reci krćma. KRĆMA...kod Satana...JES I LIKE SATAN...ne pitam te to majmune već ponovi...KOD SATANA...Panonskog...PANONIA. E tako...sad si naučio važnu lekciju da se ne zajebava i ne fali sa zločinom na javnom mjestu. Jesi skonto? Du ju anderstud? Imaš vraga u Americi pa nek te on odgaja kad nisu ćaća i mater. Bil Gates počme plakat i klecajući ode vanka. Pazi na kanal!-sam još uspio viknuti za njim. Nisam uspio u namjeri, jer je upo u njega a u taj kanal su komšije bacale govna iz cisterni u koje su upumpavale govna i smeće. "Znači gazda on se ne če izvaditi iz njega dok ne okaje grijehe svoje? Tako je mali! "Gazda možemo li mi iz Bosne uvesti nargile. Ja sam vidio u prolazu kada smo bili u Palestini da su ljudi pušili nargile i pili čaj. Mogli bi to uvesti kao posebnu ponudu zagoste." Šta će im nargila?" "Jel imaju ašiša? Imaju...Pa neka puše brate mili kolko hoće". Ionako ispadne sa kamiona svaki mjesec drveni sanduk od 30kg ašiša. "Jest vala gazda, znaš poso al ga zna i vozač kamiona. Štas mu ono reko? Budem li te vidio da mladeži prodaješ drogu, ostaćeš bez noge idući put kad budeš sjeo u krćmu". "A jes vala jesi ga ustrašio..." Takva je poslovna politika bila u gazde. Gazda je volio čist račun i žene. Svak onaj koji je mislio da nije volio taj se zajebo. Ako se nije ženio, to ne znači da nije volio žene. Pa ni Isus se nije ženio, tako kaže glasnogovornik iz Vatikana. Da ne kažem nešto teže, pustit ću grupu neku da pjeva, bolje nego da kažem neku parabolu, pa ću još i veći glupost napraviti. "Ta ti je pametna!"-Zapiši za sutra. Lepog Maria zovni treba se pripremiti za novi rat. Golub pismonoša mi je javio da počinje. Su kim, tj. protiv koga? Ja gazda ne bi više u sanitet...pun mi fes zavoja i tableta. Gazda me pogleda, priđe i odigne fes sa moje glave. Od kad ovo nosiš?- prosuše se tablete, ispadoše dva prva zavoja, pincete i škare za zavoj. "Od 1991 nosim!-rekoh. Ne moraš više prvi zavoj nosat, od sada i od ovog trenutka si razdužen ko i ja, nas rat ne interesira jer se rat vodi na Zamlji, a do tamo ne možemo niti svemirskim brodom, al zato imamo besplatanu internetsku televiziju, i gledamo šta se događa onima koji su a jesu. A ovo je njihov san, ono što sanjaju. Gazda, sad znam! Mogli bi smo se nazvat: Dobar, loš, jao! Može...reče gazda i zapali cigaretu iz duvankese.