Iđe Tunjo u banku po kredit, pa će mo kupiti traktor i nove plugove.

Nedjelja…12 sati, podne. U sobi pred Tv-om sjede Tunjo i njegova žena, i čekaju poljoprivrednu emisiju. Inače je to jedina emisija zašto Tunjo gleda tv. Marvo!-reče tunjo. Molim Tunjo! Aj mi naspi u štamplicu rakije od prošle godine. Evo idem odmah Tunjo!-reče Marva (inače se zove Mirta), i odjuri u podrum po rakiju.

Na kauču gleda Tunjo emisiju, i razmišlja: Jebo majku svoju, ima kombajn, traktor sa svim priključcima, plugove? Aha! Znači ima se i meže se. Marva dolazi u dnevni boravak gdje je Tunjo sjedio. Evo rakijica Tunjo!-stavi fraklić na stol. Tunjo kao hipnotiziran uze rakijicu i otpi gutljaj. Marvo znaš ti šta!?-upita Tunjo. Ne znam Tunjo reci mi jel znam. “Iđe Tunjo u banku po kredit, pa će mo kupiti traktor i nove plugove. I ako Bog da za ostatak kupimo kombajn.” “A joj Isuse Tunjo, jel ćeš zbilja kupiti sve to što si naveo? Marvo, znaš da ću kupiti. -ustade Tunjo, uze cigarete frkane, poljubi Marvu u čelo i ode van.

Iđe Tunjo po svoje novce pa da trgujem krvi ti Irudove. Zemlja me jedva čeka da je zaorem!…

Tunjo stiže pred banku frknu te pljunu u dlan pljuvačku, i krenu unutra. Dok je ulazio stavio je masku na lice od Marvinih gaćica .

Faljen Isus i Marija! -reče Tunjo, prođe pored zaštitara, poprska ruke sa dezinficijensom te poče trljati. Nakon toga je dlanove pomirisao i shvati da lijepo miriše. Tunjo se vrati i uzme pumpicu sa kojom je ruke pošpricao, te podigne ruku i počne prskat ispod pazuha, te promijeni ruku pa opet poprska lijevi pazuh. E tako!-reče Tunjo. Alo zaštitar gdje se može dignuti kredit? Zaštitar se poče cerekati. Samo ravno gospodine jedan od tri šaltera, pa koji  je slobodan. “Dobro, falo lipa”!

Priđe Tunjo šalteru ispisa formulare za kredit, i svu moguću papirologiju. Gospodine Tunjo, vaš kredit je u fazi obrade znat će te za par dana što su naše kolege iz banke odlučili. Olrajt!-kaže Tunjo. Izašao Tunjo van na zrak i frknu: “A krvi ti Irudove, jesam dobro napravio! Jedva čekam novi traktor kupiti.” Prođe sedam dana i Tunjo ode na šalter, i upita: Jeste li riješili papirologiju. Gospodine Tunjo, vi nema te pravo na kredit, niti za dozvoljeno prekoračenje. Evo žao mi je!”-hvala gospođo bankar, puno. Psuje Tunjo, sve svetce, sve one koji su ga koristili.

Ide Tunjo on po cesti hoda, cesta krivudava. Krivo Tunji što kredit nije dobio. Marvo, oooo Marvo, gdje si jebem ti sve po spisku. Daj mi rakije, da se napijem ko čovik, ta Isusa ti ne dobi ja kredit. Žena njegova brzo postavi tanjur, i donese meze i litru rakije. Marva nije pila nikada. Kad se najeo i otpio pola litre rakije, krene Tunjo u gostionicu “Kod tuluma”! Inače se taj čovjek prezivao Tulumović, ali ga selo prozva za Tuluma i amen. Sjede Tunjo za stol. Ne trebam govoriti što se dogodilo do kraja priče. Tunjo se napio, krenuo pješke kući. Klecala su mu koljena, i počeo gubiti svijest dok je prelazio kanal ta se skotrlja i smandrlja u kanal…Nije bilo vode to ljeto je kiša slabije padala a dani su bili topliji no inače. Odspavao tunjo.

Jutro je bilo maglovito i sviježe kao i svako ljeto. Tunjo se probudi, razočaran krenu domu svom. Dok je  zora svitala i polako se razdanjivalo. Ulazio je tiho u dvorište, ali ne krenu u kuću, već je produžio u štalu i uze štrik za vezivanje bikova sa tavana. Spustio se dolje i prekobacio štrik preko grede. Uzme stolicu namače štrik oko vrata i nogama stolicu gurnu. Zaljulja se Tunjino tijelo. Ali škripi i greda na kojoj je visio. I puče štrik, a sa njim i tavanska greda a Tunjo tresne sa svojih 150 kilograma na pod štale. “Jebem ti sreću, pukao štrik, a kako vidim i stolica je pukla. Jeben ti traktor i sve priključne sprave, i bankarima jebem majku njihovu.” “Takve sam sreće ko sa “bankama”.  Daju Vam u bankama novaca za jedan štrik a stolac imate doma! Pa svaka iole bećarina u Slavoniji mora imati stolicu i stol.Jedino te Anđeli  spašavaju, ali kad se hoćeš riješiti nekakvih briga-i to upropaste. Čuvajte se Anđeli gore u nebu Tunjine ljutnje. Jer na koncu Tunjo je bio i ostao-Tunjo!

 

Kraj!

 

About Stric Ivan 2527 Articles
Rano jutro pola pet. Svaki dan putujem na poso kod gazde na poso. Gazda je dobar bio pa mi je poso dao, jer nemam ni za suvu kiflu. Doduše jogurt sam krao dok gazda nije sazno da sam krao. Ondak sam dobio "vaspitnu" tri, četiri od gazde jer je reko da sramotim obitelj gazdinu i moju. Inače gazda je iz sela. Ja sam isto. Al nismo iz istog. Neki dan je bio neki čoek koji se hvali kod gazde da je izumio prozor (windows) i da je zaradio milijarde na račun nas koji nemamo prozor. Mene ne bi preveslo jer mi Prozor imamo u Bosni. I tako... Bio je darežljiv. Ja nisam šćeo jedan taj prozor (windows) al mi je gazda rjeko da ne budem nagao i da uzmem jer bih inače u protuprotivnom trebao za pare kupiti prozor. Kaže ćoek da je iz Amerike i da od para ne zna šta će pa je počeo trovat ljude. Oto se mom gazdi nije dopalo..."Mali!"-ovamo dolazi zovne me gazda. "Idi po burek kod "Trifrtalj Mande" i reci joj da ga zasoli ko što su joj pretci (burekđžije) zasolili Borđžijama. "Za Dom!"-rekoh i odjurih po burek. Trifrtalj Manda je bila ugledni buregđžija, a zvali su ga Manda jer je za okladu pojeo 100 komada ćelapa i popio gajbu piva. A ono tri frtalj je dobio jer mu je još mjesta ostalo za pojest u drobu, pa je ošo kući i pojeo još lonac sarme od prošlog tjedna, jer burek ne jede iz buregđžinice, jer bi time kršio poslovnu politiku. I tako...Vratim se da kod gazde i donesem burek. "Evo gazda ja donio burek, još je vruć, kaže Manda da ga je osobno sam izgazao nogama!" "E takog te volim, kad si poduzetan, kad radiš, pereš suđe, čaše, prostoriju krćme i kada naplatiš." "Dobro gazda, al aj mi reci što nikad ne uzmeš pare kad naplatim?" "Jer svakom drpiš trostruko. Šta si radio onom Palestincu? Jaseru Arafatu? "Ništ..". Jesam ja 100 put rekao kako nije lijepo gledat tuđu ženu? "Pa dobro, ja to od milja..."Od Milja!? Kolko ja znadem ti voliš od milja plavuše a Jaserova je bila crnka i dala mi je onu sliku Alajbegove đamije. "Pa dobro mogu i ja nešto pogledat ako je lijepo". "Možeš ali joj ne moraš davat broj telefona krćme pa da me zivka i psuje tebe, jer onda ja moram objavljivat rat Jaserovim ratnicima". Dok je gazda tako gunđo i kudio me, kaže gospodin prozor( Bill Gates) da je burek famozan, i da nikad nije pojeo tako sladak burek.(!?) Baš je glup taj Bill...burek ne može biti sladak, več odmesa, odsira, i odzelja. Gazda je stajao iza šanka, i glancao čaše, a ja ko ja, imao sam svoju odoru. To mi je gazda kupio. Čizme, pantole, kožnu jaknu, bijelu košulju i crnu kravatu. Eh umalo zaboravih. Gazdina poslovna politika je bila da svi moramo pokrov imati na glavi. Kapu. Ja sam dobio isti ko i gazda, zbog ravnopravnosti, kako mi je gazda kasnije objasnio. I moja i njegova kapa se zvala fes. I došla je Fed Ex-om sa Bliskog Istoka. Ošišo sam se na nulu, a ostavio sam samo brkove za znak raspoznavanja. Jedan put kad se zaratilo, da mi nije brkova ne bih dobro prošao. Uperio čovjek pušku u mene: "Ausweis sofort!" Ja neimadoh osobnu kartu i viknuh: "Heil Hitler". Kamarad možeš ić, reče jedan do njega koji je razumio i kineski. Eto od tada gazdu poznam. Imali smo i slovo iz abecede na njoj, a gazda mi je i to objasnio, da su se to Hrvati pod tim slovom borili da bi posvojili Bosnu, Hercegovinu, Sanđžak komad Italije točnije Trst jer se tamo išlo u šverc riflama. Pa da i oni zarade malo od šverca. Kaže gazda jednom prilikom da su moje najbolje koje postoje i da su stare 501 godinu."Dobro je gazda!"- jać nastavit sa pranjem suđa, a ti idi sa gostom ćakulat. I tako dok sam ja prao suđe i glancao čaše, kod nas su tijekom mjeseci i godina dolazili raznorazni pjevači Halid, Guns n Roses, Mladen Grdović, Serverina, Jelena Rozga, Lidija Bačić i neka grupa Sex Pistols isto ali bez basiste jer se oženio i ostavio bend. Kasnije kada sam porastao sam saznao da je svoju hanumu ukiselio jer mu se nije dopao ruž. Taj basist Sida je bio nadrogerisan. Za to je to i napravio. Ne volim drogu. Ondak su dolazili Viktor Orban, Donald Trump, onda je dolazio čovjek raketa Donaldov najveći neprijatelj jer stalno prijeti Americi sa raketlama sa borbenim glavama. Onda je dolazila Gabriela Merkel, pa Berlusconi koji nije nikada bio sam. Vazda je sa njim bilo cura plavih i crnih i crvenih. Ali ne ovakih crvenih ko što je danas crvenih i vjeruju u savez komunista. Gazda je nosio crvenu maramu pa je dobio traumu. Nije volio crvene i UDBA-u. To su brate Berlusconijeve bile žene za oko za ruku i za pojas okačit. Tolko dobro. Pošto sam bio konobar prišao sam Berlusconijevim curama i rekao: "Felatio, felatio!" Cure su ozbiljno svatile posao i dale na mene. Šta je dalje bilo, mogu napisati u svojim memoarima. Berlusconi je bio šarmer, i volio je darivati manje od sebe. Valjda po parama. Ja sam para imo kolko je gazda davao. I bilo mi je dosta. I ondak ko je još ono dolazio? Ček da se sjetim? Znam da od Srba nije niko dolazio jer su se jako nešto naljutili jer ih je gazda tamanio ko muve kućne u ratu. Mog su gazdu zvali prijetalji Herojem, al on je bio običan mali čovjek. I volio je bliskoistočni smisao za humor. I ja sam isto volio posebno kad je Berlusconi doveo par sirijskih cura. Brisao sam ja čaše i sjećao se kako su me izfelatirale. U mene je sve moralo biti u redu. Šank, police, gosti nisu smjeli donositi oružje, drogu, bijelo roblje. Crno su smjeli ali na vlastitu odgovornost. Prijetila je revolucija nakon Donalda Trumpa u Ameriki pa je htio postati kandidat da bi smirio stanje. Donald je bio velik čovjek. Al sam ja gazdu volio više, jer sam sa njim stalno išao u akciju. Vremeplovom smo se vraćali u prošlost i ispravljali greške ako smo ih neđe napravili. Ae! Imali smo više posla sa bogatima nego sa siromašnima. Gazda je to razumio, i nije dao da mi se išta dogodi. A pošto su kod nas dolazili razni narodni pjevači i sastavi kao što sam već rekao Guns n Roses, Sex Pistols, Damned, Real Kids, MC5, i drugi koje ovim putem stavljam na popis onih koje sam umalo zaboravio. Jest vala. Perem ja čaše i brišem kad nešto puče. Ja se okrenu, a ono čovjek iz Prozora (Bill Gates) osta rumena lica. Aha! Gazda mu zveknuo šamar jer je upetljan u trovanje čovječanstva sa nekim virusom Covic 19. Ša je bilo jarane!? -upitam ja kad je počeo čovjek prozor počeo nešto govoriti. Jel ti znaš đe si došo? Ovo je...ponovi za mnom i tu me gledaj. OVO JE!...sad reci krćma. KRĆMA...kod Satana...JES I LIKE SATAN...ne pitam te to majmune već ponovi...KOD SATANA...Panonskog...PANONIA. E tako...sad si naučio važnu lekciju da se ne zajebava i ne fali sa zločinom na javnom mjestu. Jesi skonto? Du ju anderstud? Imaš vraga u Americi pa nek te on odgaja kad nisu ćaća i mater. Bil Gates počme plakat i klecajući ode vanka. Pazi na kanal!-sam još uspio viknuti za njim. Nisam uspio u namjeri, jer je upo u njega a u taj kanal su komšije bacale govna iz cisterni u koje su upumpavale govna i smeće. "Znači gazda on se ne če izvaditi iz njega dok ne okaje grijehe svoje? Tako je mali! "Gazda možemo li mi iz Bosne uvesti nargile. Ja sam vidio u prolazu kada smo bili u Palestini da su ljudi pušili nargile i pili čaj. Mogli bi to uvesti kao posebnu ponudu zagoste." Šta će im nargila?" "Jel imaju ašiša? Imaju...Pa neka puše brate mili kolko hoće". Ionako ispadne sa kamiona svaki mjesec drveni sanduk od 30kg ašiša. "Jest vala gazda, znaš poso al ga zna i vozač kamiona. Štas mu ono reko? Budem li te vidio da mladeži prodaješ drogu, ostaćeš bez noge idući put kad budeš sjeo u krćmu". "A jes vala jesi ga ustrašio..." Takva je poslovna politika bila u gazde. Gazda je volio čist račun i žene. Svak onaj koji je mislio da nije volio taj se zajebo. Ako se nije ženio, to ne znači da nije volio žene. Pa ni Isus se nije ženio, tako kaže glasnogovornik iz Vatikana. Da ne kažem nešto teže, pustit ću grupu neku da pjeva, bolje nego da kažem neku parabolu, pa ću još i veći glupost napraviti. "Ta ti je pametna!"-Zapiši za sutra. Lepog Maria zovni treba se pripremiti za novi rat. Golub pismonoša mi je javio da počinje. Su kim, tj. protiv koga? Ja gazda ne bi više u sanitet...pun mi fes zavoja i tableta. Gazda me pogleda, priđe i odigne fes sa moje glave. Od kad ovo nosiš?- prosuše se tablete, ispadoše dva prva zavoja, pincete i škare za zavoj. "Od 1991 nosim!-rekoh. Ne moraš više prvi zavoj nosat, od sada i od ovog trenutka si razdužen ko i ja, nas rat ne interesira jer se rat vodi na Zamlji, a do tamo ne možemo niti svemirskim brodom, al zato imamo besplatanu internetsku televiziju, i gledamo šta se događa onima koji su a jesu. A ovo je njihov san, ono što sanjaju. Gazda, sad znam! Mogli bi smo se nazvat: Dobar, loš, jao! Može...reče gazda i zapali cigaretu iz duvankese.