Makaršta. Tunjo je imao oko dvista cura…što muških, što ženskih!?

Naše malo selo je oduvik takvo kakvo je. Novost iz drugih sela i gradova je dolazila najprvo u gostione i restorane, tako kada Tunjo nešto triba, on ode u te gostione i restorane te se toliko nasluša informacija, da jedva na sve četiri izađe iz objekta van te takav vozi traktor, do kuće. E na tom putu do kuće svrati do kumova koji ga počaste rakijom šljivovicom, lozom, pivom i mezetlukom. Nije sva sreća Tunjo izbirljiv, jer kada nema kuma kući onda pritisne kumu za novosti iz sela. Tako Tunjo saznaje da ga prošlogodišnja švalerka treba ko gladan kruva. Na brzinu je Tunjo pozavrto sijalice, i to tim redom da se pali svaki puta tenperatura švalerkama kad na njega švalerke pomisle. Par puta je padao u kanal sa traktorom, onako pijan…ako će mo istinu reć onda treba reć da je svaki put zvao komšije koji imaju traktor da mu pomognu izaći iz kanala. Ondak bi ponovo sio za volan i onako pijan je vozio do rođaka, prijatelja, udovica i baba za koje Tunjo kaže: “Makaršta…i u babi ima vitamina!” Ima u babi svašta…i mirovine iz Njemačke koju čuva u madracu, sve ojri, dolari američki…i uvik bude i po par desetaka zlatnika od Franje Josipa. Vole moga Tunju babe, jer se kod jedne, kada je zadnji put pao u kanal, oporavio i umivao se u dvorištu iz korita odakle se svinje vode napiju. Nije Tunjo gadljiv…svačeg se nagledao i isprobao. Obučen je uvijek isto: Opanke na nogama, somotne hlače, bila košulja, prsluk šokački i šešir na glavi, kojeg je uvijek nakrivio na desnu stranu. Tunjo kada vidi gabaritnu Slavonku sa velikom guzicom, odma mu počnu sline curiti. A jesu te današnje Slavonke guzate i sisate dateBogsačuva. A mogu i degeneka dat mužu svom i te kakav. Odu u selo raspitaju se tko ima otrova za piriku, pa mu naspu u tanjur da pojede, jer je uvrijedio osjećaje Slavonkine. Tunjo je par puta bio trovan. No Tunjo kad pojede tanjur takav sa otrovom za korov, samo se nagne na stranu te zadigne desni guz, te ondak tako jako prdne, da je žena njegova popunila nutrinu svoju sa strahom i nedoumicom i pitanjima:da mu nije (otrovu) istekao rok trajanja !? A onda je došla korona…u selu straj zavladao, a Tunjo ko Tunjo…sjedne na traktor i ravno u selo. Makaršta…Tunjo nije ni od drugih boleština obolio, a di tek Koronu!? Sve te bolesti: ptičja gripa, kravlje ludilo, svinjska gripa pa sad i ova korona. Ma to ti ništa ne može Tunji napraviti. On samo sjedne u poljski WC istovari se i kaže da se izliječio. Tako je izliječio čir na želudcu, zapetljaj crijeva, infrakte i druge bolesti. Tunjo kaže:što na usta uđe, na šupak izađe. Tunjo nije nikada bio kod doktora, jer kad je bila sida aktuelna, Tunjo se živ ismijao Nuštarskim i Ivankovačkim “tetkama” jer su dobili smrtni straj od te bolesti. Tunjo je dolazio njiovim ženama i popunjavao križaljke koje one same jadne nisu mogle same. Zna svaki nedostatak Tunjo kada se kondoma tiče. Jednom je djeci švalerkinoj napuhao balon od kondoma i dao im ga da se igraju. Sve je to prebolio Tunjo. Jednom mi je prilikom kazao da je imao dvista cura. Što muških, što ženskih. Oslobodi Bože Tunjo nisi svoj kako si mogao takvo šta kazati? Pa koga si to od muških imao za curu…ma nije valjda…ajme majko…ja sa tobom više ne želim živjet. Zar si Miru imao za curu…Ne prilazi. Odstojanje dva metra molim. Pa ti si Tunjo prekršio zavjet kojeg si dao!? Možeš se švalerati dok te ne uvatim sa gaćama na koljenima. Zašto si onda došao prošli misec gol ko od matere? To mi je misterija. Tunjo mi je rekao da je pomogao jednom čoviku. E moj Tunjo…da te ne volim kolko te volim najebao bi i to samotako. Al jedno znaj: Ako ne možeš biti moj, nećeš biti niti njen. Danas je uvedeno odstojanje od dva metra, i to pod obavezno. Tunjo to dobro koristi, jer mu je lakše prilaziti i zajebavati pacijente i saznavati sve ono što ga interesira.

Kuda idu divlje svinje!? Pa za Tunjom.

About Stric Ivan 2530 Articles
Rano jutro pola pet. Svaki dan putujem na poso kod gazde na poso. Gazda je dobar bio pa mi je poso dao, jer nemam ni za suvu kiflu. Doduše jogurt sam krao dok gazda nije sazno da sam krao. Ondak sam dobio "vaspitnu" tri, četiri od gazde jer je reko da sramotim obitelj gazdinu i moju. Inače gazda je iz sela. Ja sam isto. Al nismo iz istog. Neki dan je bio neki čoek koji se hvali kod gazde da je izumio prozor (windows) i da je zaradio milijarde na račun nas koji nemamo prozor. Mene ne bi preveslo jer mi Prozor imamo u Bosni. I tako... Bio je darežljiv. Ja nisam šćeo jedan taj prozor (windows) al mi je gazda rjeko da ne budem nagao i da uzmem jer bih inače u protuprotivnom trebao za pare kupiti prozor. Kaže ćoek da je iz Amerike i da od para ne zna šta će pa je počeo trovat ljude. Oto se mom gazdi nije dopalo..."Mali!"-ovamo dolazi zovne me gazda. "Idi po burek kod "Trifrtalj Mande" i reci joj da ga zasoli ko što su joj pretci (burekđžije) zasolili Borđžijama. "Za Dom!"-rekoh i odjurih po burek. Trifrtalj Manda je bila ugledni buregđžija, a zvali su ga Manda jer je za okladu pojeo 100 komada ćelapa i popio gajbu piva. A ono tri frtalj je dobio jer mu je još mjesta ostalo za pojest u drobu, pa je ošo kući i pojeo još lonac sarme od prošlog tjedna, jer burek ne jede iz buregđžinice, jer bi time kršio poslovnu politiku. I tako...Vratim se da kod gazde i donesem burek. "Evo gazda ja donio burek, još je vruć, kaže Manda da ga je osobno sam izgazao nogama!" "E takog te volim, kad si poduzetan, kad radiš, pereš suđe, čaše, prostoriju krćme i kada naplatiš." "Dobro gazda, al aj mi reci što nikad ne uzmeš pare kad naplatim?" "Jer svakom drpiš trostruko. Šta si radio onom Palestincu? Jaseru Arafatu? "Ništ..". Jesam ja 100 put rekao kako nije lijepo gledat tuđu ženu? "Pa dobro, ja to od milja..."Od Milja!? Kolko ja znadem ti voliš od milja plavuše a Jaserova je bila crnka i dala mi je onu sliku Alajbegove đamije. "Pa dobro mogu i ja nešto pogledat ako je lijepo". "Možeš ali joj ne moraš davat broj telefona krćme pa da me zivka i psuje tebe, jer onda ja moram objavljivat rat Jaserovim ratnicima". Dok je gazda tako gunđo i kudio me, kaže gospodin prozor( Bill Gates) da je burek famozan, i da nikad nije pojeo tako sladak burek.(!?) Baš je glup taj Bill...burek ne može biti sladak, več odmesa, odsira, i odzelja. Gazda je stajao iza šanka, i glancao čaše, a ja ko ja, imao sam svoju odoru. To mi je gazda kupio. Čizme, pantole, kožnu jaknu, bijelu košulju i crnu kravatu. Eh umalo zaboravih. Gazdina poslovna politika je bila da svi moramo pokrov imati na glavi. Kapu. Ja sam dobio isti ko i gazda, zbog ravnopravnosti, kako mi je gazda kasnije objasnio. I moja i njegova kapa se zvala fes. I došla je Fed Ex-om sa Bliskog Istoka. Ošišo sam se na nulu, a ostavio sam samo brkove za znak raspoznavanja. Jedan put kad se zaratilo, da mi nije brkova ne bih dobro prošao. Uperio čovjek pušku u mene: "Ausweis sofort!" Ja neimadoh osobnu kartu i viknuh: "Heil Hitler". Kamarad možeš ić, reče jedan do njega koji je razumio i kineski. Eto od tada gazdu poznam. Imali smo i slovo iz abecede na njoj, a gazda mi je i to objasnio, da su se to Hrvati pod tim slovom borili da bi posvojili Bosnu, Hercegovinu, Sanđžak komad Italije točnije Trst jer se tamo išlo u šverc riflama. Pa da i oni zarade malo od šverca. Kaže gazda jednom prilikom da su moje najbolje koje postoje i da su stare 501 godinu."Dobro je gazda!"- jać nastavit sa pranjem suđa, a ti idi sa gostom ćakulat. I tako dok sam ja prao suđe i glancao čaše, kod nas su tijekom mjeseci i godina dolazili raznorazni pjevači Halid, Guns n Roses, Mladen Grdović, Serverina, Jelena Rozga, Lidija Bačić i neka grupa Sex Pistols isto ali bez basiste jer se oženio i ostavio bend. Kasnije kada sam porastao sam saznao da je svoju hanumu ukiselio jer mu se nije dopao ruž. Taj basist Sida je bio nadrogerisan. Za to je to i napravio. Ne volim drogu. Ondak su dolazili Viktor Orban, Donald Trump, onda je dolazio čovjek raketa Donaldov najveći neprijatelj jer stalno prijeti Americi sa raketlama sa borbenim glavama. Onda je dolazila Gabriela Merkel, pa Berlusconi koji nije nikada bio sam. Vazda je sa njim bilo cura plavih i crnih i crvenih. Ali ne ovakih crvenih ko što je danas crvenih i vjeruju u savez komunista. Gazda je nosio crvenu maramu pa je dobio traumu. Nije volio crvene i UDBA-u. To su brate Berlusconijeve bile žene za oko za ruku i za pojas okačit. Tolko dobro. Pošto sam bio konobar prišao sam Berlusconijevim curama i rekao: "Felatio, felatio!" Cure su ozbiljno svatile posao i dale na mene. Šta je dalje bilo, mogu napisati u svojim memoarima. Berlusconi je bio šarmer, i volio je darivati manje od sebe. Valjda po parama. Ja sam para imo kolko je gazda davao. I bilo mi je dosta. I ondak ko je još ono dolazio? Ček da se sjetim? Znam da od Srba nije niko dolazio jer su se jako nešto naljutili jer ih je gazda tamanio ko muve kućne u ratu. Mog su gazdu zvali prijetalji Herojem, al on je bio običan mali čovjek. I volio je bliskoistočni smisao za humor. I ja sam isto volio posebno kad je Berlusconi doveo par sirijskih cura. Brisao sam ja čaše i sjećao se kako su me izfelatirale. U mene je sve moralo biti u redu. Šank, police, gosti nisu smjeli donositi oružje, drogu, bijelo roblje. Crno su smjeli ali na vlastitu odgovornost. Prijetila je revolucija nakon Donalda Trumpa u Ameriki pa je htio postati kandidat da bi smirio stanje. Donald je bio velik čovjek. Al sam ja gazdu volio više, jer sam sa njim stalno išao u akciju. Vremeplovom smo se vraćali u prošlost i ispravljali greške ako smo ih neđe napravili. Ae! Imali smo više posla sa bogatima nego sa siromašnima. Gazda je to razumio, i nije dao da mi se išta dogodi. A pošto su kod nas dolazili razni narodni pjevači i sastavi kao što sam već rekao Guns n Roses, Sex Pistols, Damned, Real Kids, MC5, i drugi koje ovim putem stavljam na popis onih koje sam umalo zaboravio. Jest vala. Perem ja čaše i brišem kad nešto puče. Ja se okrenu, a ono čovjek iz Prozora (Bill Gates) osta rumena lica. Aha! Gazda mu zveknuo šamar jer je upetljan u trovanje čovječanstva sa nekim virusom Covic 19. Ša je bilo jarane!? -upitam ja kad je počeo čovjek prozor počeo nešto govoriti. Jel ti znaš đe si došo? Ovo je...ponovi za mnom i tu me gledaj. OVO JE!...sad reci krćma. KRĆMA...kod Satana...JES I LIKE SATAN...ne pitam te to majmune već ponovi...KOD SATANA...Panonskog...PANONIA. E tako...sad si naučio važnu lekciju da se ne zajebava i ne fali sa zločinom na javnom mjestu. Jesi skonto? Du ju anderstud? Imaš vraga u Americi pa nek te on odgaja kad nisu ćaća i mater. Bil Gates počme plakat i klecajući ode vanka. Pazi na kanal!-sam još uspio viknuti za njim. Nisam uspio u namjeri, jer je upo u njega a u taj kanal su komšije bacale govna iz cisterni u koje su upumpavale govna i smeće. "Znači gazda on se ne če izvaditi iz njega dok ne okaje grijehe svoje? Tako je mali! "Gazda možemo li mi iz Bosne uvesti nargile. Ja sam vidio u prolazu kada smo bili u Palestini da su ljudi pušili nargile i pili čaj. Mogli bi to uvesti kao posebnu ponudu zagoste." Šta će im nargila?" "Jel imaju ašiša? Imaju...Pa neka puše brate mili kolko hoće". Ionako ispadne sa kamiona svaki mjesec drveni sanduk od 30kg ašiša. "Jest vala gazda, znaš poso al ga zna i vozač kamiona. Štas mu ono reko? Budem li te vidio da mladeži prodaješ drogu, ostaćeš bez noge idući put kad budeš sjeo u krćmu". "A jes vala jesi ga ustrašio..." Takva je poslovna politika bila u gazde. Gazda je volio čist račun i žene. Svak onaj koji je mislio da nije volio taj se zajebo. Ako se nije ženio, to ne znači da nije volio žene. Pa ni Isus se nije ženio, tako kaže glasnogovornik iz Vatikana. Da ne kažem nešto teže, pustit ću grupu neku da pjeva, bolje nego da kažem neku parabolu, pa ću još i veći glupost napraviti. "Ta ti je pametna!"-Zapiši za sutra. Lepog Maria zovni treba se pripremiti za novi rat. Golub pismonoša mi je javio da počinje. Su kim, tj. protiv koga? Ja gazda ne bi više u sanitet...pun mi fes zavoja i tableta. Gazda me pogleda, priđe i odigne fes sa moje glave. Od kad ovo nosiš?- prosuše se tablete, ispadoše dva prva zavoja, pincete i škare za zavoj. "Od 1991 nosim!-rekoh. Ne moraš više prvi zavoj nosat, od sada i od ovog trenutka si razdužen ko i ja, nas rat ne interesira jer se rat vodi na Zamlji, a do tamo ne možemo niti svemirskim brodom, al zato imamo besplatanu internetsku televiziju, i gledamo šta se događa onima koji su a jesu. A ovo je njihov san, ono što sanjaju. Gazda, sad znam! Mogli bi smo se nazvat: Dobar, loš, jao! Može...reče gazda i zapali cigaretu iz duvankese.