Kad Tunjo popizdi, nabije sve na blogov kolac.

“Sve počinje od pojedinaca, od vlastite odluke koju si donio ti, koju sam donio ja. Mi možemo samo našim primjerom pokazati put, no svak drugi mora tim putem sam poći i doći do cilja! Kad nas se skupi satnija-dvije, tad će to biti respektabilna snaga! A bit će nas i više! Jer kad dogori do noktiju, ne čekaš vatrogasce da ugase plamen, već se sam organiziraš i poduzimaš nešto!”- ae, tako je Tunjo rekao kada mu je pušnica izgorila sa kobasicama, kulenjem, šunkom i kulenovim sekama.  ‘bem ti vatrogasce i gradonačelnika i njegovo asfaltiranje kružnih okretišta, kada ga čovjek treba njega i i Vatrogasnu postrojbu nema ga niti od pirike. Eno ga se slikaje na televiziji, okretišta asfaltira, betonira biciklističke staze, uređuje obalu Bosuta…dronom slikaje okolicu. A ja i moja Mirta izgorili ko sirotinja-ostali bez pušnice i sadržine. Došao prvi susjed dok se pušnica još pušila: Pa Tuna taisusa ti, jel ti to pušnica izgorila? Pa jel znaš ko je potpalio? Auuuuuhhhhh….taj je najebo kad saznaš ko je. Tribali bi otići u gostionu tamo se vijesti najprije doznaju i taje ako netko ima šta za tajiti. Tunjo zafrkta kroz brk obuče opanke, jaknu, šešir stavi na glavu i na desno ga nakrivi i pravac gostiona ” Kod dotura za nerotkinje”. Gostionu je držao dokor, liječnik koji je uprljao svoju akreditaciju jer je uhvaćen sa primariusovom ženom u švaleraju, pa je viteški napustio liječništvo i postao ugledni gostioničar. Svak je tu dolazio kod njega…pitao je za ovo, ono, ovog onog ali nikada nije pitao više za LIJEKOVE I NAČIN LIJEČENJA. Liječnik je imao riječ i karizmu, ponos, i rišpekt. Tunjo na vrata frknu brkom, i sjede za stol na klimavu stolicu. Ja ću sok od borovnice!-naruči Tunjo.- Odmah godpodine Tunjo reče konobar. Trk tamo trk natrag i na stolu je bilo “Seljačko svijetlo pivo-ko ga provari nije sa sela”-to je pisalo na etiketi. Otpi Tunjo gutljaj dobar piva i zovnu liječnika migom, i ponudi stolicu neka sjedne. Liječnik dođe do Tunje i sjede na stolac i započe priču.” Čuo sam Tunjo da si se zavadio nekim velikim ljudima. Liječnik počne priču: “Kažu da si ih zajebo za nekakav kulen za restoran na moru zvan “Kod frigane orade”. Negdje kod Zadra. Ja se ne bih miješao u to, ali bi to trebao vidjeti tko je i što je i zašto zapalio pušnicu tvoju. Ma to je neki koji je to napravio za sto dvjesto eura. Brale sigurno ozdor sa mora.”Fala doture”!-iđem odma za Zadar da ja vidim pošto pišanje na sred restorana u sred turističke sezone. “Nemoj Tunjo belaj radit. Zakon će te”!-Ma kog!? “Ne znaju oni ko je Tunja i šta može”.

Autoputom je Tunjo vozio po pravilu i nije smjelo biti greške ili prekoračenja. 1000 kuna je kazna ako je platiš za tri dana, a dvije ako prekoračiš taj rok. Čuo Tunjo od nekog. Večer je polako padala, i Tunjo se je parkirao malo dalje ode restorana “Kod frigane orade”. Izašao je iz automobila i krenuo u restoran. Tunjo je bio figura od dva metra, preko 100 kg, i tijela navikla na teški rad na selu. “Mala zovi gazdu, reci da ga čika Tunja treba!-odmah, reče konobarica. Stajao je Tunjo jedva nekih pet minuta kada se pojavio gazda ..“frigane orade”. E u čemu je problm? Pita gazda kurčevito. Tunjo se nasmijai sveg glasa da se gazda “Kod frigane orade” smrzao od straha. Ti mene pitaš u čemu je problem, a zar ja to ne trebam tebe pitati? Koji ti je onaj mali što si ga poslao u Slavoniju štetu činiti? Gazda umuknu…ma nije to namjerno bilo to je slučajno sve bilo. Greška. “A greška, e sad će tebi čika Tunja, jer sam za tebe čika Tunja a nemaš respekta za starije od sebe i ženu koja teško radi, dat nešto za sjećanje i uspješan rad. Ti mali, da ti, ti sa mobitelom za mnom u kujinu. Ti gazda ne prilazi jer će ti glava završit u sudoperu pod tušom. “Nemoj Tunjo molim te”! Zadrhta gazda frigane orade. “Za mnom i snimaj šta Tuna radi onom ko mu se zamjeri do krvi i kosti.” Tuna skinu jaknu, skinu košulju i postavi se nad sudoper gdje se je pralo salata riba meso i poče srat i prdit iz sve snage govoreći: “Nećeš ti meni belaja praviti, ja sam malo jači vojnik od tebe balavac jedan”. Misliš ako ti je ćaća mafijaš da možeš ko onaj Đakić, šta hoćeš.-govori to Tunjo i prdi nemilo a smrad oslobodi Bože. E kad je završio tu onda je lopaticom odvadio govana i ubacio skupa sa ribom, školjkama i poomfritom da se kuha. Mladi gazda zaplaka…”oprosti Tunjo”. Pozdravi ćaću ako hoće na čašiću bokerice. Gotovo je sa tobom. Di se Tunjo sporio ili stao opankom tu više ništa nije uspjelo. Ovo ti je škola da u bračni par koji radi vrijedno i čuva se od drugih nije za diranje i provokacije. To upamti u svojoj galvurdi Dalmatinskoj. Neka te tvoje noge više nikada ne donesu u Slavoniju. Toliko od mene. A od moje žene ti je paketić rupčića, da si obrišeš suze.

About Stric Ivan 2530 Articles
Rano jutro pola pet. Svaki dan putujem na poso kod gazde na poso. Gazda je dobar bio pa mi je poso dao, jer nemam ni za suvu kiflu. Doduše jogurt sam krao dok gazda nije sazno da sam krao. Ondak sam dobio "vaspitnu" tri, četiri od gazde jer je reko da sramotim obitelj gazdinu i moju. Inače gazda je iz sela. Ja sam isto. Al nismo iz istog. Neki dan je bio neki čoek koji se hvali kod gazde da je izumio prozor (windows) i da je zaradio milijarde na račun nas koji nemamo prozor. Mene ne bi preveslo jer mi Prozor imamo u Bosni. I tako... Bio je darežljiv. Ja nisam šćeo jedan taj prozor (windows) al mi je gazda rjeko da ne budem nagao i da uzmem jer bih inače u protuprotivnom trebao za pare kupiti prozor. Kaže ćoek da je iz Amerike i da od para ne zna šta će pa je počeo trovat ljude. Oto se mom gazdi nije dopalo..."Mali!"-ovamo dolazi zovne me gazda. "Idi po burek kod "Trifrtalj Mande" i reci joj da ga zasoli ko što su joj pretci (burekđžije) zasolili Borđžijama. "Za Dom!"-rekoh i odjurih po burek. Trifrtalj Manda je bila ugledni buregđžija, a zvali su ga Manda jer je za okladu pojeo 100 komada ćelapa i popio gajbu piva. A ono tri frtalj je dobio jer mu je još mjesta ostalo za pojest u drobu, pa je ošo kući i pojeo još lonac sarme od prošlog tjedna, jer burek ne jede iz buregđžinice, jer bi time kršio poslovnu politiku. I tako...Vratim se da kod gazde i donesem burek. "Evo gazda ja donio burek, još je vruć, kaže Manda da ga je osobno sam izgazao nogama!" "E takog te volim, kad si poduzetan, kad radiš, pereš suđe, čaše, prostoriju krćme i kada naplatiš." "Dobro gazda, al aj mi reci što nikad ne uzmeš pare kad naplatim?" "Jer svakom drpiš trostruko. Šta si radio onom Palestincu? Jaseru Arafatu? "Ništ..". Jesam ja 100 put rekao kako nije lijepo gledat tuđu ženu? "Pa dobro, ja to od milja..."Od Milja!? Kolko ja znadem ti voliš od milja plavuše a Jaserova je bila crnka i dala mi je onu sliku Alajbegove đamije. "Pa dobro mogu i ja nešto pogledat ako je lijepo". "Možeš ali joj ne moraš davat broj telefona krćme pa da me zivka i psuje tebe, jer onda ja moram objavljivat rat Jaserovim ratnicima". Dok je gazda tako gunđo i kudio me, kaže gospodin prozor( Bill Gates) da je burek famozan, i da nikad nije pojeo tako sladak burek.(!?) Baš je glup taj Bill...burek ne može biti sladak, več odmesa, odsira, i odzelja. Gazda je stajao iza šanka, i glancao čaše, a ja ko ja, imao sam svoju odoru. To mi je gazda kupio. Čizme, pantole, kožnu jaknu, bijelu košulju i crnu kravatu. Eh umalo zaboravih. Gazdina poslovna politika je bila da svi moramo pokrov imati na glavi. Kapu. Ja sam dobio isti ko i gazda, zbog ravnopravnosti, kako mi je gazda kasnije objasnio. I moja i njegova kapa se zvala fes. I došla je Fed Ex-om sa Bliskog Istoka. Ošišo sam se na nulu, a ostavio sam samo brkove za znak raspoznavanja. Jedan put kad se zaratilo, da mi nije brkova ne bih dobro prošao. Uperio čovjek pušku u mene: "Ausweis sofort!" Ja neimadoh osobnu kartu i viknuh: "Heil Hitler". Kamarad možeš ić, reče jedan do njega koji je razumio i kineski. Eto od tada gazdu poznam. Imali smo i slovo iz abecede na njoj, a gazda mi je i to objasnio, da su se to Hrvati pod tim slovom borili da bi posvojili Bosnu, Hercegovinu, Sanđžak komad Italije točnije Trst jer se tamo išlo u šverc riflama. Pa da i oni zarade malo od šverca. Kaže gazda jednom prilikom da su moje najbolje koje postoje i da su stare 501 godinu."Dobro je gazda!"- jać nastavit sa pranjem suđa, a ti idi sa gostom ćakulat. I tako dok sam ja prao suđe i glancao čaše, kod nas su tijekom mjeseci i godina dolazili raznorazni pjevači Halid, Guns n Roses, Mladen Grdović, Serverina, Jelena Rozga, Lidija Bačić i neka grupa Sex Pistols isto ali bez basiste jer se oženio i ostavio bend. Kasnije kada sam porastao sam saznao da je svoju hanumu ukiselio jer mu se nije dopao ruž. Taj basist Sida je bio nadrogerisan. Za to je to i napravio. Ne volim drogu. Ondak su dolazili Viktor Orban, Donald Trump, onda je dolazio čovjek raketa Donaldov najveći neprijatelj jer stalno prijeti Americi sa raketlama sa borbenim glavama. Onda je dolazila Gabriela Merkel, pa Berlusconi koji nije nikada bio sam. Vazda je sa njim bilo cura plavih i crnih i crvenih. Ali ne ovakih crvenih ko što je danas crvenih i vjeruju u savez komunista. Gazda je nosio crvenu maramu pa je dobio traumu. Nije volio crvene i UDBA-u. To su brate Berlusconijeve bile žene za oko za ruku i za pojas okačit. Tolko dobro. Pošto sam bio konobar prišao sam Berlusconijevim curama i rekao: "Felatio, felatio!" Cure su ozbiljno svatile posao i dale na mene. Šta je dalje bilo, mogu napisati u svojim memoarima. Berlusconi je bio šarmer, i volio je darivati manje od sebe. Valjda po parama. Ja sam para imo kolko je gazda davao. I bilo mi je dosta. I ondak ko je još ono dolazio? Ček da se sjetim? Znam da od Srba nije niko dolazio jer su se jako nešto naljutili jer ih je gazda tamanio ko muve kućne u ratu. Mog su gazdu zvali prijetalji Herojem, al on je bio običan mali čovjek. I volio je bliskoistočni smisao za humor. I ja sam isto volio posebno kad je Berlusconi doveo par sirijskih cura. Brisao sam ja čaše i sjećao se kako su me izfelatirale. U mene je sve moralo biti u redu. Šank, police, gosti nisu smjeli donositi oružje, drogu, bijelo roblje. Crno su smjeli ali na vlastitu odgovornost. Prijetila je revolucija nakon Donalda Trumpa u Ameriki pa je htio postati kandidat da bi smirio stanje. Donald je bio velik čovjek. Al sam ja gazdu volio više, jer sam sa njim stalno išao u akciju. Vremeplovom smo se vraćali u prošlost i ispravljali greške ako smo ih neđe napravili. Ae! Imali smo više posla sa bogatima nego sa siromašnima. Gazda je to razumio, i nije dao da mi se išta dogodi. A pošto su kod nas dolazili razni narodni pjevači i sastavi kao što sam već rekao Guns n Roses, Sex Pistols, Damned, Real Kids, MC5, i drugi koje ovim putem stavljam na popis onih koje sam umalo zaboravio. Jest vala. Perem ja čaše i brišem kad nešto puče. Ja se okrenu, a ono čovjek iz Prozora (Bill Gates) osta rumena lica. Aha! Gazda mu zveknuo šamar jer je upetljan u trovanje čovječanstva sa nekim virusom Covic 19. Ša je bilo jarane!? -upitam ja kad je počeo čovjek prozor počeo nešto govoriti. Jel ti znaš đe si došo? Ovo je...ponovi za mnom i tu me gledaj. OVO JE!...sad reci krćma. KRĆMA...kod Satana...JES I LIKE SATAN...ne pitam te to majmune već ponovi...KOD SATANA...Panonskog...PANONIA. E tako...sad si naučio važnu lekciju da se ne zajebava i ne fali sa zločinom na javnom mjestu. Jesi skonto? Du ju anderstud? Imaš vraga u Americi pa nek te on odgaja kad nisu ćaća i mater. Bil Gates počme plakat i klecajući ode vanka. Pazi na kanal!-sam još uspio viknuti za njim. Nisam uspio u namjeri, jer je upo u njega a u taj kanal su komšije bacale govna iz cisterni u koje su upumpavale govna i smeće. "Znači gazda on se ne če izvaditi iz njega dok ne okaje grijehe svoje? Tako je mali! "Gazda možemo li mi iz Bosne uvesti nargile. Ja sam vidio u prolazu kada smo bili u Palestini da su ljudi pušili nargile i pili čaj. Mogli bi to uvesti kao posebnu ponudu zagoste." Šta će im nargila?" "Jel imaju ašiša? Imaju...Pa neka puše brate mili kolko hoće". Ionako ispadne sa kamiona svaki mjesec drveni sanduk od 30kg ašiša. "Jest vala gazda, znaš poso al ga zna i vozač kamiona. Štas mu ono reko? Budem li te vidio da mladeži prodaješ drogu, ostaćeš bez noge idući put kad budeš sjeo u krćmu". "A jes vala jesi ga ustrašio..." Takva je poslovna politika bila u gazde. Gazda je volio čist račun i žene. Svak onaj koji je mislio da nije volio taj se zajebo. Ako se nije ženio, to ne znači da nije volio žene. Pa ni Isus se nije ženio, tako kaže glasnogovornik iz Vatikana. Da ne kažem nešto teže, pustit ću grupu neku da pjeva, bolje nego da kažem neku parabolu, pa ću još i veći glupost napraviti. "Ta ti je pametna!"-Zapiši za sutra. Lepog Maria zovni treba se pripremiti za novi rat. Golub pismonoša mi je javio da počinje. Su kim, tj. protiv koga? Ja gazda ne bi više u sanitet...pun mi fes zavoja i tableta. Gazda me pogleda, priđe i odigne fes sa moje glave. Od kad ovo nosiš?- prosuše se tablete, ispadoše dva prva zavoja, pincete i škare za zavoj. "Od 1991 nosim!-rekoh. Ne moraš više prvi zavoj nosat, od sada i od ovog trenutka si razdužen ko i ja, nas rat ne interesira jer se rat vodi na Zamlji, a do tamo ne možemo niti svemirskim brodom, al zato imamo besplatanu internetsku televiziju, i gledamo šta se događa onima koji su a jesu. A ovo je njihov san, ono što sanjaju. Gazda, sad znam! Mogli bi smo se nazvat: Dobar, loš, jao! Može...reče gazda i zapali cigaretu iz duvankese.