“Ima Tunjo sve što treba”- i stavi masku na lice. “Sašila Mirta od šlinganih gaća”.

Marvo…ooo Marvo gdje si do sade? Evo me Tunjo iz štale taman završila posao. Što?-Pa trebao bih ići kod doktora da mi pregleda prostatu.Nešto me jako boli kad pišam, napinjem se jako i dugo brate traje -i po deset minuta.-Pa ajde Tunjo, ako imaš zakazano. Jesi doručkovao Tunjice?-Jesam is ja gladan ni u sanduk ne idem.-reče Tunjo te sjede u zapregu i pravac kod specijaliste urologa. Vozi se Tunjo, a vrijeme prohladno, ali se je Tunjo za svaki slučaj dobro obukao. Para mu na nos i usta izlazi, ali cigaru ne ispušta iz usta…misli se Tunjo: “Baš je ova moja Mirta dobra duša ni ne zna kolko sam je puta privario. A na koncu konca bolje umrit ko jebač nego ko šonjo”. I stiže Tunjo pred bolnicu sa zapregom i odmah upozorenje: “Gospodine nemate masku”. “Ima Tunjo sve što treba i stavi masku na lice. Sašila Mirta od šlinganih gaća”. “Nego reci ti žandare meni gdje je urolog? Evo ona zgrada srednji ulaz ne možete promašiti treća vrata slijeva. Jeste li naručeni? Jesam. E onda nema te problema reče zaštitar i nastavi kontrolirati ljude jel imaju maske ili ne. Tunjo se zaputi ka vratima i pokuca 4 puta. “Da molim! Čulo se iznutra”. “Tunjo ovdje jel mogu unić imam zakazano”. Uđite slobodno reče sestra, doktor će sada doći samo što nije. Sjede Tunjo na krevet i započe priču: znaš…počelo me boliti kad pišam, i kad pišam pišam po deset minuta. Jezivo A mokraća smrdiiiii da to svijet nije vidio. Sestra ga sasluša i upita jeli doručkovao. Pa za čega je to važno!?Jel idem gledat prostatu ili šupak,želudac i crijeva? Sestra se zacrveni na Tunjinu shock terapiju. Sestra mu taman htjede reći da je trebao doći čistih crijeva na tašte, kad u taj tren uđe liječnik unutra. O gosn Tunja, vis te stigla. Ne zamjerite ja malo pričam loš Hrvatskav jezik jer nisam odavde naime ja sam sa bliski istok, tu sam studirao i oženio se. “Jel žena nosi feređžu upita Tunjo?” Ma ne…ovo je liberalno društvo.Nosi je samo kada idemo doma u posjetu u Palestinu. “E da vidimo šta je to sa vama…aha…hm…dakle to…hm….aha,aha. Gosn Tunja mi će mo morati pogladati prostatu to ništa ne boli, tek malo kao djetetu kada se daje toplomjer. Leže Tunjo smaknu hlače guzica zasvijetli i doktor obuče gumene rukavice stavi vazelin na prste i ni pet ni šesst, ni dva tri zeca, uvalja u šupak Tunji dva prsta! “Doktore! Jebo te bog da te jebo bog!! Šta radiš to. Ja mislio ti ćeš pipat a ti mi razvali šupak, jebo te onaj ko ti dade medicinsku diplomu. Samo mirno Tunja…reče doktor. Samo mirna budi. Doktore jebem ti mater i oca i sve ženske u familiji, ovo ako se pročuje ja sam najebo ali se najebo i ti skupa sa mnom. Jebo te bog izvadi prste iz šupka! Alo!! IZVADI IH VAN!! E tu se Tunjo nape i počme srat sa doktorovim prstima u šupku. Pršću govna litavica ili sraćka kako se kaže kod nekih županija, po doktoru krevetu zidu obojanom masnom farbom, po podu po doktorovu licu rukama odjeći koja više nije bila specijalistička bijela već više smeđe crna smrdljiva da te Bog sačuva. Sestra poče povraćati i izađe van iz prostorije ali ne zatvori vrata…pacijenti su se nadvili na događaje koji se odvijaju u ordinaciji. I oni počeše povraćati od smrada koji se je prožimao iz ordinacije. Eto gotovo Tunja. Prostata je u redu, malo je uvećana ali to možemo riješiti uz bezazlene tablete Prostamol.Eto gotovo, nije strašno bilo. Sestro molim Vas novi mantil, reče doktor perući ruke jer mu je gumena rukavica pukla u Tunjinom šupku.Hmmm…ahmmmm! Zafrkta tunja da je uneredio ambulantu, da je pod prljav ko da su dva bravca se valjala se u blatu i vlastitim govnima. Sestra dade mantil doktoru, ovaj sjede na stolac i počme pisati recept. Tunja, evo recept, podigni lijek i pij ga jedan puta navečer. Nemoj pretjerivati jer nije dobra nuspojava. Doktore hvala i ne zamjeri. Obično oni koji me se motaju oko guzice završe sa zubima u grlu, eto tek toliko. Nisam znao kako će pregled teći. Ne zamjeri. Dobro je gosn Tunja. Idi sada kuća, Mirta čeka na tebe. Tunjo izađe iz ambulante i tek tada kada je napravio par koraka, je osjetio da mu se guzovi skljižu jedan od drugoga. Neki novi osjećaj. Tunji se nije dopao. Mene nitko neće uhvatiti! Sjeo je na zapregu i krenuo domu svom. Išli su konji svojim kasom bili su poslušni, slušali su Tunju. I tako dođe Tunjo pred dvorište pređe ćupriju i otjera zapregu do štale. “Ej Tunjo srce moje! Kako je bilo kod doktora?”- Pita Mirta. Oš da znaš kako je bilo?”Usro sam njega, masni zid, pod, njegovo lice, ruke, stomak, lijevo rame i šlic i od šlica do koljena. E sad znaš kako mi je bilo….Ijuuu!!?? Evo ti recept marvo i odi mi po lijekove pa da ih mogu počet pit. Sjede Tunja za stol, i natoči si dvije brze rakije. A onaj škljizavi osjećaj oko šupka ga nije prolazio.Hmmmmm….ammmmhhhh! Skonta Tunja da mu je lakše šupak oprat u lavoru ili manjoj plastičnoj kadi nego cijeli leći u kadu. Baš tako. Ma budel me zvao na kontrolu, neću ništa dva dana jest, pa taman umro…jeste. Neću jesti. Ovaj puta svojoj familiji nisam osvjetlao obraz. Trebao sam ga i bolje izasrat, onda bi to bio podvig. Hmmmmm…aha…hmmmm…

About Stric Ivan 2527 Articles
Rano jutro pola pet. Svaki dan putujem na poso kod gazde na poso. Gazda je dobar bio pa mi je poso dao, jer nemam ni za suvu kiflu. Doduše jogurt sam krao dok gazda nije sazno da sam krao. Ondak sam dobio "vaspitnu" tri, četiri od gazde jer je reko da sramotim obitelj gazdinu i moju. Inače gazda je iz sela. Ja sam isto. Al nismo iz istog. Neki dan je bio neki čoek koji se hvali kod gazde da je izumio prozor (windows) i da je zaradio milijarde na račun nas koji nemamo prozor. Mene ne bi preveslo jer mi Prozor imamo u Bosni. I tako... Bio je darežljiv. Ja nisam šćeo jedan taj prozor (windows) al mi je gazda rjeko da ne budem nagao i da uzmem jer bih inače u protuprotivnom trebao za pare kupiti prozor. Kaže ćoek da je iz Amerike i da od para ne zna šta će pa je počeo trovat ljude. Oto se mom gazdi nije dopalo..."Mali!"-ovamo dolazi zovne me gazda. "Idi po burek kod "Trifrtalj Mande" i reci joj da ga zasoli ko što su joj pretci (burekđžije) zasolili Borđžijama. "Za Dom!"-rekoh i odjurih po burek. Trifrtalj Manda je bila ugledni buregđžija, a zvali su ga Manda jer je za okladu pojeo 100 komada ćelapa i popio gajbu piva. A ono tri frtalj je dobio jer mu je još mjesta ostalo za pojest u drobu, pa je ošo kući i pojeo još lonac sarme od prošlog tjedna, jer burek ne jede iz buregđžinice, jer bi time kršio poslovnu politiku. I tako...Vratim se da kod gazde i donesem burek. "Evo gazda ja donio burek, još je vruć, kaže Manda da ga je osobno sam izgazao nogama!" "E takog te volim, kad si poduzetan, kad radiš, pereš suđe, čaše, prostoriju krćme i kada naplatiš." "Dobro gazda, al aj mi reci što nikad ne uzmeš pare kad naplatim?" "Jer svakom drpiš trostruko. Šta si radio onom Palestincu? Jaseru Arafatu? "Ništ..". Jesam ja 100 put rekao kako nije lijepo gledat tuđu ženu? "Pa dobro, ja to od milja..."Od Milja!? Kolko ja znadem ti voliš od milja plavuše a Jaserova je bila crnka i dala mi je onu sliku Alajbegove đamije. "Pa dobro mogu i ja nešto pogledat ako je lijepo". "Možeš ali joj ne moraš davat broj telefona krćme pa da me zivka i psuje tebe, jer onda ja moram objavljivat rat Jaserovim ratnicima". Dok je gazda tako gunđo i kudio me, kaže gospodin prozor( Bill Gates) da je burek famozan, i da nikad nije pojeo tako sladak burek.(!?) Baš je glup taj Bill...burek ne može biti sladak, več odmesa, odsira, i odzelja. Gazda je stajao iza šanka, i glancao čaše, a ja ko ja, imao sam svoju odoru. To mi je gazda kupio. Čizme, pantole, kožnu jaknu, bijelu košulju i crnu kravatu. Eh umalo zaboravih. Gazdina poslovna politika je bila da svi moramo pokrov imati na glavi. Kapu. Ja sam dobio isti ko i gazda, zbog ravnopravnosti, kako mi je gazda kasnije objasnio. I moja i njegova kapa se zvala fes. I došla je Fed Ex-om sa Bliskog Istoka. Ošišo sam se na nulu, a ostavio sam samo brkove za znak raspoznavanja. Jedan put kad se zaratilo, da mi nije brkova ne bih dobro prošao. Uperio čovjek pušku u mene: "Ausweis sofort!" Ja neimadoh osobnu kartu i viknuh: "Heil Hitler". Kamarad možeš ić, reče jedan do njega koji je razumio i kineski. Eto od tada gazdu poznam. Imali smo i slovo iz abecede na njoj, a gazda mi je i to objasnio, da su se to Hrvati pod tim slovom borili da bi posvojili Bosnu, Hercegovinu, Sanđžak komad Italije točnije Trst jer se tamo išlo u šverc riflama. Pa da i oni zarade malo od šverca. Kaže gazda jednom prilikom da su moje najbolje koje postoje i da su stare 501 godinu."Dobro je gazda!"- jać nastavit sa pranjem suđa, a ti idi sa gostom ćakulat. I tako dok sam ja prao suđe i glancao čaše, kod nas su tijekom mjeseci i godina dolazili raznorazni pjevači Halid, Guns n Roses, Mladen Grdović, Serverina, Jelena Rozga, Lidija Bačić i neka grupa Sex Pistols isto ali bez basiste jer se oženio i ostavio bend. Kasnije kada sam porastao sam saznao da je svoju hanumu ukiselio jer mu se nije dopao ruž. Taj basist Sida je bio nadrogerisan. Za to je to i napravio. Ne volim drogu. Ondak su dolazili Viktor Orban, Donald Trump, onda je dolazio čovjek raketa Donaldov najveći neprijatelj jer stalno prijeti Americi sa raketlama sa borbenim glavama. Onda je dolazila Gabriela Merkel, pa Berlusconi koji nije nikada bio sam. Vazda je sa njim bilo cura plavih i crnih i crvenih. Ali ne ovakih crvenih ko što je danas crvenih i vjeruju u savez komunista. Gazda je nosio crvenu maramu pa je dobio traumu. Nije volio crvene i UDBA-u. To su brate Berlusconijeve bile žene za oko za ruku i za pojas okačit. Tolko dobro. Pošto sam bio konobar prišao sam Berlusconijevim curama i rekao: "Felatio, felatio!" Cure su ozbiljno svatile posao i dale na mene. Šta je dalje bilo, mogu napisati u svojim memoarima. Berlusconi je bio šarmer, i volio je darivati manje od sebe. Valjda po parama. Ja sam para imo kolko je gazda davao. I bilo mi je dosta. I ondak ko je još ono dolazio? Ček da se sjetim? Znam da od Srba nije niko dolazio jer su se jako nešto naljutili jer ih je gazda tamanio ko muve kućne u ratu. Mog su gazdu zvali prijetalji Herojem, al on je bio običan mali čovjek. I volio je bliskoistočni smisao za humor. I ja sam isto volio posebno kad je Berlusconi doveo par sirijskih cura. Brisao sam ja čaše i sjećao se kako su me izfelatirale. U mene je sve moralo biti u redu. Šank, police, gosti nisu smjeli donositi oružje, drogu, bijelo roblje. Crno su smjeli ali na vlastitu odgovornost. Prijetila je revolucija nakon Donalda Trumpa u Ameriki pa je htio postati kandidat da bi smirio stanje. Donald je bio velik čovjek. Al sam ja gazdu volio više, jer sam sa njim stalno išao u akciju. Vremeplovom smo se vraćali u prošlost i ispravljali greške ako smo ih neđe napravili. Ae! Imali smo više posla sa bogatima nego sa siromašnima. Gazda je to razumio, i nije dao da mi se išta dogodi. A pošto su kod nas dolazili razni narodni pjevači i sastavi kao što sam već rekao Guns n Roses, Sex Pistols, Damned, Real Kids, MC5, i drugi koje ovim putem stavljam na popis onih koje sam umalo zaboravio. Jest vala. Perem ja čaše i brišem kad nešto puče. Ja se okrenu, a ono čovjek iz Prozora (Bill Gates) osta rumena lica. Aha! Gazda mu zveknuo šamar jer je upetljan u trovanje čovječanstva sa nekim virusom Covic 19. Ša je bilo jarane!? -upitam ja kad je počeo čovjek prozor počeo nešto govoriti. Jel ti znaš đe si došo? Ovo je...ponovi za mnom i tu me gledaj. OVO JE!...sad reci krćma. KRĆMA...kod Satana...JES I LIKE SATAN...ne pitam te to majmune već ponovi...KOD SATANA...Panonskog...PANONIA. E tako...sad si naučio važnu lekciju da se ne zajebava i ne fali sa zločinom na javnom mjestu. Jesi skonto? Du ju anderstud? Imaš vraga u Americi pa nek te on odgaja kad nisu ćaća i mater. Bil Gates počme plakat i klecajući ode vanka. Pazi na kanal!-sam još uspio viknuti za njim. Nisam uspio u namjeri, jer je upo u njega a u taj kanal su komšije bacale govna iz cisterni u koje su upumpavale govna i smeće. "Znači gazda on se ne če izvaditi iz njega dok ne okaje grijehe svoje? Tako je mali! "Gazda možemo li mi iz Bosne uvesti nargile. Ja sam vidio u prolazu kada smo bili u Palestini da su ljudi pušili nargile i pili čaj. Mogli bi to uvesti kao posebnu ponudu zagoste." Šta će im nargila?" "Jel imaju ašiša? Imaju...Pa neka puše brate mili kolko hoće". Ionako ispadne sa kamiona svaki mjesec drveni sanduk od 30kg ašiša. "Jest vala gazda, znaš poso al ga zna i vozač kamiona. Štas mu ono reko? Budem li te vidio da mladeži prodaješ drogu, ostaćeš bez noge idući put kad budeš sjeo u krćmu". "A jes vala jesi ga ustrašio..." Takva je poslovna politika bila u gazde. Gazda je volio čist račun i žene. Svak onaj koji je mislio da nije volio taj se zajebo. Ako se nije ženio, to ne znači da nije volio žene. Pa ni Isus se nije ženio, tako kaže glasnogovornik iz Vatikana. Da ne kažem nešto teže, pustit ću grupu neku da pjeva, bolje nego da kažem neku parabolu, pa ću još i veći glupost napraviti. "Ta ti je pametna!"-Zapiši za sutra. Lepog Maria zovni treba se pripremiti za novi rat. Golub pismonoša mi je javio da počinje. Su kim, tj. protiv koga? Ja gazda ne bi više u sanitet...pun mi fes zavoja i tableta. Gazda me pogleda, priđe i odigne fes sa moje glave. Od kad ovo nosiš?- prosuše se tablete, ispadoše dva prva zavoja, pincete i škare za zavoj. "Od 1991 nosim!-rekoh. Ne moraš više prvi zavoj nosat, od sada i od ovog trenutka si razdužen ko i ja, nas rat ne interesira jer se rat vodi na Zamlji, a do tamo ne možemo niti svemirskim brodom, al zato imamo besplatanu internetsku televiziju, i gledamo šta se događa onima koji su a jesu. A ovo je njihov san, ono što sanjaju. Gazda, sad znam! Mogli bi smo se nazvat: Dobar, loš, jao! Može...reče gazda i zapali cigaretu iz duvankese.