“Prkno trans”, vas organizirano prevozi do željene destinacije!

“Ima mjesta, ima mjesta, ajde Vi u prvim redovima se malo zbijte, da mogu svi ući u moj autobus Prkno trans. Deder povuci noge unutra, cipele ti se vide još i vire. Nemoj netko da mi dovede nekoga tko će vam svima zabiberiti pa da moram postupak ponoviti. Šta me briga što su ti čarape Nike, a cipele La Costa. Ja imam štrample na sebi valjda vidiš i nije me straj. I opet kažem, sve ti na isto dođe, jer ovdje ima svega osim blata. Ako trebaš blato pitaj Pupovca da otrese sa opanaka svoje blato, pa će te isti Pupovac naučiti da radiš i praviš cigle. Jesi skontal? Ovo je vavijek jedna od Srpskih zemalja, jer ih tako uče njihovi pravoslavni popovi! Za krštenje i blagoslivanje noževa, čakija, pištolja, pušaka, puškomitraljeza, minobacača javite se malom od WC papira da vas pribilježi i napravi listu. Ima vode svete pope, ima naravno da sam zagrabio vodu…(među nama pope iz kanala).Ti mala ne pali cigarete, jer bi moglo doći do eksplozije, ovdje nikad nisam načisto sa plinovima. Slušaj vamo!

Smanjite glazbu i ne dodijavajte sa Domoljubnim pjesmama Vere Matović, Mitra Mirića…taman smo se riješili jedne pionirke koja samo slini za Mitrom Mirićem. HDZ nas je tako učio da se Bratstvo i Jedinstvo treba širiti kao stolnjak i plahte na kojima spavate. Ja nisam HDZ-ovac, već izopćenik iz društva još od zime 1991 godine. Fala! Čitaj malo više što sam napisao u tekstu da u WC-u smrdi ko u septičkoj jami i da je zapaljivo sve, a ako se to dogodi, moj autobus Prkno trans će mi se rascvjetati ko kosovski Božur i ode sve u vražju babu! Maske za zaštitu od korone ne skidajte sa lica i nosa, možda Vam olakšaju disajne puteve pa prodišete kao ljudi. Nema bojnih otrova, nema lakova za kosu i bočica sa freonom. Sve ovamo na vrpu u najlon kesu. Nisu dozvoljeni niti pitraloni, soleje, i druge kolonjske vode. Što ste se trackali, to ste se trackali. Već imam jednu rupu i ne treba mi još jedna. Fala! U ćošku imate tople kifle sa hrenovkama pa se poslužite. Ne nema graha. Nisam ja Milan Bandić pa da Vam kuham još i grah!? Stop! Stooooj, vozač. Ima za izać dvi osobe! Ah tako to su pravaši pa im malko muka došla, od škripe guma. Vi Pravaši, napravite još četiri stranke biće šarenije društvo. Slušaj vamo. Za komunističke praznike idete kod MIlana Bandića na godišnjicu bitke na Neretvi, bitke na Sutjeski, bitke na Kozari, Igmanski marš a na slet kojeg organizira Radnička partija dobijate od mene majice sa logom štafete, a od predsjednika Radničke partije knjigu Ernesta Čegevare naziva: “Kako sam se zajebo u tri momenta”! Umalo zaboravih. Za prvi Svibanj, jao ispričavam se, prvi Maj idete sa čika Milanom vi pioniri na Sljeme na izlet. Alkohol predajte vozaču i ne sikirajte se, on kad je trijezan vozi auto, a kada je pijan onda vozi avion. Tako da znate da se ne bojite opasnih krivina i kroćenja istih. Ako Vam je muka, slobodno možete zatražiti časni otpust iz Prkno transa i izaći gdje god želite. Za škripu guma nisam odgovoran jer i ja kad pojedem nešto ljuto od Šafranove paprike derem li derem gume. Alo mala. Jel te ćaća nije naučio da trebaš pušiti to što zamotaš…E tako puši, samo puši. Ne bacaj ćikove na pod, zapalit će se nešto. Ne ću valjda ja popušit tvoje zamisli, i sad pod stare dane mijenjati ekipu. Krv ti šarenu!”