Profesore, ja znam odgovor: “Don Kihot i Sancho Pansa su pederi”!

Ajmo lektire na pregled! Svi lektire, bilježnice na stol…ajde i ti Tunjo. Taaaako. E sada će mo vidjeti tko je čitao a tko je tražio od pametnijih učenika da mu napiše lektiru. Zadatak Vam je bio napisati u dva dijela što mislite o Don Kihot-u i Sancho Pansa. Kakav je to roman? Zašto Don Kihot ratuje protiv vjetrenjača? Što vjetrenjače simboliziraju u vašem mišljenju. Slobodno opišite što mislite, svačije mišljenje uvažavam, a ono najoriginalnije ili najbolje i najbliže istini ću ocijeniti sa peticom za kraj godine.

Tunjo je bio u srednjoj školi negdje sa svojih 190 cm i 100 kilograma najkrupniji učenik…imao je već brkove od drugog razreda srednje škole i samo je gledao kroz svoje oči djevojke i frktao kada bi ugledao neku curu po njegovim mjerilima lijepoga: cura je morala imati 160 cm i 100 kilograma. Pitam ja jednom Tunju: “Tunjo što biraš stalno niske zar ti visoke nisu ljepše i slađe?” “Ma Ivane kod ovih malih ima onoga što ove visoke nemaju. Imaju otrova u sebi jer su pune zlobe zbog svoga izgleda…nije im do volje da smršave, to je jedan plus, drugi plus je što su brate moja Ivane guzate a to je ono što meni treba, i treći plus je što jednom kad im daš šta tribaju ta će prije selo potrovat neg te ostaviti”. Saslušao sam Tunju, i rekao mu: “Svak ima svoje, a ti vidim da znadeš svoj tip žene. Pa jel ima koja da ti se dopala iz razreda drugih”. Tunjo frknu kroz brk…-“Ima, eno ona tamo! Mirta se zove iz istog smo sela. Bogata je ima zemlje, šume, ćaća joj sije žito, kuruz, suncokret. Drže svinje, kokoši, pure, imaju krave i bikove. Jel sad kontaš…to je za mene pojam lijepoga.” Zvrrrrrrr!-Osim toga ćaća joj kamatari po selu, posudi novac pa uzme kamatu i od toga živi. Al mene to ne zanima. On neka kamatari, mene zanima Mirta. A kada Mirta skuži da sam je zavolio, malo će me probat preko vode žedna prevesti, al kad joj dadem svoj “klip” ne će joj past na pamet više itko drugi.-reče Tunjo i sjede u klupu.

 

Nakon sedam dana razred je ponovo imao Hrvatski jezik i profesor je ušao u razred sa lektirama.

“E tako…dragi moji učenici. Ovaako.” “Nisam razočaran jer sam shvatio da sam vam dao pitanja na koja ste morali odgovoriti, i bilo je kako bih rekao svakojakih odgovora. Don Kihot je po tebi Pero bio junak koji je kroz metaforu gledao vjetrenjače kao neprijatelje. Pero dobio si peticu za kraj godine”. Pero pljesnu rukama od sreće. “Silvija tebi je Don Kihot i Sancho Pansa dvojac nerazdvojan jer je u to doba vladao kmetsko-vlastelinski odnos. Silvija pet za kraj godine”. “Ivane ti si previše filozofirao, zato si dobio četvorku”. “A ti Tunjo!? Ajd ustani i reci razredu što misliš o Don Kihotu i Sancho Pansa-i. Tunjo ustade i nakašlja se malo i upita: “Jel moram baš pred cijelim razredom?” Dakako Tunjo…svačije mišljenje se uvažava, a ti si se pokazao u jednom svjetlu…”Don Kihot i Sancho Pansa su pederi!-prekide Tunjo profesora.-u svjetlu.- nastavi profesor.- …čovjeka koji ne vjeruje baš svakome, pa tako niti njima dvojici”. “Tunjo zašto su njih dva pederi”? “Zato što lutaju tuku se protiv nevidljive nemani…koplje može biti simbolika, od “one stvari”. “Vjetrenjača može biti svastika, ali ne Njemačka već ženina sestra…more bit da je Don Kihot odlipio malo od žena i što sve žena može!” “Eto za to sam rekao da su pederi”. Tunjo, ideš na popravni!-reče profesor. “Ma profesore, opet su pederi, jer ja tako mislim. Ja bi nji’a dvojicu izbacio iz knjižnice.” “Čitav roman o dvojici junaka koji se tuku sa nevidljvim neprijateljem…zar to nije malo sumljivo?”-frknu Tunjo. “Ja kad se posvadim maknem se na stranu a ako me zove e onda šakama to rišim”. Ma to profesore treba sve pohapsit i na preodgoj dat. Profesor mu kaže: Tunjo, Tunjo i oni su ljudi! Nisu oni birali što će biti u životu! Aha!-… eto profesore sad ste priznali! Ha! Znao sam da sam u pravu. “Zašto misliš da si u pravu”? Jer kako god čitao taj roman-s lijeva na desno, sa desna na lijevo, dijagonalno ozgor na dolje, ozdol na gore, sve govori u prilog da su sumljivi. Pa ajte profesore zar Vama to nije sumljivo? Profesor mu reče- Tunjo vidimo se na popravnom. Morat ćeš doći petnaest dana prije početka škole na nastavu sa još par đaka. Zvrrrrrrr!- zazvoni zvono za kraj sata. Ja se okrenem i ugledam kako se cijeli razred kao ošamućen okreće Tunji. Priđoh ja Tunji i pitam: “Tunjo čovječe što to napravi”?- Tunjo frknu kroz brkove- I Mirta je dobila jedan za kraj, pa da se malo zbližim sa njom.

Eto takav je genijalac bio Tunjo. Znao je što voli. Mogao si mu prići do jedne granice. Razgovorljiv, druželjubiv i baš suprotno od izgleda-topla srca, hrabra.

E da…Tunjo i Mirta i danas žive u jednom selu. Nebitno je koje, samo neka se znade da su živopisni kao što o njima pišem. A tako nekako su se i upoznali…kud Tunjo, tud i Mirta.

Stric Ivan

About Stric Ivan 2530 Articles
Rano jutro pola pet. Svaki dan putujem na poso kod gazde na poso. Gazda je dobar bio pa mi je poso dao, jer nemam ni za suvu kiflu. Doduše jogurt sam krao dok gazda nije sazno da sam krao. Ondak sam dobio "vaspitnu" tri, četiri od gazde jer je reko da sramotim obitelj gazdinu i moju. Inače gazda je iz sela. Ja sam isto. Al nismo iz istog. Neki dan je bio neki čoek koji se hvali kod gazde da je izumio prozor (windows) i da je zaradio milijarde na račun nas koji nemamo prozor. Mene ne bi preveslo jer mi Prozor imamo u Bosni. I tako... Bio je darežljiv. Ja nisam šćeo jedan taj prozor (windows) al mi je gazda rjeko da ne budem nagao i da uzmem jer bih inače u protuprotivnom trebao za pare kupiti prozor. Kaže ćoek da je iz Amerike i da od para ne zna šta će pa je počeo trovat ljude. Oto se mom gazdi nije dopalo..."Mali!"-ovamo dolazi zovne me gazda. "Idi po burek kod "Trifrtalj Mande" i reci joj da ga zasoli ko što su joj pretci (burekđžije) zasolili Borđžijama. "Za Dom!"-rekoh i odjurih po burek. Trifrtalj Manda je bila ugledni buregđžija, a zvali su ga Manda jer je za okladu pojeo 100 komada ćelapa i popio gajbu piva. A ono tri frtalj je dobio jer mu je još mjesta ostalo za pojest u drobu, pa je ošo kući i pojeo još lonac sarme od prošlog tjedna, jer burek ne jede iz buregđžinice, jer bi time kršio poslovnu politiku. I tako...Vratim se da kod gazde i donesem burek. "Evo gazda ja donio burek, još je vruć, kaže Manda da ga je osobno sam izgazao nogama!" "E takog te volim, kad si poduzetan, kad radiš, pereš suđe, čaše, prostoriju krćme i kada naplatiš." "Dobro gazda, al aj mi reci što nikad ne uzmeš pare kad naplatim?" "Jer svakom drpiš trostruko. Šta si radio onom Palestincu? Jaseru Arafatu? "Ništ..". Jesam ja 100 put rekao kako nije lijepo gledat tuđu ženu? "Pa dobro, ja to od milja..."Od Milja!? Kolko ja znadem ti voliš od milja plavuše a Jaserova je bila crnka i dala mi je onu sliku Alajbegove đamije. "Pa dobro mogu i ja nešto pogledat ako je lijepo". "Možeš ali joj ne moraš davat broj telefona krćme pa da me zivka i psuje tebe, jer onda ja moram objavljivat rat Jaserovim ratnicima". Dok je gazda tako gunđo i kudio me, kaže gospodin prozor( Bill Gates) da je burek famozan, i da nikad nije pojeo tako sladak burek.(!?) Baš je glup taj Bill...burek ne može biti sladak, več odmesa, odsira, i odzelja. Gazda je stajao iza šanka, i glancao čaše, a ja ko ja, imao sam svoju odoru. To mi je gazda kupio. Čizme, pantole, kožnu jaknu, bijelu košulju i crnu kravatu. Eh umalo zaboravih. Gazdina poslovna politika je bila da svi moramo pokrov imati na glavi. Kapu. Ja sam dobio isti ko i gazda, zbog ravnopravnosti, kako mi je gazda kasnije objasnio. I moja i njegova kapa se zvala fes. I došla je Fed Ex-om sa Bliskog Istoka. Ošišo sam se na nulu, a ostavio sam samo brkove za znak raspoznavanja. Jedan put kad se zaratilo, da mi nije brkova ne bih dobro prošao. Uperio čovjek pušku u mene: "Ausweis sofort!" Ja neimadoh osobnu kartu i viknuh: "Heil Hitler". Kamarad možeš ić, reče jedan do njega koji je razumio i kineski. Eto od tada gazdu poznam. Imali smo i slovo iz abecede na njoj, a gazda mi je i to objasnio, da su se to Hrvati pod tim slovom borili da bi posvojili Bosnu, Hercegovinu, Sanđžak komad Italije točnije Trst jer se tamo išlo u šverc riflama. Pa da i oni zarade malo od šverca. Kaže gazda jednom prilikom da su moje najbolje koje postoje i da su stare 501 godinu."Dobro je gazda!"- jać nastavit sa pranjem suđa, a ti idi sa gostom ćakulat. I tako dok sam ja prao suđe i glancao čaše, kod nas su tijekom mjeseci i godina dolazili raznorazni pjevači Halid, Guns n Roses, Mladen Grdović, Serverina, Jelena Rozga, Lidija Bačić i neka grupa Sex Pistols isto ali bez basiste jer se oženio i ostavio bend. Kasnije kada sam porastao sam saznao da je svoju hanumu ukiselio jer mu se nije dopao ruž. Taj basist Sida je bio nadrogerisan. Za to je to i napravio. Ne volim drogu. Ondak su dolazili Viktor Orban, Donald Trump, onda je dolazio čovjek raketa Donaldov najveći neprijatelj jer stalno prijeti Americi sa raketlama sa borbenim glavama. Onda je dolazila Gabriela Merkel, pa Berlusconi koji nije nikada bio sam. Vazda je sa njim bilo cura plavih i crnih i crvenih. Ali ne ovakih crvenih ko što je danas crvenih i vjeruju u savez komunista. Gazda je nosio crvenu maramu pa je dobio traumu. Nije volio crvene i UDBA-u. To su brate Berlusconijeve bile žene za oko za ruku i za pojas okačit. Tolko dobro. Pošto sam bio konobar prišao sam Berlusconijevim curama i rekao: "Felatio, felatio!" Cure su ozbiljno svatile posao i dale na mene. Šta je dalje bilo, mogu napisati u svojim memoarima. Berlusconi je bio šarmer, i volio je darivati manje od sebe. Valjda po parama. Ja sam para imo kolko je gazda davao. I bilo mi je dosta. I ondak ko je još ono dolazio? Ček da se sjetim? Znam da od Srba nije niko dolazio jer su se jako nešto naljutili jer ih je gazda tamanio ko muve kućne u ratu. Mog su gazdu zvali prijetalji Herojem, al on je bio običan mali čovjek. I volio je bliskoistočni smisao za humor. I ja sam isto volio posebno kad je Berlusconi doveo par sirijskih cura. Brisao sam ja čaše i sjećao se kako su me izfelatirale. U mene je sve moralo biti u redu. Šank, police, gosti nisu smjeli donositi oružje, drogu, bijelo roblje. Crno su smjeli ali na vlastitu odgovornost. Prijetila je revolucija nakon Donalda Trumpa u Ameriki pa je htio postati kandidat da bi smirio stanje. Donald je bio velik čovjek. Al sam ja gazdu volio više, jer sam sa njim stalno išao u akciju. Vremeplovom smo se vraćali u prošlost i ispravljali greške ako smo ih neđe napravili. Ae! Imali smo više posla sa bogatima nego sa siromašnima. Gazda je to razumio, i nije dao da mi se išta dogodi. A pošto su kod nas dolazili razni narodni pjevači i sastavi kao što sam već rekao Guns n Roses, Sex Pistols, Damned, Real Kids, MC5, i drugi koje ovim putem stavljam na popis onih koje sam umalo zaboravio. Jest vala. Perem ja čaše i brišem kad nešto puče. Ja se okrenu, a ono čovjek iz Prozora (Bill Gates) osta rumena lica. Aha! Gazda mu zveknuo šamar jer je upetljan u trovanje čovječanstva sa nekim virusom Covic 19. Ša je bilo jarane!? -upitam ja kad je počeo čovjek prozor počeo nešto govoriti. Jel ti znaš đe si došo? Ovo je...ponovi za mnom i tu me gledaj. OVO JE!...sad reci krćma. KRĆMA...kod Satana...JES I LIKE SATAN...ne pitam te to majmune već ponovi...KOD SATANA...Panonskog...PANONIA. E tako...sad si naučio važnu lekciju da se ne zajebava i ne fali sa zločinom na javnom mjestu. Jesi skonto? Du ju anderstud? Imaš vraga u Americi pa nek te on odgaja kad nisu ćaća i mater. Bil Gates počme plakat i klecajući ode vanka. Pazi na kanal!-sam još uspio viknuti za njim. Nisam uspio u namjeri, jer je upo u njega a u taj kanal su komšije bacale govna iz cisterni u koje su upumpavale govna i smeće. "Znači gazda on se ne če izvaditi iz njega dok ne okaje grijehe svoje? Tako je mali! "Gazda možemo li mi iz Bosne uvesti nargile. Ja sam vidio u prolazu kada smo bili u Palestini da su ljudi pušili nargile i pili čaj. Mogli bi to uvesti kao posebnu ponudu zagoste." Šta će im nargila?" "Jel imaju ašiša? Imaju...Pa neka puše brate mili kolko hoće". Ionako ispadne sa kamiona svaki mjesec drveni sanduk od 30kg ašiša. "Jest vala gazda, znaš poso al ga zna i vozač kamiona. Štas mu ono reko? Budem li te vidio da mladeži prodaješ drogu, ostaćeš bez noge idući put kad budeš sjeo u krćmu". "A jes vala jesi ga ustrašio..." Takva je poslovna politika bila u gazde. Gazda je volio čist račun i žene. Svak onaj koji je mislio da nije volio taj se zajebo. Ako se nije ženio, to ne znači da nije volio žene. Pa ni Isus se nije ženio, tako kaže glasnogovornik iz Vatikana. Da ne kažem nešto teže, pustit ću grupu neku da pjeva, bolje nego da kažem neku parabolu, pa ću još i veći glupost napraviti. "Ta ti je pametna!"-Zapiši za sutra. Lepog Maria zovni treba se pripremiti za novi rat. Golub pismonoša mi je javio da počinje. Su kim, tj. protiv koga? Ja gazda ne bi više u sanitet...pun mi fes zavoja i tableta. Gazda me pogleda, priđe i odigne fes sa moje glave. Od kad ovo nosiš?- prosuše se tablete, ispadoše dva prva zavoja, pincete i škare za zavoj. "Od 1991 nosim!-rekoh. Ne moraš više prvi zavoj nosat, od sada i od ovog trenutka si razdužen ko i ja, nas rat ne interesira jer se rat vodi na Zamlji, a do tamo ne možemo niti svemirskim brodom, al zato imamo besplatanu internetsku televiziju, i gledamo šta se događa onima koji su a jesu. A ovo je njihov san, ono što sanjaju. Gazda, sad znam! Mogli bi smo se nazvat: Dobar, loš, jao! Može...reče gazda i zapali cigaretu iz duvankese.