Aktualno

Makaršta. Tunjo je imao oko dvista cura…što muških, što ženskih!?

Naše malo selo je oduvik takvo kakvo je. Novost iz drugih sela i gradova je dolazila najprvo u gostione i restorane, tako kada Tunjo nešto triba, on ode u te gostione i restorane te se toliko nasluša informacija, da jedva na sve četiri izađe iz objekta van te takav vozi traktor, do kuće. E na tom putu do kuće svrati do kumova koji ga počaste rakijom šljivovicom, lozom, pivom i mezetlukom. Nije sva sreća Tunjo izbirljiv, jer kada nema kuma kući onda pritisne kumu za novosti iz sela. Tako Tunjo saznaje da ga prošlogodišnja švalerka treba ko gladan kruva. Na brzinu je Tunjo pozavrto sijalice, i to tim redom da se pali svaki puta tenperatura švalerkama kad na njega švalerke pomisle. Par puta je padao u kanal sa traktorom, onako pijan…ako će mo istinu reć onda treba reć da je svaki put zvao komšije koji imaju traktor da mu pomognu izaći iz kanala. Ondak bi ponovo sio za volan i onako pijan je vozio do rođaka, prijatelja, udovica i baba za koje Tunjo kaže: “Makaršta…i u babi ima vitamina!” Ima u babi svašta…i mirovine iz Njemačke koju čuva u madracu, sve ojri, dolari američki…i uvik bude i po par desetaka zlatnika od Franje Josipa. Vole moga Tunju babe, jer se kod jedne, kada je zadnji put pao u kanal, oporavio i umivao se u dvorištu iz korita odakle se svinje vode napiju. Nije Tunjo gadljiv…svačeg se nagledao i isprobao. Obučen je uvijek isto: Opanke na nogama, somotne hlače, bila košulja, prsluk šokački i šešir na glavi, kojeg je uvijek nakrivio na desnu stranu. Tunjo kada vidi gabaritnu Slavonku sa velikom guzicom, odma mu počnu sline curiti. A jesu te današnje Slavonke guzate i sisate dateBogsačuva. A mogu i degeneka dat mužu svom i te kakav. Odu u selo raspitaju se tko ima otrova za piriku, pa mu naspu u tanjur da pojede, jer je uvrijedio osjećaje Slavonkine. Tunjo je par puta bio trovan. No Tunjo kad pojede tanjur takav sa otrovom za korov, samo se nagne na stranu te zadigne desni guz, te ondak tako jako prdne, da je žena njegova popunila nutrinu svoju sa strahom i nedoumicom i pitanjima:da mu nije (otrovu) istekao rok trajanja !? A onda je došla korona…u selu straj zavladao, a Tunjo ko Tunjo…sjedne na traktor i ravno u selo. Makaršta…Tunjo nije ni od drugih boleština obolio, a di tek Koronu!? Sve te bolesti: ptičja gripa, kravlje ludilo, svinjska gripa pa sad i ova korona. Ma to ti ništa ne može Tunji napraviti. On samo sjedne u poljski WC istovari se i kaže da se izliječio. Tako je izliječio čir na želudcu, zapetljaj crijeva, infrakte i druge bolesti. Tunjo kaže:što na usta uđe, na šupak izađe. Tunjo nije nikada bio kod doktora, jer kad je bila sida aktuelna, Tunjo se živ ismijao Nuštarskim i Ivankovačkim “tetkama” jer su dobili smrtni straj od te bolesti. Tunjo je dolazio njiovim ženama i popunjavao križaljke koje one same jadne nisu mogle same. Zna svaki nedostatak Tunjo kada se kondoma tiče. Jednom je djeci švalerkinoj napuhao balon od kondoma i dao im ga da se igraju. Sve je to prebolio Tunjo. Jednom mi je prilikom kazao da je imao dvista cura. Što muških, što ženskih. Oslobodi Bože Tunjo nisi svoj kako si mogao takvo šta kazati? Pa koga si to od muških imao za curu…ma nije valjda…ajme majko…ja sa tobom više ne želim živjet. Zar si Miru imao za curu…Ne prilazi. Odstojanje dva metra molim. Pa ti si Tunjo prekršio zavjet kojeg si dao!? Možeš se švalerati dok te ne uvatim sa gaćama na koljenima. Zašto si onda došao prošli misec gol ko od matere? To mi je misterija. Tunjo mi je rekao da je pomogao jednom čoviku. E moj Tunjo…da te ne volim kolko te volim najebao bi i to samotako. Al jedno znaj: Ako ne možeš biti moj, nećeš biti niti njen. Danas je uvedeno odstojanje od dva metra, i to pod obavezno. Tunjo to dobro koristi, jer mu je lakše prilaziti i zajebavati pacijente i saznavati sve ono što ga interesira.

Kuda idu divlje svinje!? Pa za Tunjom.

<span>%d</span> blogeri kao ovaj: