Od toga dana Tunjo više mačke nije držao u dvorištu niti im je dozvoljavao ući u dvorište ili pak kuću.

Tunjo je se razbolio. Muče ga hemoroidi, ili pučki rečeno-šuljevi. Mirta njegova žena ga je njegovala, koliko je mogla. “A Tunjo moj pa odkud ovo na tebe, kuku majko moja jadna ti sam s tobom!” “Marva!-reče Tunjo…Marva ne sidaj mi na muku, šutnut ću te i otići u birtiju, pa će bit kako Bog zapovida!” Marva se lati telefona i nazva ambulantu u selu. “Halo jeli to ambulanta? Je? E trebala bi doktora ili ko već radi…Da. Tunjo mi se razbolio. Jeste. Ima šuljeve. Ma doktore to su iskočili ko orasi. Eto tolki su. Jel da dođemo u ambulantu. Dobro. Evo sad ćemo mi. Fala doktore”!-reče Mirta i spusti slušalicu. “Ajmo Tunjo iđem ti po hlače i jaknu, moramo u ambulantu doć”. Mirta hitro skoči u sobu te donese odjeću, pa se latila Tunje i pomaže mu ustati. “A joj, ajooj”…”Ajme Tunjo moj, jel te jako boli”.-upita Mirta. “Mirta pitaj me nešto što ti mogu odgovoriti, ovo tolko boli ko da će puknut svaki trenutak”. Tunjo uz Mirtinu pomoć obuče hlače i jaknu, te mu Mirta na noge cipele stade navlačiti. “Eto gac”!-reče Mirta. Krenuli su van, pogasili svjetla u kući, Mirta ubaci još dvije cjepanice u kamin, te zatvoriše vrata. Niz stubište su korak po korak išli, a Tunju je sve nesnosnije bolilo. “A joj! A joj”! “Mirta jeboteonajkotemenidao, nikad više neću sjediti na ladnom a ni na vrućem!” Mirta odgovori: “Najlakše je sad na mene tako trabunjati, ko da sam te ja tjerala da sidiš na ladnom betonu”. Razgovarali su, Tunjo je kudio Mirtu da prebrzo hoda, A Mirta je rekla da se vuku kao puževi. Mic, po mic i stigli su do ambulante. “Dobra večer doktore, evo ja dovela Tunjicu! Aha, pa Tunjo majku mu zar su se opet pojavili šuljevi?”-upita doktor. “Ma ne da su se pojavili već su ko orasi veliki, imam dojam kao da će puknuti”. “Ajde smakni hlače, i lezi na stomak”, reče doktor. Tunjo posluša i napravi kako mu je doktor rekao. “Da vidimo” reče doktor, i razmaknu guzove Tunji. “Auuuu! Tunjo pa ovakve još nisam vidio. Nisu i ne će puknuti ali me moraš poslušati. MIrta odi ovamo”…Tunjo ostade ležati a Mirta priskoči doktoru. “Evo ti recept za ovu mast i evo ti recept za uloške koje će Tunji trebati ako mu puknu šuljevi”. “Dobro doktore”! Tunji se ne će dopasti ovi ulošci, ali šta mu ja mogu. Mirta ode do Tunje te mu pomogne oko hlača i jakne. Moramo Tunjo do ljekarne, evo tu je par kuća odavde. “Tunjo Bog i pazi na sebe” reče doktor. “Hvala doktore hoću. Jesi vidio kolki su doktore? Reko sam ti ja da su ko orasi”. “Kod tebe Tunjo-nastavi doktor: ništa malo nije, sve je uvećano bar za dva puta”. “A šta ću kad sam taki.-uzvrati Tunjo na šalu, koja je ako će mo pošteni biti živa istina. Bog je Tunju u svemu podario. Svratili su do ljekarne, uzeli kremicu, uloške i krenuli kući. Kada su otvorili ulazna vrata od kuće, Tunjo opazi uloške te upita: “Mirta šta je to”?-“E to su Tunjo moj ulošci ako ti šuljevi puknu”. “A joj majko moja”!-započe Tunjo iznova pjesmu. Mirta mu skide jaknu i hlače te ga stavi na krevet, i ode u sobu po pokrivač. “Mirta daj mi daljinski upravljač”. “Iđem Tunjo do Mare susjede, da joj kažem da ne ćemo doći na rođendan”. “Dobro Marvo”. Tunjo Tv upali te pođe šaltati programe. Kako je vatra pucketala i obasjavala dnevni boravak, tako je Tunjo polako tonuo u san. Svjetlo je bilo prigušeno. Kao svako kućanstvo Tunjo i Mirta su imali psa Staljina i mačku Adolfinu, sa par mačića. Kako Mirte nije bilo doma, u dnevni boravak je ušla mačka. Sjela je nasred boravka i lizala se jezikom. Pogledala je Tunju, te se popela na njegova leđa. Kako je Tunjo spavao tako su mu jaja ispala iz gaća, a mačka se stala gnjezditi na Tunjinoj guzici te je polako došla do jaja, valjda u svojoj mačjoj glavi je kontala da je to sve čupavo i da treba oblizati, mačka stade lizati Tunjina jaja. Lizala je i lizala je svojim hrapavim jezikom a Tunju je polako znoj probijao. Lizala je nekih deset minuta kad evo ti Mirte na vrata. Tunjo se trže osjeti da nešto nije u redu te krenu rukom prema guzici i uhvati mačku za vrat i samo stisnu. Čulo se:krc! Mačku je bacio na pod, te uznemiren pođe razmišljati. Mirta uđe u sobu te vidje Tunju kako leži sa obnaženim jajima, te ga pokri. “Marvo jesi stigla?” “Jesam Tunjo”. “A dobro sam ubo oko, a i sanjao sam ružan san”. “Nemoj mi molim te pričati svoje snove puna mi je kapa i stvarnosti”. “Hehehe!”-nasmija se kiselo Tunjo, a u sebi pomisli: “ne bih ti ovo rekao nikada, pa dobro onda ne ću govoriti”. “Kad je mačka crkla”!? -upita Mirta. Tunjo odgovori: “Ma valjda je nešto pojela pa se otrovala. Znaš da sam u štali postavljao otrov za parcove”. “Joj da”! -sjeti se Mirta te iznese mačku van i ubaci je u kantu za smeće. Tu noć Tunjo nije spavao. Mirta jeste.

Nakon nekoliko dana uz kremicu su se bolovi Tunjini sa šuljevima malo smirili, i opet je bio onaj stari, te je krenuo u birtiju. Kod Tuluma naravno. Dok je išao prema birtiji, pred Tunju izađe mačka, Tunjo stade, pogleda mačku i reče ustrašen: “Makar šta. Samo priđi da te čika Tunja šutne!” Kao po zakonima karme pred Tunju su izlazili mačori, mačke i lizale se ko u inat. Šape, prsa. Kad je vidio starog mačka kako si liže međunožje, Tunjo popizdi i krenu kući. Manje je išao u birtiju. Tunjo je shvatio da ga je nešto ili netko dobro ismijao, ali da je toga svjestan on i Tunjo. Od toga dana Tunjo više mačke nije držao u dvorištu niti im je dozvoljavao ući u dvorište ili pak kuću. A i Tunjo se sjetio priča o mačkama kada ti prijeđu put, pogotovo crne mačke kao Adolfina. Jebo teonajkotemenidao!-reče Tunjo, pa okrenu kanal na TV-u.

About Stric Ivan 2530 Articles
Rano jutro pola pet. Svaki dan putujem na poso kod gazde na poso. Gazda je dobar bio pa mi je poso dao, jer nemam ni za suvu kiflu. Doduše jogurt sam krao dok gazda nije sazno da sam krao. Ondak sam dobio "vaspitnu" tri, četiri od gazde jer je reko da sramotim obitelj gazdinu i moju. Inače gazda je iz sela. Ja sam isto. Al nismo iz istog. Neki dan je bio neki čoek koji se hvali kod gazde da je izumio prozor (windows) i da je zaradio milijarde na račun nas koji nemamo prozor. Mene ne bi preveslo jer mi Prozor imamo u Bosni. I tako... Bio je darežljiv. Ja nisam šćeo jedan taj prozor (windows) al mi je gazda rjeko da ne budem nagao i da uzmem jer bih inače u protuprotivnom trebao za pare kupiti prozor. Kaže ćoek da je iz Amerike i da od para ne zna šta će pa je počeo trovat ljude. Oto se mom gazdi nije dopalo..."Mali!"-ovamo dolazi zovne me gazda. "Idi po burek kod "Trifrtalj Mande" i reci joj da ga zasoli ko što su joj pretci (burekđžije) zasolili Borđžijama. "Za Dom!"-rekoh i odjurih po burek. Trifrtalj Manda je bila ugledni buregđžija, a zvali su ga Manda jer je za okladu pojeo 100 komada ćelapa i popio gajbu piva. A ono tri frtalj je dobio jer mu je još mjesta ostalo za pojest u drobu, pa je ošo kući i pojeo još lonac sarme od prošlog tjedna, jer burek ne jede iz buregđžinice, jer bi time kršio poslovnu politiku. I tako...Vratim se da kod gazde i donesem burek. "Evo gazda ja donio burek, još je vruć, kaže Manda da ga je osobno sam izgazao nogama!" "E takog te volim, kad si poduzetan, kad radiš, pereš suđe, čaše, prostoriju krćme i kada naplatiš." "Dobro gazda, al aj mi reci što nikad ne uzmeš pare kad naplatim?" "Jer svakom drpiš trostruko. Šta si radio onom Palestincu? Jaseru Arafatu? "Ništ..". Jesam ja 100 put rekao kako nije lijepo gledat tuđu ženu? "Pa dobro, ja to od milja..."Od Milja!? Kolko ja znadem ti voliš od milja plavuše a Jaserova je bila crnka i dala mi je onu sliku Alajbegove đamije. "Pa dobro mogu i ja nešto pogledat ako je lijepo". "Možeš ali joj ne moraš davat broj telefona krćme pa da me zivka i psuje tebe, jer onda ja moram objavljivat rat Jaserovim ratnicima". Dok je gazda tako gunđo i kudio me, kaže gospodin prozor( Bill Gates) da je burek famozan, i da nikad nije pojeo tako sladak burek.(!?) Baš je glup taj Bill...burek ne može biti sladak, več odmesa, odsira, i odzelja. Gazda je stajao iza šanka, i glancao čaše, a ja ko ja, imao sam svoju odoru. To mi je gazda kupio. Čizme, pantole, kožnu jaknu, bijelu košulju i crnu kravatu. Eh umalo zaboravih. Gazdina poslovna politika je bila da svi moramo pokrov imati na glavi. Kapu. Ja sam dobio isti ko i gazda, zbog ravnopravnosti, kako mi je gazda kasnije objasnio. I moja i njegova kapa se zvala fes. I došla je Fed Ex-om sa Bliskog Istoka. Ošišo sam se na nulu, a ostavio sam samo brkove za znak raspoznavanja. Jedan put kad se zaratilo, da mi nije brkova ne bih dobro prošao. Uperio čovjek pušku u mene: "Ausweis sofort!" Ja neimadoh osobnu kartu i viknuh: "Heil Hitler". Kamarad možeš ić, reče jedan do njega koji je razumio i kineski. Eto od tada gazdu poznam. Imali smo i slovo iz abecede na njoj, a gazda mi je i to objasnio, da su se to Hrvati pod tim slovom borili da bi posvojili Bosnu, Hercegovinu, Sanđžak komad Italije točnije Trst jer se tamo išlo u šverc riflama. Pa da i oni zarade malo od šverca. Kaže gazda jednom prilikom da su moje najbolje koje postoje i da su stare 501 godinu."Dobro je gazda!"- jać nastavit sa pranjem suđa, a ti idi sa gostom ćakulat. I tako dok sam ja prao suđe i glancao čaše, kod nas su tijekom mjeseci i godina dolazili raznorazni pjevači Halid, Guns n Roses, Mladen Grdović, Serverina, Jelena Rozga, Lidija Bačić i neka grupa Sex Pistols isto ali bez basiste jer se oženio i ostavio bend. Kasnije kada sam porastao sam saznao da je svoju hanumu ukiselio jer mu se nije dopao ruž. Taj basist Sida je bio nadrogerisan. Za to je to i napravio. Ne volim drogu. Ondak su dolazili Viktor Orban, Donald Trump, onda je dolazio čovjek raketa Donaldov najveći neprijatelj jer stalno prijeti Americi sa raketlama sa borbenim glavama. Onda je dolazila Gabriela Merkel, pa Berlusconi koji nije nikada bio sam. Vazda je sa njim bilo cura plavih i crnih i crvenih. Ali ne ovakih crvenih ko što je danas crvenih i vjeruju u savez komunista. Gazda je nosio crvenu maramu pa je dobio traumu. Nije volio crvene i UDBA-u. To su brate Berlusconijeve bile žene za oko za ruku i za pojas okačit. Tolko dobro. Pošto sam bio konobar prišao sam Berlusconijevim curama i rekao: "Felatio, felatio!" Cure su ozbiljno svatile posao i dale na mene. Šta je dalje bilo, mogu napisati u svojim memoarima. Berlusconi je bio šarmer, i volio je darivati manje od sebe. Valjda po parama. Ja sam para imo kolko je gazda davao. I bilo mi je dosta. I ondak ko je još ono dolazio? Ček da se sjetim? Znam da od Srba nije niko dolazio jer su se jako nešto naljutili jer ih je gazda tamanio ko muve kućne u ratu. Mog su gazdu zvali prijetalji Herojem, al on je bio običan mali čovjek. I volio je bliskoistočni smisao za humor. I ja sam isto volio posebno kad je Berlusconi doveo par sirijskih cura. Brisao sam ja čaše i sjećao se kako su me izfelatirale. U mene je sve moralo biti u redu. Šank, police, gosti nisu smjeli donositi oružje, drogu, bijelo roblje. Crno su smjeli ali na vlastitu odgovornost. Prijetila je revolucija nakon Donalda Trumpa u Ameriki pa je htio postati kandidat da bi smirio stanje. Donald je bio velik čovjek. Al sam ja gazdu volio više, jer sam sa njim stalno išao u akciju. Vremeplovom smo se vraćali u prošlost i ispravljali greške ako smo ih neđe napravili. Ae! Imali smo više posla sa bogatima nego sa siromašnima. Gazda je to razumio, i nije dao da mi se išta dogodi. A pošto su kod nas dolazili razni narodni pjevači i sastavi kao što sam već rekao Guns n Roses, Sex Pistols, Damned, Real Kids, MC5, i drugi koje ovim putem stavljam na popis onih koje sam umalo zaboravio. Jest vala. Perem ja čaše i brišem kad nešto puče. Ja se okrenu, a ono čovjek iz Prozora (Bill Gates) osta rumena lica. Aha! Gazda mu zveknuo šamar jer je upetljan u trovanje čovječanstva sa nekim virusom Covic 19. Ša je bilo jarane!? -upitam ja kad je počeo čovjek prozor počeo nešto govoriti. Jel ti znaš đe si došo? Ovo je...ponovi za mnom i tu me gledaj. OVO JE!...sad reci krćma. KRĆMA...kod Satana...JES I LIKE SATAN...ne pitam te to majmune već ponovi...KOD SATANA...Panonskog...PANONIA. E tako...sad si naučio važnu lekciju da se ne zajebava i ne fali sa zločinom na javnom mjestu. Jesi skonto? Du ju anderstud? Imaš vraga u Americi pa nek te on odgaja kad nisu ćaća i mater. Bil Gates počme plakat i klecajući ode vanka. Pazi na kanal!-sam još uspio viknuti za njim. Nisam uspio u namjeri, jer je upo u njega a u taj kanal su komšije bacale govna iz cisterni u koje su upumpavale govna i smeće. "Znači gazda on se ne če izvaditi iz njega dok ne okaje grijehe svoje? Tako je mali! "Gazda možemo li mi iz Bosne uvesti nargile. Ja sam vidio u prolazu kada smo bili u Palestini da su ljudi pušili nargile i pili čaj. Mogli bi to uvesti kao posebnu ponudu zagoste." Šta će im nargila?" "Jel imaju ašiša? Imaju...Pa neka puše brate mili kolko hoće". Ionako ispadne sa kamiona svaki mjesec drveni sanduk od 30kg ašiša. "Jest vala gazda, znaš poso al ga zna i vozač kamiona. Štas mu ono reko? Budem li te vidio da mladeži prodaješ drogu, ostaćeš bez noge idući put kad budeš sjeo u krćmu". "A jes vala jesi ga ustrašio..." Takva je poslovna politika bila u gazde. Gazda je volio čist račun i žene. Svak onaj koji je mislio da nije volio taj se zajebo. Ako se nije ženio, to ne znači da nije volio žene. Pa ni Isus se nije ženio, tako kaže glasnogovornik iz Vatikana. Da ne kažem nešto teže, pustit ću grupu neku da pjeva, bolje nego da kažem neku parabolu, pa ću još i veći glupost napraviti. "Ta ti je pametna!"-Zapiši za sutra. Lepog Maria zovni treba se pripremiti za novi rat. Golub pismonoša mi je javio da počinje. Su kim, tj. protiv koga? Ja gazda ne bi više u sanitet...pun mi fes zavoja i tableta. Gazda me pogleda, priđe i odigne fes sa moje glave. Od kad ovo nosiš?- prosuše se tablete, ispadoše dva prva zavoja, pincete i škare za zavoj. "Od 1991 nosim!-rekoh. Ne moraš više prvi zavoj nosat, od sada i od ovog trenutka si razdužen ko i ja, nas rat ne interesira jer se rat vodi na Zamlji, a do tamo ne možemo niti svemirskim brodom, al zato imamo besplatanu internetsku televiziju, i gledamo šta se događa onima koji su a jesu. A ovo je njihov san, ono što sanjaju. Gazda, sad znam! Mogli bi smo se nazvat: Dobar, loš, jao! Može...reče gazda i zapali cigaretu iz duvankese.