Tako je to na selu u Slavoniji bilo prije pola vijeka.

 

“Pa stoko Tunjo jopet si se napijo! Pa ja te ovakvog više ne ću trpiti, niti te trebam. Šta misliš da si ti jedini muški u selu? Ima ih ima Tunjo, i da znaš da su i bogatiji do tebe, i da imaju auto bolji nego mi…a mi auto nemamo nikakav. Rekla sam si da ne ću šutjeti i da ću ti sve stresti u lice, makar dobio infarkt. Prije sedam dana si otišao od kuće. Ponio čovik pare i ode u provod, a ja moram razbijati glavu s kim si, šta radiš i jesil opet u kurveraju. Znam ja sve sa kojom si bio i šta ste radili i kod koga ste bili. Misliš ako me zoveš Marvom da pameti nemam”. “Pička mu materina jel jedan dan more proći a da ja nisam opet u brizi. Otišao si kako rekoh prije sedam dana, a kakav si se vratio kući!? Mrtav pijan, usranih hlača, a Bogami nisi niti mirisao nešto ko čovik. Ko da si u septičku upao.” “Gdje su ti opanke? Lijevu donio a desna kod one kurve kod koje si bio.

Pogledaj kaput kakav ti je…čini mi se da nije niti tvoj”. “A šešir? Pa sve ti na gamaru jebem, Tunjo jel ti znaš da ti se netko posrao u šešir. Kuku meni jadnoj i bidnoj, ako selo čuje za ovo…kuku meni.” “Šta ti je sa hlačama? Zapišan si došao kući ko malo dite. E ići ćeš se u kupatilo oprat, ja ću nagrabiti iz bunara vode. Skidaj to sve sa sebe stoko nepodojena. Ajme majko moja vidi mu gaća…pa Tunjo ti si se i usro u gaće. Jebo te otac tvoj koji te takvoga napravio. Jebem ti sve na svijetu i rakiji ko je izmisli.” “A voliš je piti, e mame mi moje i dade prestat ćeš pit kad ti skuham čaj od olijandera. Taj će te smiriti za sva vremena.”

Kuka marva bijesna psuje. Od zlog smrada Tunjinih gaća i hlača i posranog šešira, je počela povraćati. Marva uze šešir i počela ga prati, sa suzama u oku. Nisu to bile suze od jada, već od bijesa. Marva uze šešir Tunjin baci ga na pod i obriše svoje opanke. ” E nećeš više Tunjo!”

Ode Marva do babe Nadriluše, koja je bila glavna coprnica u selu, te joj se požali na stanje njenog muža. “Hoću ga se riješiti za sva vrimena!”-kaže Marva. Baba se poče smijati te pruži ruku i dohvati nekakve suhe trave koje je držala u limenci nekakovih bombona. Ta suha trava je bila olijander, biljka koju svaka kuća koja iole držala do sebe morala imati. Baba pristavi vodu, te tutnu sušena olijandera da se kuha. Lonac je bio na vatri, a poklopac je igrao po loncu đavolji ples. “Ma samo da mi ga se riješit za sva vremena, pukla san ko kukuruz od njegovih opijanja”. Baba makne lonac sa olijanderom kuhanim na stolac te uze cjedilo sitno, i poče grabiti grabilicom čaj od olijandera. Grabi baba i govori: “Mirta što nisi prije došla?” “Ne zovi me Mirta, ni Tunjo me tako ne zove. Zovi me imenom-Marva.””Evo Marva skuhala baba Nadriluša smrtonosni čaj koji će ti ubit čovika”. “Kolko sam dužna?” Baba se poče smijati, i kroz smijeh reče: Makar šta…moram se smijati ko pizda na svilene gaće, ne moraš meni platiti, platit ćeš đavlu kad dođe po Tunju!” “Is da mi je vidjet kad se pođe za srce hvatati heheheheheheh!” Marva izađe iz kuće i u lončiću nosi čaj kući.

Tiho je otvorila vrata i vidjela da se Tunjo probudio.” Marvo pa di si ti!?” “Gladan sam daj mi nešto jest i pit. Dedere donesi kobasice i čvaraka.” Marva čaj nasipa u šalicu od emajla i stavi ga pred Tunju, te ode u pušnicu po meso koje Tunjo traži. Uzela je metar i po kobasice i slanine “adidas” te ode u kuhinju sve to narezati. Pogledavala je na Tunju dok je ovaj naginjao čaj iz šalice. Ispi Tunjo sve i počme mijenjati boje lica. “Aha!”-pomisli Marva. “Sad si najebo, e neka ti Bog pomogne, a tebi Nadrilušo svaka čast”. Boje koje je Tunjo dobijao na licu su bile: zelena, pa bijela kao zid, pa je siv bio i na koncu dok je Marva dolazila i postavila tanjur i kobasice i slaninu “adidas”, Tunjo se nagnuo na stranu, i napeo. Vene na grlu su mu bile kao prst debele, na čelu je imao jednu debelu žilu. Znoj ga je probio. “Tunjo jesi dobro?” “-Marvi ispade viljuška na pod i ona se sagnu da je dohvati, kad Tunjo u grču poče vikati: “A jebote irud, izlazi više vanka”. Tunjo je toliko glasno prdnuo kraj Marvine glave, da se ova strovali na guzicu. “Auh krvi ti Irudove jesam ga ispalio”. Marvo dobar ti je ovaj čaj, daj još malo.” ” Jel vidiš da te još uvijek svojim šarmom rušim sa nogu. “Jebo ti pas mater Tunjo…pomisli Marva. Ni otrovat te ne mogu. Jebo te onaj ko te meni dade”.-tiho reče Marva. “Idem prat robu tvoju a ti jedi”.

Tako je to na selu u Slavoniji bilo prije pola vijeka. No i danas se kuhaju takovi čajevi. Ako ste tunjavi ko Tunjo, vjerovatnost da preživite je velika, ali pošto nemate njegovu racu, vrlo lako će vas vrag odnit.

About Stric Ivan 2530 Articles
Rano jutro pola pet. Svaki dan putujem na poso kod gazde na poso. Gazda je dobar bio pa mi je poso dao, jer nemam ni za suvu kiflu. Doduše jogurt sam krao dok gazda nije sazno da sam krao. Ondak sam dobio "vaspitnu" tri, četiri od gazde jer je reko da sramotim obitelj gazdinu i moju. Inače gazda je iz sela. Ja sam isto. Al nismo iz istog. Neki dan je bio neki čoek koji se hvali kod gazde da je izumio prozor (windows) i da je zaradio milijarde na račun nas koji nemamo prozor. Mene ne bi preveslo jer mi Prozor imamo u Bosni. I tako... Bio je darežljiv. Ja nisam šćeo jedan taj prozor (windows) al mi je gazda rjeko da ne budem nagao i da uzmem jer bih inače u protuprotivnom trebao za pare kupiti prozor. Kaže ćoek da je iz Amerike i da od para ne zna šta će pa je počeo trovat ljude. Oto se mom gazdi nije dopalo..."Mali!"-ovamo dolazi zovne me gazda. "Idi po burek kod "Trifrtalj Mande" i reci joj da ga zasoli ko što su joj pretci (burekđžije) zasolili Borđžijama. "Za Dom!"-rekoh i odjurih po burek. Trifrtalj Manda je bila ugledni buregđžija, a zvali su ga Manda jer je za okladu pojeo 100 komada ćelapa i popio gajbu piva. A ono tri frtalj je dobio jer mu je još mjesta ostalo za pojest u drobu, pa je ošo kući i pojeo još lonac sarme od prošlog tjedna, jer burek ne jede iz buregđžinice, jer bi time kršio poslovnu politiku. I tako...Vratim se da kod gazde i donesem burek. "Evo gazda ja donio burek, još je vruć, kaže Manda da ga je osobno sam izgazao nogama!" "E takog te volim, kad si poduzetan, kad radiš, pereš suđe, čaše, prostoriju krćme i kada naplatiš." "Dobro gazda, al aj mi reci što nikad ne uzmeš pare kad naplatim?" "Jer svakom drpiš trostruko. Šta si radio onom Palestincu? Jaseru Arafatu? "Ništ..". Jesam ja 100 put rekao kako nije lijepo gledat tuđu ženu? "Pa dobro, ja to od milja..."Od Milja!? Kolko ja znadem ti voliš od milja plavuše a Jaserova je bila crnka i dala mi je onu sliku Alajbegove đamije. "Pa dobro mogu i ja nešto pogledat ako je lijepo". "Možeš ali joj ne moraš davat broj telefona krćme pa da me zivka i psuje tebe, jer onda ja moram objavljivat rat Jaserovim ratnicima". Dok je gazda tako gunđo i kudio me, kaže gospodin prozor( Bill Gates) da je burek famozan, i da nikad nije pojeo tako sladak burek.(!?) Baš je glup taj Bill...burek ne može biti sladak, več odmesa, odsira, i odzelja. Gazda je stajao iza šanka, i glancao čaše, a ja ko ja, imao sam svoju odoru. To mi je gazda kupio. Čizme, pantole, kožnu jaknu, bijelu košulju i crnu kravatu. Eh umalo zaboravih. Gazdina poslovna politika je bila da svi moramo pokrov imati na glavi. Kapu. Ja sam dobio isti ko i gazda, zbog ravnopravnosti, kako mi je gazda kasnije objasnio. I moja i njegova kapa se zvala fes. I došla je Fed Ex-om sa Bliskog Istoka. Ošišo sam se na nulu, a ostavio sam samo brkove za znak raspoznavanja. Jedan put kad se zaratilo, da mi nije brkova ne bih dobro prošao. Uperio čovjek pušku u mene: "Ausweis sofort!" Ja neimadoh osobnu kartu i viknuh: "Heil Hitler". Kamarad možeš ić, reče jedan do njega koji je razumio i kineski. Eto od tada gazdu poznam. Imali smo i slovo iz abecede na njoj, a gazda mi je i to objasnio, da su se to Hrvati pod tim slovom borili da bi posvojili Bosnu, Hercegovinu, Sanđžak komad Italije točnije Trst jer se tamo išlo u šverc riflama. Pa da i oni zarade malo od šverca. Kaže gazda jednom prilikom da su moje najbolje koje postoje i da su stare 501 godinu."Dobro je gazda!"- jać nastavit sa pranjem suđa, a ti idi sa gostom ćakulat. I tako dok sam ja prao suđe i glancao čaše, kod nas su tijekom mjeseci i godina dolazili raznorazni pjevači Halid, Guns n Roses, Mladen Grdović, Serverina, Jelena Rozga, Lidija Bačić i neka grupa Sex Pistols isto ali bez basiste jer se oženio i ostavio bend. Kasnije kada sam porastao sam saznao da je svoju hanumu ukiselio jer mu se nije dopao ruž. Taj basist Sida je bio nadrogerisan. Za to je to i napravio. Ne volim drogu. Ondak su dolazili Viktor Orban, Donald Trump, onda je dolazio čovjek raketa Donaldov najveći neprijatelj jer stalno prijeti Americi sa raketlama sa borbenim glavama. Onda je dolazila Gabriela Merkel, pa Berlusconi koji nije nikada bio sam. Vazda je sa njim bilo cura plavih i crnih i crvenih. Ali ne ovakih crvenih ko što je danas crvenih i vjeruju u savez komunista. Gazda je nosio crvenu maramu pa je dobio traumu. Nije volio crvene i UDBA-u. To su brate Berlusconijeve bile žene za oko za ruku i za pojas okačit. Tolko dobro. Pošto sam bio konobar prišao sam Berlusconijevim curama i rekao: "Felatio, felatio!" Cure su ozbiljno svatile posao i dale na mene. Šta je dalje bilo, mogu napisati u svojim memoarima. Berlusconi je bio šarmer, i volio je darivati manje od sebe. Valjda po parama. Ja sam para imo kolko je gazda davao. I bilo mi je dosta. I ondak ko je još ono dolazio? Ček da se sjetim? Znam da od Srba nije niko dolazio jer su se jako nešto naljutili jer ih je gazda tamanio ko muve kućne u ratu. Mog su gazdu zvali prijetalji Herojem, al on je bio običan mali čovjek. I volio je bliskoistočni smisao za humor. I ja sam isto volio posebno kad je Berlusconi doveo par sirijskih cura. Brisao sam ja čaše i sjećao se kako su me izfelatirale. U mene je sve moralo biti u redu. Šank, police, gosti nisu smjeli donositi oružje, drogu, bijelo roblje. Crno su smjeli ali na vlastitu odgovornost. Prijetila je revolucija nakon Donalda Trumpa u Ameriki pa je htio postati kandidat da bi smirio stanje. Donald je bio velik čovjek. Al sam ja gazdu volio više, jer sam sa njim stalno išao u akciju. Vremeplovom smo se vraćali u prošlost i ispravljali greške ako smo ih neđe napravili. Ae! Imali smo više posla sa bogatima nego sa siromašnima. Gazda je to razumio, i nije dao da mi se išta dogodi. A pošto su kod nas dolazili razni narodni pjevači i sastavi kao što sam već rekao Guns n Roses, Sex Pistols, Damned, Real Kids, MC5, i drugi koje ovim putem stavljam na popis onih koje sam umalo zaboravio. Jest vala. Perem ja čaše i brišem kad nešto puče. Ja se okrenu, a ono čovjek iz Prozora (Bill Gates) osta rumena lica. Aha! Gazda mu zveknuo šamar jer je upetljan u trovanje čovječanstva sa nekim virusom Covic 19. Ša je bilo jarane!? -upitam ja kad je počeo čovjek prozor počeo nešto govoriti. Jel ti znaš đe si došo? Ovo je...ponovi za mnom i tu me gledaj. OVO JE!...sad reci krćma. KRĆMA...kod Satana...JES I LIKE SATAN...ne pitam te to majmune već ponovi...KOD SATANA...Panonskog...PANONIA. E tako...sad si naučio važnu lekciju da se ne zajebava i ne fali sa zločinom na javnom mjestu. Jesi skonto? Du ju anderstud? Imaš vraga u Americi pa nek te on odgaja kad nisu ćaća i mater. Bil Gates počme plakat i klecajući ode vanka. Pazi na kanal!-sam još uspio viknuti za njim. Nisam uspio u namjeri, jer je upo u njega a u taj kanal su komšije bacale govna iz cisterni u koje su upumpavale govna i smeće. "Znači gazda on se ne če izvaditi iz njega dok ne okaje grijehe svoje? Tako je mali! "Gazda možemo li mi iz Bosne uvesti nargile. Ja sam vidio u prolazu kada smo bili u Palestini da su ljudi pušili nargile i pili čaj. Mogli bi to uvesti kao posebnu ponudu zagoste." Šta će im nargila?" "Jel imaju ašiša? Imaju...Pa neka puše brate mili kolko hoće". Ionako ispadne sa kamiona svaki mjesec drveni sanduk od 30kg ašiša. "Jest vala gazda, znaš poso al ga zna i vozač kamiona. Štas mu ono reko? Budem li te vidio da mladeži prodaješ drogu, ostaćeš bez noge idući put kad budeš sjeo u krćmu". "A jes vala jesi ga ustrašio..." Takva je poslovna politika bila u gazde. Gazda je volio čist račun i žene. Svak onaj koji je mislio da nije volio taj se zajebo. Ako se nije ženio, to ne znači da nije volio žene. Pa ni Isus se nije ženio, tako kaže glasnogovornik iz Vatikana. Da ne kažem nešto teže, pustit ću grupu neku da pjeva, bolje nego da kažem neku parabolu, pa ću još i veći glupost napraviti. "Ta ti je pametna!"-Zapiši za sutra. Lepog Maria zovni treba se pripremiti za novi rat. Golub pismonoša mi je javio da počinje. Su kim, tj. protiv koga? Ja gazda ne bi više u sanitet...pun mi fes zavoja i tableta. Gazda me pogleda, priđe i odigne fes sa moje glave. Od kad ovo nosiš?- prosuše se tablete, ispadoše dva prva zavoja, pincete i škare za zavoj. "Od 1991 nosim!-rekoh. Ne moraš više prvi zavoj nosat, od sada i od ovog trenutka si razdužen ko i ja, nas rat ne interesira jer se rat vodi na Zamlji, a do tamo ne možemo niti svemirskim brodom, al zato imamo besplatanu internetsku televiziju, i gledamo šta se događa onima koji su a jesu. A ovo je njihov san, ono što sanjaju. Gazda, sad znam! Mogli bi smo se nazvat: Dobar, loš, jao! Može...reče gazda i zapali cigaretu iz duvankese.