Što je to:Blef Royal?

 

Prvi dio:

 

Šljive popadale, odavno, kom je spreman da se od trulih šljiva pravi rakija a mi smo se kao familija okupili kod ćaće moga Stipe, i krenuli:

-Otići po veseli stroj.

-Kod komše Sepike otići po baždar za mjerenje jakosti rakije.

-Drva smo pripremili još jučer, bukovine, javora, i bagremova drveta.

-Potom u podrum koje je u vrijeme rata bilo sklonište za moga oca, mamu, djeda, a dolazili su i susjedi Cigleri. Vratit ću se na svog pokojnog susjeda jer imam par riječi da kažem javnosti o bonbardiranju.

 

Moj brat je naložio vatru, a djed je kontrolirao sve što se radi, jel treba vatra biti jaka, ili malo manje jaka. Sjeo sam kraj djeda na dvorištu i imali smo perfektan pogled na naš veseli stroj. Ćaća ga je čuvao pod šupom. Zna se da se danas žile režu i sijeku ruke čašicama nakon ispijenog alkohola rakije, i to sve zarad ženskadije. Danas mladež izlazi u disco barove gdje se isključivo sluša srpska cajka i četnici koje redom vlasnik kafića pozna na prvih par tonova iz pjesme. Vadilo se oružje, pucalo u potiljak. To se zove Blef Royal.

Djed je polako ustao sa stolca i pogledao u rakiju koja je kao eliksir mladosti čas curila, čas kapala. “Stipe…treba mi baždar!”Ćaća se nasmija jer je zaboravio. Volio je djeda moj otac a djed je cijenio i poštivao tatu i nas u kući.

Tata je nasuo rakijetinu u stakleni stalak, gotovo kao da je kao vaza nekakva izgledala. “Jel to prava”!? pita ćaća moj…Dida se nasmije i reče: a moram je popit irudamu! Svi smo se opalili smijat. Djed je bio uvijek zdravog humora. Nije bio alkoholičar i doživio je duboku starost. A nije se nikada napijao pred nama dvojicom. tek kasnije mi je bilo loše kada sam shvatio kakav su pokvareni rat odigrali srbi. Ma ko vam jebe mater, krepajte svi četnici.

Drugi dio:

E sad se počelo okupljati društvo: Ivica ujak, Dinko njegov sin i stariji sin Dražen. Dražen me ne podnosi a što, to ni Bog ne može otkriti u svojoj hercegovačkoj glavi. Sepika je stigao, kum Fikret Kapetanović koji je ime preokrenuo u Josip, jer se usrao od straha kada je počelo bombardiranje Vinkovaca. Usro se jer je bio veliki velikiiii za nas male ljude. Ma ja mu nisam zamjerio i napravio je mali odmak od mene, a to sam shvatio kao poštovanje. Naravno to je bilo taj tren a već iduća lekcija ga je čekala.

I tako malo pomalo noć je padala, kada su započeli četnici sa ispaljivanjem granata na grad. Odoru sam imao na sebi i pušku litvanku. Kada smo svi stigli u podrum Cigleri, moj pas također i prva susjeda koju je moja mama zvala baba. Sjeo sam na stubište. Zapalio sam cigaretu i naglas pitao djeda…”Dida jel ovako padalo po Vrbanji što od aviona što od topova?” Djed se je uozbiljio pogledao me svojim lijepim plavim očima i odgovori: Nije Ivan, nije nikada niti jedna. Ti se pazi četvere oči otvori i pametan budi. Zatim sam ustao, bacio cigaretu sa ramena uzeo beretku i pogledao u djeda i viknuo: “Sieg Heill. Odoh na teren”.Ja na kapiju do ulice kad eto ga Cigler i nosi nešto u novinama. Što ti je, pa nije valjda susjed da si išao po kobasicu…Aa! “Nisam…vidi šta imam.Kuburu sam iskopao je u bašti.” Jel puca, jel ispravna?-upitah. Ma 100%! “Bog susjed vidimo se kada uhvatim pola sata vremena”-i odtrčah u Dođža..

Eh da…sada dolazimo do onog dijela kada je Cigler, njegova žena, pa baba i još troje četvero sjedilo u podrumu. Prošlo je tri sata dobra kad je kanonada stala a baba pa ima svojih 76 godina počela se priljepljivati za susjeda Ciglera. Ciglerova žena je otišla kući po kavu ili šećer a Cigler skuži da mu se bakutaner uvaljuje u krilo njegovo…što se dalje zbilo-ne znam. Ali ja mislim da je baba dobila metak, i to pravi šokački. A kada je susjeda banula u trci na vrata podruma ona uhvati najsmiješniju scenu u svom životu. Cigler je stajao na nogama ne sluteći da ga žena sa vrata gleda. “Pa Cigleru, Josipe pička ti mile materine, jebo te onaj tko te na mene uputio, pa crkni stoko jedna”. Susjeda je počela bacati stvari i rekla :gibaj kući dok sam dobre volje!-reče ona babi. “Ali maco ništa se nije dogodilo”-nastavi Cigler sa Blef Royalom…Susjeda ugleda kuburu na madracu zgrabi je ruke i uperi u Ciglera. I naravno tu je i završilo,jer kubura nije opalila jer je barut bio smočen od rakije koju je Cigler cuclao. “Maco pa ti puknula u mene iz kubure!””Kog sam ja oženio!?” Dobit ćeš ti svoje samo čekaj, jebem ti sve da ti jebem!? Nju si jebo!? NJU!? E pa Cigleru nećemo tako. Šaljem te kod doktora smjesta da ti odredi dioptriju. I to pješke…budeš li nekoga stopirao da te poveze, znaj da će ti danas biti i prva bračna noć ali u mrtvačnici…e sad znaš gdje je mrtvačnica. Fuj na te ko na govno od četiri dana staro kljuse .Sram te bilo Josipe.

Eto. Ponekad se ovakve priče i na ovi način završe.

 

 

About Stric Ivan 2530 Articles
Rano jutro pola pet. Svaki dan putujem na poso kod gazde na poso. Gazda je dobar bio pa mi je poso dao, jer nemam ni za suvu kiflu. Doduše jogurt sam krao dok gazda nije sazno da sam krao. Ondak sam dobio "vaspitnu" tri, četiri od gazde jer je reko da sramotim obitelj gazdinu i moju. Inače gazda je iz sela. Ja sam isto. Al nismo iz istog. Neki dan je bio neki čoek koji se hvali kod gazde da je izumio prozor (windows) i da je zaradio milijarde na račun nas koji nemamo prozor. Mene ne bi preveslo jer mi Prozor imamo u Bosni. I tako... Bio je darežljiv. Ja nisam šćeo jedan taj prozor (windows) al mi je gazda rjeko da ne budem nagao i da uzmem jer bih inače u protuprotivnom trebao za pare kupiti prozor. Kaže ćoek da je iz Amerike i da od para ne zna šta će pa je počeo trovat ljude. Oto se mom gazdi nije dopalo..."Mali!"-ovamo dolazi zovne me gazda. "Idi po burek kod "Trifrtalj Mande" i reci joj da ga zasoli ko što su joj pretci (burekđžije) zasolili Borđžijama. "Za Dom!"-rekoh i odjurih po burek. Trifrtalj Manda je bila ugledni buregđžija, a zvali su ga Manda jer je za okladu pojeo 100 komada ćelapa i popio gajbu piva. A ono tri frtalj je dobio jer mu je još mjesta ostalo za pojest u drobu, pa je ošo kući i pojeo još lonac sarme od prošlog tjedna, jer burek ne jede iz buregđžinice, jer bi time kršio poslovnu politiku. I tako...Vratim se da kod gazde i donesem burek. "Evo gazda ja donio burek, još je vruć, kaže Manda da ga je osobno sam izgazao nogama!" "E takog te volim, kad si poduzetan, kad radiš, pereš suđe, čaše, prostoriju krćme i kada naplatiš." "Dobro gazda, al aj mi reci što nikad ne uzmeš pare kad naplatim?" "Jer svakom drpiš trostruko. Šta si radio onom Palestincu? Jaseru Arafatu? "Ništ..". Jesam ja 100 put rekao kako nije lijepo gledat tuđu ženu? "Pa dobro, ja to od milja..."Od Milja!? Kolko ja znadem ti voliš od milja plavuše a Jaserova je bila crnka i dala mi je onu sliku Alajbegove đamije. "Pa dobro mogu i ja nešto pogledat ako je lijepo". "Možeš ali joj ne moraš davat broj telefona krćme pa da me zivka i psuje tebe, jer onda ja moram objavljivat rat Jaserovim ratnicima". Dok je gazda tako gunđo i kudio me, kaže gospodin prozor( Bill Gates) da je burek famozan, i da nikad nije pojeo tako sladak burek.(!?) Baš je glup taj Bill...burek ne može biti sladak, več odmesa, odsira, i odzelja. Gazda je stajao iza šanka, i glancao čaše, a ja ko ja, imao sam svoju odoru. To mi je gazda kupio. Čizme, pantole, kožnu jaknu, bijelu košulju i crnu kravatu. Eh umalo zaboravih. Gazdina poslovna politika je bila da svi moramo pokrov imati na glavi. Kapu. Ja sam dobio isti ko i gazda, zbog ravnopravnosti, kako mi je gazda kasnije objasnio. I moja i njegova kapa se zvala fes. I došla je Fed Ex-om sa Bliskog Istoka. Ošišo sam se na nulu, a ostavio sam samo brkove za znak raspoznavanja. Jedan put kad se zaratilo, da mi nije brkova ne bih dobro prošao. Uperio čovjek pušku u mene: "Ausweis sofort!" Ja neimadoh osobnu kartu i viknuh: "Heil Hitler". Kamarad možeš ić, reče jedan do njega koji je razumio i kineski. Eto od tada gazdu poznam. Imali smo i slovo iz abecede na njoj, a gazda mi je i to objasnio, da su se to Hrvati pod tim slovom borili da bi posvojili Bosnu, Hercegovinu, Sanđžak komad Italije točnije Trst jer se tamo išlo u šverc riflama. Pa da i oni zarade malo od šverca. Kaže gazda jednom prilikom da su moje najbolje koje postoje i da su stare 501 godinu."Dobro je gazda!"- jać nastavit sa pranjem suđa, a ti idi sa gostom ćakulat. I tako dok sam ja prao suđe i glancao čaše, kod nas su tijekom mjeseci i godina dolazili raznorazni pjevači Halid, Guns n Roses, Mladen Grdović, Serverina, Jelena Rozga, Lidija Bačić i neka grupa Sex Pistols isto ali bez basiste jer se oženio i ostavio bend. Kasnije kada sam porastao sam saznao da je svoju hanumu ukiselio jer mu se nije dopao ruž. Taj basist Sida je bio nadrogerisan. Za to je to i napravio. Ne volim drogu. Ondak su dolazili Viktor Orban, Donald Trump, onda je dolazio čovjek raketa Donaldov najveći neprijatelj jer stalno prijeti Americi sa raketlama sa borbenim glavama. Onda je dolazila Gabriela Merkel, pa Berlusconi koji nije nikada bio sam. Vazda je sa njim bilo cura plavih i crnih i crvenih. Ali ne ovakih crvenih ko što je danas crvenih i vjeruju u savez komunista. Gazda je nosio crvenu maramu pa je dobio traumu. Nije volio crvene i UDBA-u. To su brate Berlusconijeve bile žene za oko za ruku i za pojas okačit. Tolko dobro. Pošto sam bio konobar prišao sam Berlusconijevim curama i rekao: "Felatio, felatio!" Cure su ozbiljno svatile posao i dale na mene. Šta je dalje bilo, mogu napisati u svojim memoarima. Berlusconi je bio šarmer, i volio je darivati manje od sebe. Valjda po parama. Ja sam para imo kolko je gazda davao. I bilo mi je dosta. I ondak ko je još ono dolazio? Ček da se sjetim? Znam da od Srba nije niko dolazio jer su se jako nešto naljutili jer ih je gazda tamanio ko muve kućne u ratu. Mog su gazdu zvali prijetalji Herojem, al on je bio običan mali čovjek. I volio je bliskoistočni smisao za humor. I ja sam isto volio posebno kad je Berlusconi doveo par sirijskih cura. Brisao sam ja čaše i sjećao se kako su me izfelatirale. U mene je sve moralo biti u redu. Šank, police, gosti nisu smjeli donositi oružje, drogu, bijelo roblje. Crno su smjeli ali na vlastitu odgovornost. Prijetila je revolucija nakon Donalda Trumpa u Ameriki pa je htio postati kandidat da bi smirio stanje. Donald je bio velik čovjek. Al sam ja gazdu volio više, jer sam sa njim stalno išao u akciju. Vremeplovom smo se vraćali u prošlost i ispravljali greške ako smo ih neđe napravili. Ae! Imali smo više posla sa bogatima nego sa siromašnima. Gazda je to razumio, i nije dao da mi se išta dogodi. A pošto su kod nas dolazili razni narodni pjevači i sastavi kao što sam već rekao Guns n Roses, Sex Pistols, Damned, Real Kids, MC5, i drugi koje ovim putem stavljam na popis onih koje sam umalo zaboravio. Jest vala. Perem ja čaše i brišem kad nešto puče. Ja se okrenu, a ono čovjek iz Prozora (Bill Gates) osta rumena lica. Aha! Gazda mu zveknuo šamar jer je upetljan u trovanje čovječanstva sa nekim virusom Covic 19. Ša je bilo jarane!? -upitam ja kad je počeo čovjek prozor počeo nešto govoriti. Jel ti znaš đe si došo? Ovo je...ponovi za mnom i tu me gledaj. OVO JE!...sad reci krćma. KRĆMA...kod Satana...JES I LIKE SATAN...ne pitam te to majmune već ponovi...KOD SATANA...Panonskog...PANONIA. E tako...sad si naučio važnu lekciju da se ne zajebava i ne fali sa zločinom na javnom mjestu. Jesi skonto? Du ju anderstud? Imaš vraga u Americi pa nek te on odgaja kad nisu ćaća i mater. Bil Gates počme plakat i klecajući ode vanka. Pazi na kanal!-sam još uspio viknuti za njim. Nisam uspio u namjeri, jer je upo u njega a u taj kanal su komšije bacale govna iz cisterni u koje su upumpavale govna i smeće. "Znači gazda on se ne če izvaditi iz njega dok ne okaje grijehe svoje? Tako je mali! "Gazda možemo li mi iz Bosne uvesti nargile. Ja sam vidio u prolazu kada smo bili u Palestini da su ljudi pušili nargile i pili čaj. Mogli bi to uvesti kao posebnu ponudu zagoste." Šta će im nargila?" "Jel imaju ašiša? Imaju...Pa neka puše brate mili kolko hoće". Ionako ispadne sa kamiona svaki mjesec drveni sanduk od 30kg ašiša. "Jest vala gazda, znaš poso al ga zna i vozač kamiona. Štas mu ono reko? Budem li te vidio da mladeži prodaješ drogu, ostaćeš bez noge idući put kad budeš sjeo u krćmu". "A jes vala jesi ga ustrašio..." Takva je poslovna politika bila u gazde. Gazda je volio čist račun i žene. Svak onaj koji je mislio da nije volio taj se zajebo. Ako se nije ženio, to ne znači da nije volio žene. Pa ni Isus se nije ženio, tako kaže glasnogovornik iz Vatikana. Da ne kažem nešto teže, pustit ću grupu neku da pjeva, bolje nego da kažem neku parabolu, pa ću još i veći glupost napraviti. "Ta ti je pametna!"-Zapiši za sutra. Lepog Maria zovni treba se pripremiti za novi rat. Golub pismonoša mi je javio da počinje. Su kim, tj. protiv koga? Ja gazda ne bi više u sanitet...pun mi fes zavoja i tableta. Gazda me pogleda, priđe i odigne fes sa moje glave. Od kad ovo nosiš?- prosuše se tablete, ispadoše dva prva zavoja, pincete i škare za zavoj. "Od 1991 nosim!-rekoh. Ne moraš više prvi zavoj nosat, od sada i od ovog trenutka si razdužen ko i ja, nas rat ne interesira jer se rat vodi na Zamlji, a do tamo ne možemo niti svemirskim brodom, al zato imamo besplatanu internetsku televiziju, i gledamo šta se događa onima koji su a jesu. A ovo je njihov san, ono što sanjaju. Gazda, sad znam! Mogli bi smo se nazvat: Dobar, loš, jao! Može...reče gazda i zapali cigaretu iz duvankese.