Što se dogodilo sa Branimirom Čolakovićem!?

branimir

Što se dogodilo sa Branimirom Čolakovićem? Branimir Čolaković,  24-godišnji član HKUD Valpovo, prekršajno je prijavljen zbog pjevanja bećarca. Zbog stihova ‘Mala moja, ti u plavoj bluzi, dođi bliže pa mi se naguzi’ upućenih policajki, sumnjiče ga da je prekršio Zakon o ravnopravnosti spolova i prijetila mu je kazna od 5000 kuna. Naravno da je jedan jedini slučaj u Hrvatskoj, i da je slučaj pratila javnost. Na svu sreću, Branimir je bio oslobođen. Pa i dobro je krenulo. Prvo su šljivike posjekli. Zabranili rakiju. Svinjokolje zabranili. ISIL stigao u Opatovac. Dokle tako? ‘Bez obzira na negativna iskustva koja sam imao na Ljetu valpovačkom te 2015. godine i sudski spor, bećarce nisam prestao pjevati, a i na ovoj glavnoj raspravi ostat ću čvrsto pri svome stajalištu koje sam zastupao i prije tri godine na sudu: bećarce pjevam na način i u prigodama u kojima se to na ovim prostorima u šokačkom svijetu radi već gotovo 200 godina, s ciljem da ljude oko sebe prije svega uveseljavam, a ne vrijeđam’, rekao je za Glas Slavonije Čolaković.

E pa stoga što su navalili na Slavonsku baštinu, Slavonke i Slavonce, i što nam nameću nenormalna pravila, od kojekakvih nevladinih udruga da ih sad ne spominjem, okitio sam ovaj puta post sa bećarcima! I to ne bezveznim. Kud ne smijem više svinju zaklat “za u frižider”, a da se prije toga ne javim društvu za zaštitu životinja dok ne izmolim dva Očenaša, dvije Zdravo Marije, i četiri Slava Ocu, tu moram trpit elektronsku glazbu, narkomaniju, i nastranosti koje prenosi HTV! E ne možete mi zabraniti bećarce. Ako vam toliko smetaju bećarci, zašto zavirujete u naše Slavonsko dvorište!? A da ne bi vi malo gazdovali tu kod nas!?

Počistite ispred svoga praga, a nas i našu baštinu ne dirajte!

Ja bećarce pjevam svaki dan!

Ovim putem pozdravljamo Branimira te se nadamo da je našao drugu Policajku za curu koja lisice, nalog za uhićenje i odoru koristi u druge svrhe!

Priko šora pružio se lanac, ide Šokac i pjeva bećarac.

U mog ćaće poderane gaće, kada jebe, guzica mu zebe.

Jebo sam je kad je bila mala, tri je dana za kurcem plakala.

Idem šorom pitaju me snaše, što ti mali međ’ nogama mase?

Mala moja kad bi ti ga rikno, ni ferguson ne bi ga curikno.

Pomagajte neće sad da uđe, moja noga u cipele tuđe.

Alaj sam se nagledao sisa, u Čaglinu kad je bila misa.

U curice crn pičuljak mali, a u babe k’o opanak stari.

Da je pizde k’o na nebu zvizde, svi bi ljudi jebali k’o ludi.

Cura prozor otvorila mali, pa se svojim sisicama fali.

E moj Jura jesi bećar pravi, koja tebe miluje po glavi.

Da Bog da se prevrnula name, prikolica puna jumferica.

Da mi nije u selu zvonara, ko bi mene budio bećara.

Diko moja moj đavole crni, de se malo na leđa prevrni.

Draga piše, a ja njoj baš neću, ko je naš’o na papiru sreću.

E moj Jura kakav si u licu, kao krava kad izvrne picu.

E moj Marko veliki bećaru, kad ćes sebi naći jednu pravu.

Popela se baba na banderu, jebe mater elektromonteru.

Pjevač koku jurio po čičku, stani koko da ti vidim oko.

Imam kurac od zida do zida, ostavština pokojnoga dida.

Imam kurac ko teleću nogu, zato curu naći ja ne mogu.

Ide poštar, nosi kurac oštar, bježte žene bit ćete jebene.

Mala moja, daj mi malo pičke, umoran sam idem s predvojničke

Ako jebeš ko što pjevaš baja, badava ti i kita i jaja.

Imam šupu i na šupi rupa, komšinicu gledam kad se kupa.

Jedva čekam poskupljenje mesa, prodam kitu kupim mercedesa.

Mala moja frižideru stari, u tebi se moje meso kvari.

Mojoj maloj narastao stomak, pijem, plačem, nisam više momak.

Bradu brijem a brkove sučem, teško onoj kojoj ga zavučem.

U pušnici potuklo se meso, kulin šunku o gredu otreso.

Jebo sam je dok je bila vruća, pa mi kurac dobio na pluća.

Jebo sam je kad je bila mala, tri je dana za kurcem plakala.

Kućo moja bagremove grede, sve sam sjebo, sjebat ću i tebe.

Idem šorom i nosim banderu, misli rulja da je stigla struja.

Idem šorom i nosim gitaru, rulja misli stigo Elvis Presly.

Idem šorom i pičim motorom, iza ugla opizdi me kugla.

I sinoć sam u krevetu jednu, za spavanje popio tabletu.

Ja sam Janju ljubio na panju, sad me Janja ganja oko panja.

Kada umrem moćete me jebat, jer mi šupak više neće trebat.

Kada umrem posadite šljivu, da ja mrtav nejdem u birtiju.

E moj Jura brkovi ti masni, ko da su ti iz guzice rasli.

Mala moja nemoj jest salate, usrat ćeš se kad se popnem nate.

Šorom ide sedam-osam žena, ja poznajem koja muža nema.

Jebeš miša koji rupu bira, i svirača koji đabe svira.

Mala moja skidaj ambalažu, da uvedem Forda u garažu.

Moja mala lijepa ko Anđelak, ima usta ko školski penđerak.

Da si mala FAP-ova mašina, šalt’o bi te u sedam brzina.

U mog strica osam kobasica, sedam peče osmu strini meće.

Kakva je to na tavanu zbrka, štakor miša natjero da drka.

Ja bi jebo ali ne bi lizo, jer je pica kraj guzice blizo.

Kada umrem pokrijte me čičkom, da mi duša nevene za pičkom.

Mene ćaća radio na krovu, mjesto mame raspalio sovu.

Mene ćaća radio na krovu, kapelaja pritisla mu jaja.

Da je pizde ko na nebu zvizde, svi bi momci bili zrakoplovci.

U mog strica osam kobasica, sedam prži osmu strina drži.

Mom se djedu u gaćama njiše, futrolica od pokojnog piše.

Kiša pada o prozore štrca, moja Anka oće da se prca.

Lezi Jura ispod starog dajca, moli Maru da mu liže jajca.

Lezi Jura ispod starog dajca, došla žena pa mu gladi jajca.

Moju malu zovu seksi bejbi, ako oćeš idi pa je jebi.

Oj sviraču kakve su ti ruke, lijepe ruke, prsti ko u ćuke.

Zlatica mi u krumpire stigla, ja je prašim ona noge digla.

Mala moja ti mi dobra budi, kad ne pitam a ti me ponudi.

I sinoć sam u birtiji dvije, na stoječki popio rakije.

Kućo moja, ‘rastovu ti gredu, sve sam prod’o sad si ti na redu.

Rodi majko jos jednog bećara, da mi plaća kad ja nemam para.

Svaka cura voli tamburaša, a berdaša i cura i snaša.

Svekrvice, otvaraj kapiju, da ti snaha uđe u avliju.

Svi bećari uterali Mari, a ja Ruži, oće da me tuži.

Svi bećari preko djeteline, a ja faca preko krastavaca.

Sjela Mara na kamen-studencu, zaklela se ne da pičke Nijemcu.

Mala moja voli karamele, a u školi glupava ko tele.

Mene moja naučila strina, piti jesti i curice gnjesti.

Lezi mala na jelovo granje, da te bećar uči vjerovanje.

Mala moja ševit te ne mogu, imam kitu ko teleću nogu.

Mala moja zadigni mi pišu, pa mi gledaj jaja dok se njišu.

Mala moja ruski satelitu, širi noge da ti gurnem kitu.

Podero sam opanak na peti, pa mi rupa stalno na pameti.

Misli Mara da je škaklja trava, nije trava , vec kurčeva glava.

Mala moja ruski satelitu, širi noge da lansiram kitu.

Nema mala livade u gaju, di se tvoja leđa ne poznaju.

U curice međ nogama piše, prvog maja bit će rasprodaja.

Sto se ono iza brda praši, to sviraju pravi mudrijaši.

Popela se Šokica na drvo, drvo krivo, a ja podvirivo.

Popela se Šokica na drvo, drvo ravno, ja vidio glavno.

Nema meda koji se ne vrca, ni curice koja nema srca.

Idem šorom jaja mi se klate, dajte vina ako Boga znate!

Mala moja kako se ne stidiš, ja je željan a ti na njoj sidiš.

U mom selu babe niš ne rade, samo prde i barabe grde.

Alaj sam se natrpio stida, gledeć curu kako gaće skida.

Mala moja, metni dasku na nju, nocas sam je probiti u stanju.

Nema meda koji se ne vrca, ni curice koja se ne prca.

Ruko moja, dulja od rukava, bil’ znala što si milovala.

Imam curu, ime joj je Kata, pićka joj je k’o crkvena vrata.

Podero sam opanak na peti, pa mi stalno rupa na pameti!

Mala moja nemoj mi je kriti, nećes u njoj kupus kiseliti.

Aoj mala idemo u čičke, da mi tamo dadeš malo pičke.

U mog kurca lipota je prava, crna griva, a crvena glava.

Oj Jelena, raširi koljena, nema smisla što si tol’ko stisla.

Imam kurac ko teleću nogu, nigdje pičke ja naći ne mogu.

Mala lezi, tuku mitraljezi, ja ću na te, neboj se granate.

Cure, zene, sta bi vi od mene? Dok sam mog’o ja sam vam pomogo.

Ja i mala spavali u žitu, cijelu noć me držala za ruku.

Prdne Mara usred Daruvara, ubi rodu u Slavonskom Brodu!

Kažu snaše da sam vaki-naki, zar ne znaju da je svaki taki.

Nikad prodan Domovini odan!

Stric Ivan!

Žig

About Stric Ivan 2531 Articles
Rano jutro pola pet. Svaki dan putujem na poso kod gazde na poso. Gazda je dobar bio pa mi je poso dao, jer nemam ni za suvu kiflu. Doduše jogurt sam krao dok gazda nije sazno da sam krao. Ondak sam dobio "vaspitnu" tri, četiri od gazde jer je reko da sramotim obitelj gazdinu i moju. Inače gazda je iz sela. Ja sam isto. Al nismo iz istog. Neki dan je bio neki čoek koji se hvali kod gazde da je izumio prozor (windows) i da je zaradio milijarde na račun nas koji nemamo prozor. Mene ne bi preveslo jer mi Prozor imamo u Bosni. I tako... Bio je darežljiv. Ja nisam šćeo jedan taj prozor (windows) al mi je gazda rjeko da ne budem nagao i da uzmem jer bih inače u protuprotivnom trebao za pare kupiti prozor. Kaže ćoek da je iz Amerike i da od para ne zna šta će pa je počeo trovat ljude. Oto se mom gazdi nije dopalo..."Mali!"-ovamo dolazi zovne me gazda. "Idi po burek kod "Trifrtalj Mande" i reci joj da ga zasoli ko što su joj pretci (burekđžije) zasolili Borđžijama. "Za Dom!"-rekoh i odjurih po burek. Trifrtalj Manda je bila ugledni buregđžija, a zvali su ga Manda jer je za okladu pojeo 100 komada ćelapa i popio gajbu piva. A ono tri frtalj je dobio jer mu je još mjesta ostalo za pojest u drobu, pa je ošo kući i pojeo još lonac sarme od prošlog tjedna, jer burek ne jede iz buregđžinice, jer bi time kršio poslovnu politiku. I tako...Vratim se da kod gazde i donesem burek. "Evo gazda ja donio burek, još je vruć, kaže Manda da ga je osobno sam izgazao nogama!" "E takog te volim, kad si poduzetan, kad radiš, pereš suđe, čaše, prostoriju krćme i kada naplatiš." "Dobro gazda, al aj mi reci što nikad ne uzmeš pare kad naplatim?" "Jer svakom drpiš trostruko. Šta si radio onom Palestincu? Jaseru Arafatu? "Ništ..". Jesam ja 100 put rekao kako nije lijepo gledat tuđu ženu? "Pa dobro, ja to od milja..."Od Milja!? Kolko ja znadem ti voliš od milja plavuše a Jaserova je bila crnka i dala mi je onu sliku Alajbegove đamije. "Pa dobro mogu i ja nešto pogledat ako je lijepo". "Možeš ali joj ne moraš davat broj telefona krćme pa da me zivka i psuje tebe, jer onda ja moram objavljivat rat Jaserovim ratnicima". Dok je gazda tako gunđo i kudio me, kaže gospodin prozor( Bill Gates) da je burek famozan, i da nikad nije pojeo tako sladak burek.(!?) Baš je glup taj Bill...burek ne može biti sladak, več odmesa, odsira, i odzelja. Gazda je stajao iza šanka, i glancao čaše, a ja ko ja, imao sam svoju odoru. To mi je gazda kupio. Čizme, pantole, kožnu jaknu, bijelu košulju i crnu kravatu. Eh umalo zaboravih. Gazdina poslovna politika je bila da svi moramo pokrov imati na glavi. Kapu. Ja sam dobio isti ko i gazda, zbog ravnopravnosti, kako mi je gazda kasnije objasnio. I moja i njegova kapa se zvala fes. I došla je Fed Ex-om sa Bliskog Istoka. Ošišo sam se na nulu, a ostavio sam samo brkove za znak raspoznavanja. Jedan put kad se zaratilo, da mi nije brkova ne bih dobro prošao. Uperio čovjek pušku u mene: "Ausweis sofort!" Ja neimadoh osobnu kartu i viknuh: "Heil Hitler". Kamarad možeš ić, reče jedan do njega koji je razumio i kineski. Eto od tada gazdu poznam. Imali smo i slovo iz abecede na njoj, a gazda mi je i to objasnio, da su se to Hrvati pod tim slovom borili da bi posvojili Bosnu, Hercegovinu, Sanđžak komad Italije točnije Trst jer se tamo išlo u šverc riflama. Pa da i oni zarade malo od šverca. Kaže gazda jednom prilikom da su moje najbolje koje postoje i da su stare 501 godinu."Dobro je gazda!"- jać nastavit sa pranjem suđa, a ti idi sa gostom ćakulat. I tako dok sam ja prao suđe i glancao čaše, kod nas su tijekom mjeseci i godina dolazili raznorazni pjevači Halid, Guns n Roses, Mladen Grdović, Serverina, Jelena Rozga, Lidija Bačić i neka grupa Sex Pistols isto ali bez basiste jer se oženio i ostavio bend. Kasnije kada sam porastao sam saznao da je svoju hanumu ukiselio jer mu se nije dopao ruž. Taj basist Sida je bio nadrogerisan. Za to je to i napravio. Ne volim drogu. Ondak su dolazili Viktor Orban, Donald Trump, onda je dolazio čovjek raketa Donaldov najveći neprijatelj jer stalno prijeti Americi sa raketlama sa borbenim glavama. Onda je dolazila Gabriela Merkel, pa Berlusconi koji nije nikada bio sam. Vazda je sa njim bilo cura plavih i crnih i crvenih. Ali ne ovakih crvenih ko što je danas crvenih i vjeruju u savez komunista. Gazda je nosio crvenu maramu pa je dobio traumu. Nije volio crvene i UDBA-u. To su brate Berlusconijeve bile žene za oko za ruku i za pojas okačit. Tolko dobro. Pošto sam bio konobar prišao sam Berlusconijevim curama i rekao: "Felatio, felatio!" Cure su ozbiljno svatile posao i dale na mene. Šta je dalje bilo, mogu napisati u svojim memoarima. Berlusconi je bio šarmer, i volio je darivati manje od sebe. Valjda po parama. Ja sam para imo kolko je gazda davao. I bilo mi je dosta. I ondak ko je još ono dolazio? Ček da se sjetim? Znam da od Srba nije niko dolazio jer su se jako nešto naljutili jer ih je gazda tamanio ko muve kućne u ratu. Mog su gazdu zvali prijetalji Herojem, al on je bio običan mali čovjek. I volio je bliskoistočni smisao za humor. I ja sam isto volio posebno kad je Berlusconi doveo par sirijskih cura. Brisao sam ja čaše i sjećao se kako su me izfelatirale. U mene je sve moralo biti u redu. Šank, police, gosti nisu smjeli donositi oružje, drogu, bijelo roblje. Crno su smjeli ali na vlastitu odgovornost. Prijetila je revolucija nakon Donalda Trumpa u Ameriki pa je htio postati kandidat da bi smirio stanje. Donald je bio velik čovjek. Al sam ja gazdu volio više, jer sam sa njim stalno išao u akciju. Vremeplovom smo se vraćali u prošlost i ispravljali greške ako smo ih neđe napravili. Ae! Imali smo više posla sa bogatima nego sa siromašnima. Gazda je to razumio, i nije dao da mi se išta dogodi. A pošto su kod nas dolazili razni narodni pjevači i sastavi kao što sam već rekao Guns n Roses, Sex Pistols, Damned, Real Kids, MC5, i drugi koje ovim putem stavljam na popis onih koje sam umalo zaboravio. Jest vala. Perem ja čaše i brišem kad nešto puče. Ja se okrenu, a ono čovjek iz Prozora (Bill Gates) osta rumena lica. Aha! Gazda mu zveknuo šamar jer je upetljan u trovanje čovječanstva sa nekim virusom Covic 19. Ša je bilo jarane!? -upitam ja kad je počeo čovjek prozor počeo nešto govoriti. Jel ti znaš đe si došo? Ovo je...ponovi za mnom i tu me gledaj. OVO JE!...sad reci krćma. KRĆMA...kod Satana...JES I LIKE SATAN...ne pitam te to majmune već ponovi...KOD SATANA...Panonskog...PANONIA. E tako...sad si naučio važnu lekciju da se ne zajebava i ne fali sa zločinom na javnom mjestu. Jesi skonto? Du ju anderstud? Imaš vraga u Americi pa nek te on odgaja kad nisu ćaća i mater. Bil Gates počme plakat i klecajući ode vanka. Pazi na kanal!-sam još uspio viknuti za njim. Nisam uspio u namjeri, jer je upo u njega a u taj kanal su komšije bacale govna iz cisterni u koje su upumpavale govna i smeće. "Znači gazda on se ne če izvaditi iz njega dok ne okaje grijehe svoje? Tako je mali! "Gazda možemo li mi iz Bosne uvesti nargile. Ja sam vidio u prolazu kada smo bili u Palestini da su ljudi pušili nargile i pili čaj. Mogli bi to uvesti kao posebnu ponudu zagoste." Šta će im nargila?" "Jel imaju ašiša? Imaju...Pa neka puše brate mili kolko hoće". Ionako ispadne sa kamiona svaki mjesec drveni sanduk od 30kg ašiša. "Jest vala gazda, znaš poso al ga zna i vozač kamiona. Štas mu ono reko? Budem li te vidio da mladeži prodaješ drogu, ostaćeš bez noge idući put kad budeš sjeo u krćmu". "A jes vala jesi ga ustrašio..." Takva je poslovna politika bila u gazde. Gazda je volio čist račun i žene. Svak onaj koji je mislio da nije volio taj se zajebo. Ako se nije ženio, to ne znači da nije volio žene. Pa ni Isus se nije ženio, tako kaže glasnogovornik iz Vatikana. Da ne kažem nešto teže, pustit ću grupu neku da pjeva, bolje nego da kažem neku parabolu, pa ću još i veći glupost napraviti. "Ta ti je pametna!"-Zapiši za sutra. Lepog Maria zovni treba se pripremiti za novi rat. Golub pismonoša mi je javio da počinje. Su kim, tj. protiv koga? Ja gazda ne bi više u sanitet...pun mi fes zavoja i tableta. Gazda me pogleda, priđe i odigne fes sa moje glave. Od kad ovo nosiš?- prosuše se tablete, ispadoše dva prva zavoja, pincete i škare za zavoj. "Od 1991 nosim!-rekoh. Ne moraš više prvi zavoj nosat, od sada i od ovog trenutka si razdužen ko i ja, nas rat ne interesira jer se rat vodi na Zamlji, a do tamo ne možemo niti svemirskim brodom, al zato imamo besplatanu internetsku televiziju, i gledamo šta se događa onima koji su a jesu. A ovo je njihov san, ono što sanjaju. Gazda, sad znam! Mogli bi smo se nazvat: Dobar, loš, jao! Može...reče gazda i zapali cigaretu iz duvankese.