Zašto kako i gdje možete pojesti toplu sarmu! A da vas ne bude sram…nikada!

Na dan kada sam otegao papke, na mojoj sahrani su se skupili najveći šupci, pijandure, nabiguzice, papci, alkoholičari i oni koji uredeno jedu po karminama. Još dok sam ležao u sobi na krevetu, ukočenog izraza lica, sa blagim osmijehom, nakrivo podšišanih brkova-dok me je šišala susjeda brkove da ih skrati slučajno ju je natjeralo prdnut pa je greškom odsjekla više brka, pa je stoga bio neravan. Pa ga je ispravljala, ispravljala,ispravljala dok nije pustila tihomira, i natjerale okupljene susjede u plač. Plaču susjede i nariču idu suze na oči. Joj Ivaneeeee oči moje suzeeeee! Suza suzu roni! Ali ne zbog mene. Već zbog suzavca. E onda su došli čestitari, najbolji lažni prijatelji, lažne kolege, svi oni koji su bili gladni moga kruha, moje žene i imovine. Uredno su se pozdravljali i govorili- je šupak Dujma bio sačuvaj Bože. A i u sobi nešto smrdi ko da se usro.

Nisu znali da je susjeda prdnula i napravila mi je brk Adolf Hitler stil. Bože sačuvaj što smrdi! Usro se garant… Takav je bio i u životu. Usran do Boga. Potom su me stavili na odar u mrtvačnici gdje su dolazili gore navedeni, i ljudi koje nikada nisam vidio. Prilazili su mojoj ženi i govorili-Jebo mater svoju osto mi dužan 100 kuna! Ajd mi daj sto kuna da imam za vopi. Jebo te otac tvoj Striče Ivane. Posudio sam ti bicikl al ti ga nisi vratio. I tako je moja supruga polako iz novčanika vadila novac i plaćala pridošlim nabiguzicama, i lažnim kolegama- vraćala tobožnje dugove. Sanduk je bio od hrastovine. Doduše ličilo je na hrastovinu ali je bilo od šperploče. Žena je platila babe narikače sa sto kuna i turšijom da malo nariču i plaču. Jadan moj Striče jadan ne bio crna ja ostala iza tebe. Dobar si bio dobar si bio samo mi nešto nije jasno? Što si stalno otvorenog šlica hodao po cesti. Pa jedan dan ti je i balegija ispala koliko si bio pjan. Kuku meni crna ja, od tog dana sam oslijepila. Kako si vozio biciklo tako se je balegija klatila sa jedne strane na drugu. Lijevo desno, lijevo desno. Oslobodi Bože… Onda je došla moja mama na sahranu. Jadni moj sine crna ti ja ostala iza tebe, dobro sam te u životu šikanirala, šibala i šamarala, zato si tako mlad umro. Malo ti je zatvora bilo i psihijatrijeeeee. Joooojjj moj sine. Otac je sjedio kući za stolom pio iz litrenke rakiju. Uopće nije htio na sahranu doći. Rakija je bila patoka, dva puta prepečena, da bolje udari u mali mozak. Onda ne padaš naprijed na nos već unatrag na leđa i udaraš potiljkom o beton. Direktno sa bicikla u kanal. Sa automobilom u kukuruze. Grobari tada izvoze kola sa sandukom vanka. Održava se kratka litanija molitva i sve drugo. Jamci za kredite se redaju jedan za drugim i govore koliko sam govno bio pa sam otišao prije reda, a njima na grbi ostavio dugove. Onda je netko glasno prdnuo u gomili i povikao: Jebo ti mater svoju Dujma!Ajmo kolona kreniteeee! Ajde krenite na ukopno mjesto. Kolona je išla za sandukom. Škripava kolica za sanduk su bila dotrajala, i naravno kako to meni je išlo u životu otpao je kotač i sanduk se je izvrnuo otvorio se poklopac i ispao sam van gole guzice jer mi nisu navukli hlače do kraja. Navodno sam smrdio. Jako. Utrpali su me natrag u sanduk a jedan čovjek je nosio poklopac na ukopno mjesto. Stigla je kolona tamo, i stali su ljudi uokolo. Kruljilo im je u stomaku svima, i svi su željni bili tople juhe, sarme, pečenke, i janjetine, te štrudli od maka. Počela je rasprava kako da me ukopaju jer je sanduk napukao, pa su me brže bolje izvrnuli u grob sa nogama na gore. Moja supruga je pomislila: Znala sam! Po tome su prilazili ljudi i bacali zemlju u grob i na mene, na lice i trbuh…kasnije oni koji su dolazili su počeli bacati i veće grumenje i gađati u lice te se natjecali tko će mi bolje razbiti nos ili napraviti šljivu na oku. Kada su me zatrpali stavili su križ, zabijali ga sa lopatom te kako su udarali križ lopatom počela su slova ispadati sa njega. I kako to obično biva što dalje to su bolji gosti. Krenulo se je u restoran gdje je supruga organizirala karmine. E sad su došli najveći propalice, konji gradski, šupci poput mene, nabiguzice koji su jeli od svatova do svatova, od karmina do karmina. Prvo je na stol došla juha. Pa sarma koja im je ugrijala guzice jer su se smrzli kao govna na groblju. Jebo ti mater svoju Dujma, smrzo sam se zbog tebe!- bili su komentari. Nakon sarme je došla prasetina na stol. E sad su se polupijani Slavonci uhvatili razgledavati kuharice debele i babe narikače. I one su postale slatke. Babe od 75 godina su postale mete seksualne i navaletni udvarači su im prilazili po dva sa svake stane. Makar šta!-sa strane je se čuo komentar. U restoranu su se na radiju začule i pjesme i to borbene-Čavoglave! Za sat vremena se i zapjevalo. A meni se na križ popela svraka koju nikada nisam volio i israla se preko imena i prezimena tako da je na križu se moglo pročitati D jmi Jovan. Eto takav sam san sanjao i imao. I svaki san se i ostvari. Ne uvijek. Ali bude.

About Stric Ivan 2527 Articles
Rano jutro pola pet. Svaki dan putujem na poso kod gazde na poso. Gazda je dobar bio pa mi je poso dao, jer nemam ni za suvu kiflu. Doduše jogurt sam krao dok gazda nije sazno da sam krao. Ondak sam dobio "vaspitnu" tri, četiri od gazde jer je reko da sramotim obitelj gazdinu i moju. Inače gazda je iz sela. Ja sam isto. Al nismo iz istog. Neki dan je bio neki čoek koji se hvali kod gazde da je izumio prozor (windows) i da je zaradio milijarde na račun nas koji nemamo prozor. Mene ne bi preveslo jer mi Prozor imamo u Bosni. I tako... Bio je darežljiv. Ja nisam šćeo jedan taj prozor (windows) al mi je gazda rjeko da ne budem nagao i da uzmem jer bih inače u protuprotivnom trebao za pare kupiti prozor. Kaže ćoek da je iz Amerike i da od para ne zna šta će pa je počeo trovat ljude. Oto se mom gazdi nije dopalo..."Mali!"-ovamo dolazi zovne me gazda. "Idi po burek kod "Trifrtalj Mande" i reci joj da ga zasoli ko što su joj pretci (burekđžije) zasolili Borđžijama. "Za Dom!"-rekoh i odjurih po burek. Trifrtalj Manda je bila ugledni buregđžija, a zvali su ga Manda jer je za okladu pojeo 100 komada ćelapa i popio gajbu piva. A ono tri frtalj je dobio jer mu je još mjesta ostalo za pojest u drobu, pa je ošo kući i pojeo još lonac sarme od prošlog tjedna, jer burek ne jede iz buregđžinice, jer bi time kršio poslovnu politiku. I tako...Vratim se da kod gazde i donesem burek. "Evo gazda ja donio burek, još je vruć, kaže Manda da ga je osobno sam izgazao nogama!" "E takog te volim, kad si poduzetan, kad radiš, pereš suđe, čaše, prostoriju krćme i kada naplatiš." "Dobro gazda, al aj mi reci što nikad ne uzmeš pare kad naplatim?" "Jer svakom drpiš trostruko. Šta si radio onom Palestincu? Jaseru Arafatu? "Ništ..". Jesam ja 100 put rekao kako nije lijepo gledat tuđu ženu? "Pa dobro, ja to od milja..."Od Milja!? Kolko ja znadem ti voliš od milja plavuše a Jaserova je bila crnka i dala mi je onu sliku Alajbegove đamije. "Pa dobro mogu i ja nešto pogledat ako je lijepo". "Možeš ali joj ne moraš davat broj telefona krćme pa da me zivka i psuje tebe, jer onda ja moram objavljivat rat Jaserovim ratnicima". Dok je gazda tako gunđo i kudio me, kaže gospodin prozor( Bill Gates) da je burek famozan, i da nikad nije pojeo tako sladak burek.(!?) Baš je glup taj Bill...burek ne može biti sladak, več odmesa, odsira, i odzelja. Gazda je stajao iza šanka, i glancao čaše, a ja ko ja, imao sam svoju odoru. To mi je gazda kupio. Čizme, pantole, kožnu jaknu, bijelu košulju i crnu kravatu. Eh umalo zaboravih. Gazdina poslovna politika je bila da svi moramo pokrov imati na glavi. Kapu. Ja sam dobio isti ko i gazda, zbog ravnopravnosti, kako mi je gazda kasnije objasnio. I moja i njegova kapa se zvala fes. I došla je Fed Ex-om sa Bliskog Istoka. Ošišo sam se na nulu, a ostavio sam samo brkove za znak raspoznavanja. Jedan put kad se zaratilo, da mi nije brkova ne bih dobro prošao. Uperio čovjek pušku u mene: "Ausweis sofort!" Ja neimadoh osobnu kartu i viknuh: "Heil Hitler". Kamarad možeš ić, reče jedan do njega koji je razumio i kineski. Eto od tada gazdu poznam. Imali smo i slovo iz abecede na njoj, a gazda mi je i to objasnio, da su se to Hrvati pod tim slovom borili da bi posvojili Bosnu, Hercegovinu, Sanđžak komad Italije točnije Trst jer se tamo išlo u šverc riflama. Pa da i oni zarade malo od šverca. Kaže gazda jednom prilikom da su moje najbolje koje postoje i da su stare 501 godinu."Dobro je gazda!"- jać nastavit sa pranjem suđa, a ti idi sa gostom ćakulat. I tako dok sam ja prao suđe i glancao čaše, kod nas su tijekom mjeseci i godina dolazili raznorazni pjevači Halid, Guns n Roses, Mladen Grdović, Serverina, Jelena Rozga, Lidija Bačić i neka grupa Sex Pistols isto ali bez basiste jer se oženio i ostavio bend. Kasnije kada sam porastao sam saznao da je svoju hanumu ukiselio jer mu se nije dopao ruž. Taj basist Sida je bio nadrogerisan. Za to je to i napravio. Ne volim drogu. Ondak su dolazili Viktor Orban, Donald Trump, onda je dolazio čovjek raketa Donaldov najveći neprijatelj jer stalno prijeti Americi sa raketlama sa borbenim glavama. Onda je dolazila Gabriela Merkel, pa Berlusconi koji nije nikada bio sam. Vazda je sa njim bilo cura plavih i crnih i crvenih. Ali ne ovakih crvenih ko što je danas crvenih i vjeruju u savez komunista. Gazda je nosio crvenu maramu pa je dobio traumu. Nije volio crvene i UDBA-u. To su brate Berlusconijeve bile žene za oko za ruku i za pojas okačit. Tolko dobro. Pošto sam bio konobar prišao sam Berlusconijevim curama i rekao: "Felatio, felatio!" Cure su ozbiljno svatile posao i dale na mene. Šta je dalje bilo, mogu napisati u svojim memoarima. Berlusconi je bio šarmer, i volio je darivati manje od sebe. Valjda po parama. Ja sam para imo kolko je gazda davao. I bilo mi je dosta. I ondak ko je još ono dolazio? Ček da se sjetim? Znam da od Srba nije niko dolazio jer su se jako nešto naljutili jer ih je gazda tamanio ko muve kućne u ratu. Mog su gazdu zvali prijetalji Herojem, al on je bio običan mali čovjek. I volio je bliskoistočni smisao za humor. I ja sam isto volio posebno kad je Berlusconi doveo par sirijskih cura. Brisao sam ja čaše i sjećao se kako su me izfelatirale. U mene je sve moralo biti u redu. Šank, police, gosti nisu smjeli donositi oružje, drogu, bijelo roblje. Crno su smjeli ali na vlastitu odgovornost. Prijetila je revolucija nakon Donalda Trumpa u Ameriki pa je htio postati kandidat da bi smirio stanje. Donald je bio velik čovjek. Al sam ja gazdu volio više, jer sam sa njim stalno išao u akciju. Vremeplovom smo se vraćali u prošlost i ispravljali greške ako smo ih neđe napravili. Ae! Imali smo više posla sa bogatima nego sa siromašnima. Gazda je to razumio, i nije dao da mi se išta dogodi. A pošto su kod nas dolazili razni narodni pjevači i sastavi kao što sam već rekao Guns n Roses, Sex Pistols, Damned, Real Kids, MC5, i drugi koje ovim putem stavljam na popis onih koje sam umalo zaboravio. Jest vala. Perem ja čaše i brišem kad nešto puče. Ja se okrenu, a ono čovjek iz Prozora (Bill Gates) osta rumena lica. Aha! Gazda mu zveknuo šamar jer je upetljan u trovanje čovječanstva sa nekim virusom Covic 19. Ša je bilo jarane!? -upitam ja kad je počeo čovjek prozor počeo nešto govoriti. Jel ti znaš đe si došo? Ovo je...ponovi za mnom i tu me gledaj. OVO JE!...sad reci krćma. KRĆMA...kod Satana...JES I LIKE SATAN...ne pitam te to majmune već ponovi...KOD SATANA...Panonskog...PANONIA. E tako...sad si naučio važnu lekciju da se ne zajebava i ne fali sa zločinom na javnom mjestu. Jesi skonto? Du ju anderstud? Imaš vraga u Americi pa nek te on odgaja kad nisu ćaća i mater. Bil Gates počme plakat i klecajući ode vanka. Pazi na kanal!-sam još uspio viknuti za njim. Nisam uspio u namjeri, jer je upo u njega a u taj kanal su komšije bacale govna iz cisterni u koje su upumpavale govna i smeće. "Znači gazda on se ne če izvaditi iz njega dok ne okaje grijehe svoje? Tako je mali! "Gazda možemo li mi iz Bosne uvesti nargile. Ja sam vidio u prolazu kada smo bili u Palestini da su ljudi pušili nargile i pili čaj. Mogli bi to uvesti kao posebnu ponudu zagoste." Šta će im nargila?" "Jel imaju ašiša? Imaju...Pa neka puše brate mili kolko hoće". Ionako ispadne sa kamiona svaki mjesec drveni sanduk od 30kg ašiša. "Jest vala gazda, znaš poso al ga zna i vozač kamiona. Štas mu ono reko? Budem li te vidio da mladeži prodaješ drogu, ostaćeš bez noge idući put kad budeš sjeo u krćmu". "A jes vala jesi ga ustrašio..." Takva je poslovna politika bila u gazde. Gazda je volio čist račun i žene. Svak onaj koji je mislio da nije volio taj se zajebo. Ako se nije ženio, to ne znači da nije volio žene. Pa ni Isus se nije ženio, tako kaže glasnogovornik iz Vatikana. Da ne kažem nešto teže, pustit ću grupu neku da pjeva, bolje nego da kažem neku parabolu, pa ću još i veći glupost napraviti. "Ta ti je pametna!"-Zapiši za sutra. Lepog Maria zovni treba se pripremiti za novi rat. Golub pismonoša mi je javio da počinje. Su kim, tj. protiv koga? Ja gazda ne bi više u sanitet...pun mi fes zavoja i tableta. Gazda me pogleda, priđe i odigne fes sa moje glave. Od kad ovo nosiš?- prosuše se tablete, ispadoše dva prva zavoja, pincete i škare za zavoj. "Od 1991 nosim!-rekoh. Ne moraš više prvi zavoj nosat, od sada i od ovog trenutka si razdužen ko i ja, nas rat ne interesira jer se rat vodi na Zamlji, a do tamo ne možemo niti svemirskim brodom, al zato imamo besplatanu internetsku televiziju, i gledamo šta se događa onima koji su a jesu. A ovo je njihov san, ono što sanjaju. Gazda, sad znam! Mogli bi smo se nazvat: Dobar, loš, jao! Može...reče gazda i zapali cigaretu iz duvankese.