Ne dam svoj kamen. Ne dam!

Imao sam profesora u srednjoj školi, koji je bio Hrvat do kosti. Mršav visok, a pošto ljudi vole uobličavati i “prepoznavati” lica, mogu kazati da je ličio na Francetića. Isto lice, stas…No razlika je postojala. Francetić je bio bojovnik i školovani vojnik, a profesor je bio vrlo načitan i obrazovan. Znao mi je kazati: Zemljak…ja sam mogao birati biti, ili svinjar u Vrbanji ili se školovati i predano učiti. Najprije mi se nije dopadao, jer je bio strog i pravedan. Nisam shvaćao nekakve njegove nastupe…predavao je književnost, kemiju i ponekad njemački jezik. Jer je mijenjao profesoricu koja je bila ponekad bolesna. Kada sam tati rekao da me je profesor, pitao iz kojeg sam sela, sve sam shvatio. -Pitao me je: Mali iz kojeg si ti sela?-Iz Vrbanje sam ispalio. On mi reče: Postoje dvije Vrbanje. Jedna kod Banja luke, a druga u Slavoniji.- E ja sam iz te u Slavoniji!- E i ja sam.- Uzvrati on…Predavao je dobro, upijao sam svaku riječ koju je izgovorio.

Ponekad je znao sam mudrim riječima privući moju pažnju, jer takve riječi nisam nikada našao kod niti jednog književnika. Niti kod Dostojevskog. Niti kod Hesse-a, Niti Muellera. Pazio sam na svaku riječ koju je izgovorio. Njegove su riječi bile: Mali, sex je sirotinjska zabava. Malo me je šokirao sa tom rečenicom, nije mi tada sjela najbolje, jer je u meni od bujala strast za ženom. Rekao bi netko testosterom, adrenalin, hormoni. Sve je divljalo u meni. Nisam trčao za njima…Ako prođe jedan autobus, doći će drugi…Ispada sa tom rečenicom koju je izgovorio, bezvremenom, da se poklapa sa izjavama nekih političara, koji su kazali da smo sitnozuba stoka, i nedovoljno školovani-jednom riječju sirotinja. U glavu kada bih kazao zvučala bi: Ko te jebe sirotinjo. Dao mi je i drugu mudrost: “Ako želiš vidjeti kakav je čovjek u svom biću, daj mu moć, pa ćeš vidjeti”!- Tu sam bio razgovjetan i rezonantan- Ne dam! Ne dam nikome. Ne dam svoj kamen, jer je tata porijeklom iz Aržana. NE DAM SVOJ KAMEN! Krv ti šarenu, ne dam! Učio sam kako sam znao i mogao. Nisam bio loš učenik. Naprotiv. Zbilja sam se trudio udovoljiti njegovom lošem porivu da me izdigne od sebe kakav sam bio i ostalih. Davao mi je zadatke: Pročitaj tu knjigu. Ovo ti je pubertetska literatura. Pročitaj i špijunsku literaturu…Ovu posljednju mi je dao za zadatak da je pročitam. Kada sam spomenuo Johan Maria Siemmela-i djelo: “Može bez kavijara” profesor me je tako ohladio riječima koje nikad ne ću zaboraviti: “Loš odabir. Ima i boljih”. E sad ga jebi…preselio sam se u knjižnicu, i jednu za drugom knjigom sam čitao. Dobio sam vremena da ih i posložim u galvi…A kada je gospođa koja je radila u knjižnici otišla kratko na pauzu, uzeo sam u ruke kartoteku i pregledao profin karton, što to točno moj profesor čita u slobodno vrijeme. Dok sam trao po svojim knjigama ponekad bih uzimao njegove koje je on čitao. Nisam imao mira nikako. Danas kada je prošao i domovinski rat i sve druge nedaće, imam iza sebe dvije knjige, blog kojeg vodim. Vjerujem da ga niti malo nije dotaklo što sam ih napisao. Ali ću mu kazati: prođi mojim postolama, i ne brkaj pojmove. Takav je lik bio.-Uvijek može bolje.-bi on kazao. A koliko ja to moram pripremati diplomski rad za fakultet. Ae, za ovaj iz domovinskog rata. Taj sa položio. Snalazite se. Negdje ću trebati kada svladam još ovo što je ostalo za svladati…Ima toga još u životu. Treba otjerati tugu sa lica, i naoružat se strpljenjem, razboritošću. Osmijehom. Makar nosao kamenje na leđima, osmijeh ne skidaj. Ali kako izbjeći namještaljke? Evo ovako. Nanjuši je, imaš nos. Neka drugi pune gaće, ja se ne bojim. Prepozna se to, a naručitelji nek se paze. Znam da je navijao profesor, za mene dok je bio rat. Nekako sam to skontal. Ako si dovoljno uvjeren da se Krist kralj onda je i svijet mali. A ljudi su dostupni da se isčitaju. Osjetiš sve, pa i najmanju sitnicu. A loši odabiri kao i oni bolji se mogu naći u knjižnici. Birajte si društvo. Ponekad je bolje biti sam, nego u lošem društvu…U to doba kada sam se školovao nije bilo interneta, već lopta u osnovnoj školi i knjiga u srednjoj. Zahvalan sam na tome. Pouka iz ove priče: Kuda god krenuo, knjigu ne ostavi, i ne bacaj. Knjiga je prijatelj, ponekad veći od živih ljudi. Profesor je bio čovjek. Sa svojim vrlinama i manama. Bio je mali i ponizan.

About Stric Ivan 2529 Articles
Rano jutro pola pet. Svaki dan putujem na poso kod gazde na poso. Gazda je dobar bio pa mi je poso dao, jer nemam ni za suvu kiflu. Doduše jogurt sam krao dok gazda nije sazno da sam krao. Ondak sam dobio "vaspitnu" tri, četiri od gazde jer je reko da sramotim obitelj gazdinu i moju. Inače gazda je iz sela. Ja sam isto. Al nismo iz istog. Neki dan je bio neki čoek koji se hvali kod gazde da je izumio prozor (windows) i da je zaradio milijarde na račun nas koji nemamo prozor. Mene ne bi preveslo jer mi Prozor imamo u Bosni. I tako... Bio je darežljiv. Ja nisam šćeo jedan taj prozor (windows) al mi je gazda rjeko da ne budem nagao i da uzmem jer bih inače u protuprotivnom trebao za pare kupiti prozor. Kaže ćoek da je iz Amerike i da od para ne zna šta će pa je počeo trovat ljude. Oto se mom gazdi nije dopalo..."Mali!"-ovamo dolazi zovne me gazda. "Idi po burek kod "Trifrtalj Mande" i reci joj da ga zasoli ko što su joj pretci (burekđžije) zasolili Borđžijama. "Za Dom!"-rekoh i odjurih po burek. Trifrtalj Manda je bila ugledni buregđžija, a zvali su ga Manda jer je za okladu pojeo 100 komada ćelapa i popio gajbu piva. A ono tri frtalj je dobio jer mu je još mjesta ostalo za pojest u drobu, pa je ošo kući i pojeo još lonac sarme od prošlog tjedna, jer burek ne jede iz buregđžinice, jer bi time kršio poslovnu politiku. I tako...Vratim se da kod gazde i donesem burek. "Evo gazda ja donio burek, još je vruć, kaže Manda da ga je osobno sam izgazao nogama!" "E takog te volim, kad si poduzetan, kad radiš, pereš suđe, čaše, prostoriju krćme i kada naplatiš." "Dobro gazda, al aj mi reci što nikad ne uzmeš pare kad naplatim?" "Jer svakom drpiš trostruko. Šta si radio onom Palestincu? Jaseru Arafatu? "Ništ..". Jesam ja 100 put rekao kako nije lijepo gledat tuđu ženu? "Pa dobro, ja to od milja..."Od Milja!? Kolko ja znadem ti voliš od milja plavuše a Jaserova je bila crnka i dala mi je onu sliku Alajbegove đamije. "Pa dobro mogu i ja nešto pogledat ako je lijepo". "Možeš ali joj ne moraš davat broj telefona krćme pa da me zivka i psuje tebe, jer onda ja moram objavljivat rat Jaserovim ratnicima". Dok je gazda tako gunđo i kudio me, kaže gospodin prozor( Bill Gates) da je burek famozan, i da nikad nije pojeo tako sladak burek.(!?) Baš je glup taj Bill...burek ne može biti sladak, več odmesa, odsira, i odzelja. Gazda je stajao iza šanka, i glancao čaše, a ja ko ja, imao sam svoju odoru. To mi je gazda kupio. Čizme, pantole, kožnu jaknu, bijelu košulju i crnu kravatu. Eh umalo zaboravih. Gazdina poslovna politika je bila da svi moramo pokrov imati na glavi. Kapu. Ja sam dobio isti ko i gazda, zbog ravnopravnosti, kako mi je gazda kasnije objasnio. I moja i njegova kapa se zvala fes. I došla je Fed Ex-om sa Bliskog Istoka. Ošišo sam se na nulu, a ostavio sam samo brkove za znak raspoznavanja. Jedan put kad se zaratilo, da mi nije brkova ne bih dobro prošao. Uperio čovjek pušku u mene: "Ausweis sofort!" Ja neimadoh osobnu kartu i viknuh: "Heil Hitler". Kamarad možeš ić, reče jedan do njega koji je razumio i kineski. Eto od tada gazdu poznam. Imali smo i slovo iz abecede na njoj, a gazda mi je i to objasnio, da su se to Hrvati pod tim slovom borili da bi posvojili Bosnu, Hercegovinu, Sanđžak komad Italije točnije Trst jer se tamo išlo u šverc riflama. Pa da i oni zarade malo od šverca. Kaže gazda jednom prilikom da su moje najbolje koje postoje i da su stare 501 godinu."Dobro je gazda!"- jać nastavit sa pranjem suđa, a ti idi sa gostom ćakulat. I tako dok sam ja prao suđe i glancao čaše, kod nas su tijekom mjeseci i godina dolazili raznorazni pjevači Halid, Guns n Roses, Mladen Grdović, Serverina, Jelena Rozga, Lidija Bačić i neka grupa Sex Pistols isto ali bez basiste jer se oženio i ostavio bend. Kasnije kada sam porastao sam saznao da je svoju hanumu ukiselio jer mu se nije dopao ruž. Taj basist Sida je bio nadrogerisan. Za to je to i napravio. Ne volim drogu. Ondak su dolazili Viktor Orban, Donald Trump, onda je dolazio čovjek raketa Donaldov najveći neprijatelj jer stalno prijeti Americi sa raketlama sa borbenim glavama. Onda je dolazila Gabriela Merkel, pa Berlusconi koji nije nikada bio sam. Vazda je sa njim bilo cura plavih i crnih i crvenih. Ali ne ovakih crvenih ko što je danas crvenih i vjeruju u savez komunista. Gazda je nosio crvenu maramu pa je dobio traumu. Nije volio crvene i UDBA-u. To su brate Berlusconijeve bile žene za oko za ruku i za pojas okačit. Tolko dobro. Pošto sam bio konobar prišao sam Berlusconijevim curama i rekao: "Felatio, felatio!" Cure su ozbiljno svatile posao i dale na mene. Šta je dalje bilo, mogu napisati u svojim memoarima. Berlusconi je bio šarmer, i volio je darivati manje od sebe. Valjda po parama. Ja sam para imo kolko je gazda davao. I bilo mi je dosta. I ondak ko je još ono dolazio? Ček da se sjetim? Znam da od Srba nije niko dolazio jer su se jako nešto naljutili jer ih je gazda tamanio ko muve kućne u ratu. Mog su gazdu zvali prijetalji Herojem, al on je bio običan mali čovjek. I volio je bliskoistočni smisao za humor. I ja sam isto volio posebno kad je Berlusconi doveo par sirijskih cura. Brisao sam ja čaše i sjećao se kako su me izfelatirale. U mene je sve moralo biti u redu. Šank, police, gosti nisu smjeli donositi oružje, drogu, bijelo roblje. Crno su smjeli ali na vlastitu odgovornost. Prijetila je revolucija nakon Donalda Trumpa u Ameriki pa je htio postati kandidat da bi smirio stanje. Donald je bio velik čovjek. Al sam ja gazdu volio više, jer sam sa njim stalno išao u akciju. Vremeplovom smo se vraćali u prošlost i ispravljali greške ako smo ih neđe napravili. Ae! Imali smo više posla sa bogatima nego sa siromašnima. Gazda je to razumio, i nije dao da mi se išta dogodi. A pošto su kod nas dolazili razni narodni pjevači i sastavi kao što sam već rekao Guns n Roses, Sex Pistols, Damned, Real Kids, MC5, i drugi koje ovim putem stavljam na popis onih koje sam umalo zaboravio. Jest vala. Perem ja čaše i brišem kad nešto puče. Ja se okrenu, a ono čovjek iz Prozora (Bill Gates) osta rumena lica. Aha! Gazda mu zveknuo šamar jer je upetljan u trovanje čovječanstva sa nekim virusom Covic 19. Ša je bilo jarane!? -upitam ja kad je počeo čovjek prozor počeo nešto govoriti. Jel ti znaš đe si došo? Ovo je...ponovi za mnom i tu me gledaj. OVO JE!...sad reci krćma. KRĆMA...kod Satana...JES I LIKE SATAN...ne pitam te to majmune već ponovi...KOD SATANA...Panonskog...PANONIA. E tako...sad si naučio važnu lekciju da se ne zajebava i ne fali sa zločinom na javnom mjestu. Jesi skonto? Du ju anderstud? Imaš vraga u Americi pa nek te on odgaja kad nisu ćaća i mater. Bil Gates počme plakat i klecajući ode vanka. Pazi na kanal!-sam još uspio viknuti za njim. Nisam uspio u namjeri, jer je upo u njega a u taj kanal su komšije bacale govna iz cisterni u koje su upumpavale govna i smeće. "Znači gazda on se ne če izvaditi iz njega dok ne okaje grijehe svoje? Tako je mali! "Gazda možemo li mi iz Bosne uvesti nargile. Ja sam vidio u prolazu kada smo bili u Palestini da su ljudi pušili nargile i pili čaj. Mogli bi to uvesti kao posebnu ponudu zagoste." Šta će im nargila?" "Jel imaju ašiša? Imaju...Pa neka puše brate mili kolko hoće". Ionako ispadne sa kamiona svaki mjesec drveni sanduk od 30kg ašiša. "Jest vala gazda, znaš poso al ga zna i vozač kamiona. Štas mu ono reko? Budem li te vidio da mladeži prodaješ drogu, ostaćeš bez noge idući put kad budeš sjeo u krćmu". "A jes vala jesi ga ustrašio..." Takva je poslovna politika bila u gazde. Gazda je volio čist račun i žene. Svak onaj koji je mislio da nije volio taj se zajebo. Ako se nije ženio, to ne znači da nije volio žene. Pa ni Isus se nije ženio, tako kaže glasnogovornik iz Vatikana. Da ne kažem nešto teže, pustit ću grupu neku da pjeva, bolje nego da kažem neku parabolu, pa ću još i veći glupost napraviti. "Ta ti je pametna!"-Zapiši za sutra. Lepog Maria zovni treba se pripremiti za novi rat. Golub pismonoša mi je javio da počinje. Su kim, tj. protiv koga? Ja gazda ne bi više u sanitet...pun mi fes zavoja i tableta. Gazda me pogleda, priđe i odigne fes sa moje glave. Od kad ovo nosiš?- prosuše se tablete, ispadoše dva prva zavoja, pincete i škare za zavoj. "Od 1991 nosim!-rekoh. Ne moraš više prvi zavoj nosat, od sada i od ovog trenutka si razdužen ko i ja, nas rat ne interesira jer se rat vodi na Zamlji, a do tamo ne možemo niti svemirskim brodom, al zato imamo besplatanu internetsku televiziju, i gledamo šta se događa onima koji su a jesu. A ovo je njihov san, ono što sanjaju. Gazda, sad znam! Mogli bi smo se nazvat: Dobar, loš, jao! Može...reče gazda i zapali cigaretu iz duvankese.